Namorar uma mãe solteira. Prós e Contras!




É verdade que namorar uma mãe solteira é diferente de ter encontros com mulheres que não têm filhos. Seu tempo é limitado, e muito de sua energia é totalmente direcionada para cuidar de seu(s) filho(s), e por isso algumas atividades nos encontros podem não ser as mesmas que com uma mulher sem filhos. Mas ela também é mais madura, mais focada e mais clara sobre o que quer na vida e há muitas vantagens em namorar uma mulher com filhos.

namorar mae solteira

Contras de namorar uma mulher com filhos

O namorado terá que aceitar que a prioridade da mulher será sempre seus filhos. Em outros relacionamentos, o homem pode ter sido capaz de medir sentimentos de uma mulher por você por quanto tempo e energia ela investiu no relacionamento. Quando você está namorando uma mãe solteira, isso pode não acontecer. Ela pode não ter tempo para ver seu namorado com a frequência que gostaria, e nem sempre é tão simples como a contratação de uma babá ou deixar o filho com um amigo.

O pai da criança também pode ser uma pessoa presente, e ciumes podem ser um problema para o casal. O homem pode relevar e viver muito bem com isso, mas o melhor é deixar a namorada a vontade para falar com o ex quantas vezes for necessário. Contudo, é um ex e não atual e não há muito o que temer na maior parte dos casos.

O ritmo da relação é mais lento também que as demais, porque a mulher pensa em duas pessoas e o homem deve pensar em considerar ter um filho que não é do seu sangue. É importante dar mais tempo ao relacionamento para ele se desenvolver. Não se deve ter pressa em morar juntos ou ficar noivo. Em vez disso, a calma deve imperar e isso pode ser um problema para o homem.

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Vantagens de namorar com uma mãe solteira

Elas costumam ser mais seguras porque possuem um objetivo maior: criar o filho. Mães solteiras tendem a ser mais estáveis no emprego e com horários mais regrados, e mais confiáveis. Elas também costumam ser mais responsáveis com suas economias, o que pode ser uma grande vantagem para o namorado.

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243 Comentários

  1. Rafael says:

    OLá!

    eu namoro há 4 anos uma mulher de 25 e eu 23… eu a amo muito penso em noivar , casar.. ela é linda , conheço a familia inteira dela que gosta muito de mim.. enfim temos mil motivos para trilhar uma vida a dois!!

    Porém ela tem uma filha de 7 anos e eu tenho muito ciumes tanto da criança que ocupa tempo dela quando eu quero estar a sós e ter o nosso tempo como da familia biologica.

    Quando comecei a namorar em 2014 ela me perguntou se tinha problema pq ela tinha uma filha, eu dize que não porem, porem deixei avisado que nao queria contato excessivo com a família biológica apenas o necessário que é assuntos sobre a criança! Ela nunca teve contato com o pai biologico depois que começamos a namorar ela dize que antes tbem nao teve porem tem contato com a tia e a vó da filha no face, no whats e isso me incomoda muito e quando vou falar dar sempre briga… esse fato faz a gente brigar muito e faz 4 meses que estamos separados, estamos se vendo , trasando , como um casal.. mais ta foda temos medo de volta e brigar!!!

    eu queria fazer uma pergunta para as Maes solteiras e aos pais solteiros , vamos imaginar que vc namorou 4 meses e teve um filho.. porem antes de saber que tava gravida já tinha terminado o relacionamento… o que passa na cabeça hoje? lembranças desses 4 meses de sexo e de relacionamento? vontade de ter uma familia normal por causa da filha? o que passa na cabeça? quer saber como anda o outro? tem vontade de sexo igual antigamente? enfim…. poderia formar mil perguntas relativas pq nao estou na cabeça da minha namorada e nem do cara pai da menina… as vezes o cara ta pouco se fodendo com a mãe e nem lembra de nada e só quer saber da filha e minha namorada tbem ou se lembra pq ser humano é fraco… é um insegurança um tormento na minha cabeça pra saber o que de fato acontece … tenho muito ciumes isso atrapalha… enfim fico nessa duvida de o que fazer da minha vida sendo que gosto muito dela porem queria viver em paz sem se preocupar com familia de ex… estamos num jantar e eles ligam por exemplo acaba com minha noite.. com a menina nao tenho nada contra ela gosta de mim eu gosto dela e nao ligo de ela ter uma filha o que ligo é desse maldito contato…

    obrigado e desculpe se estendi !

  2. observador says:

    Eu tive um relaciomento com mãe solteira e minha experiência não foi boa. Apesar disso, acho que as mulheres solteiras tem o direito de serem felizes. A dificuldade é no saber lidar com o filho, ciúmes do filho com o namorado de ver o ex ficar rodeando e te olhando como inimigo. Muito difícil . Acho que quando o homem já tem filhos, fica mais fácil entender as necessidades da mãe, já que ele também tem as suas necessidades. Por causa de minha experiência, não sei se entraria em outro relacionamento desse tipo.

  3. Carlos says:

    Sou pai solteiro e larguei tudo, inclusive deixei de enfiar uma estranha como madrasta de meu filho pois ele não tem obrigação de aceitar outra mulher, até os 18 anos é assim, agora essas que se dizem mães solteiras são na verdade apenas solteiras, pois uma mãe faz qualquer sacrifício pelos filhos, não fica correndo atrás de macho, afinal se eu que sou homem que elas tanto falam mal consegui ser um pai de verdade porque elas que se dizem tão guerreiras deixam suas crias com terceiros e vão atrás de homem? Não passam de eternas adolescentes brincando de bonequinhas vivas, isso quando não arrancam as cabeças das bonequinhas promovendo o aborto. Eu sou pai presente, levo e busco meu filho na escola, refiz minha vida em sua totalidade para ter mais tempo para ele,e diferente dessas irresponsáveis tenho meu filho como o mais importante, mais importante do que arrumar outra mulher ,afinal isso posso fazer tranquilamente quando ele for maior até lá jamais o deixo com outrem como vejo sempre essas insanas fazendo, deixando até com vizinhos para poder ir atrás de macho, e isso é fato comprovado, todo mundo sabe que é verdade,aí quando arrumam um homem ficam no joguinho de dar mais atenção aos filhos do que para ele, para as pessoas as verem como boas mães, mas boas mães não colocam um estranho dentro de casa, tratam mal o cara e arrebentam o psicológico dos filhos, nunca dá certo, quem diz o contrário é mentiroso,nunca um filho aceita uma pessoas estranha em casa, apenas é obrigado a acostumar de boca calada,enfim, sejam mães de verdade e não desnaturadas, aí ,talvez algum homem decente possa dar valor, até lá não passam de irresponsáveis, principalmente com os filhos, uma mulher que não preza as crias esta longe , muito longe de ser uma boa esposa, sai fora.

  4. Victoria says:

    Existem comentários bem infelizes aqui. Se mulher que é mãe solteira só serve pra transar e depois meter o pé na bunda, entao, suas mães solteiras também? Porque eu tô achando que metade desses machos escroto aqui tem suas mães solteiras. Espero do fundo do coração que suas filhas não sejam dessas. Eu sou sortuda, porque tenho um namorado que me ama e adora meu filho. Nunca coloquei responsabilidade em cima dele, tudo que ele faz é de coração e por me amar. Sempre nos respeitou e sempre soube me compreender em relação a meu filho. Idiota é vir aqui e expressar preconceito com isso. Feliz das moças que tem um verdadeiro homem do lado, não esse bando de moleque.

    • Gmorph says:

      Homem de verdade mesmo é o pai biológico. Aquele galã da balada que sumiu quando acabou a foda boa.
      Aposto que esse namorado que você tem agora jamais teria chance alguma com você quando você estava sem filhos.
      Não adianta vir com esse papo. Nós já sabemos que mulher tem atitudes diferentes do discurso.

  5. Luiz says:

    Eu estou namorando uma mãe solteira, tenho 30 anos e sempre tive “preconceito”, sempre fui contra, sempre achei que nunca passaria de sexo…mas acabei me envolvendo e hoje estamos muito bem. Independente se ela tiver de ter contato com o pai da filha dela, é importante eu ter maturidade suficiente e auto-controle de ver essa situação como natural. Acho que nossa mentalidade de brasileiro ainda há muito machismo, muita insegurança que nos torna tão ciumentos que nunca conseguimos quebrar nossos próprios paradigmas. Enfim, quando se trata de amor, não existe tabus.
    Não sou contra de quem tem uma opinião diferente da minha, apenas acho que cada um tem que respeitar a opinião do outro e viver sua própria experiência. Assim como eu, nunca diga “nunca”.

  6. Amaru says:

    Isso depende muito de mulher pra mulher e seus respectivos ex-namorados, ou maridos, e as famílias dos filhos delas. Porém, a esmagadora maioria das vezes isso de namorar mãe solteira é uma tremenda FURADA! Eu quase cai nessa mas me livrei a tempo. Nem pra uma foda rápida eu tenho coragem mais, porque vai que da uma merda e eu engravido uma dessas, se tá loko!
    To fora!

  7. Neri says:

    Eu não estrago minha vida com uma dessas qualquer….vai me obrigar?

    • Ana says:

      Sei deve amar uma mae solteira kkkk

      • Diva says:

        Namorei um babaca que criticava mães solteiras e mulheres que há já teve mais de um homem, Mas quando terminamos só se envolvia com mulher assim

        • Neri says:

          A ta…..daqui apouco diz até que conhece e conversou com ela…não viaja…poucos homens aceitam um B.O. desses, tem lei até pro ex padrasto pagar pensão na separação…só se for burro demais….to aqui pra alertar os mais jovens sobre a besteira que eu fiz e jamais farei de novo,nem por decreto….então não falo pra convencer as mulheres e nem por raiva, por mim que todas mães solteiras sejam muito felizes, mas longe de mim… que sirva de alerta aos desavisados que acreditam em Papai Noel……mãe solteira é o inferno na vida do homem, fim de papo….podem se contorcer me chamando de machista, fascista, equilibrista, alpinista, anarquista maquinista, vitrinista tenista esquerdista aerografista……todos istas que quiserem…por mim….

    • picudo says:

      Mãe solteira só serve pra sexo, e quase de graça, pois são mais baratas que putas, sempre aparece umas em todos os lugares, baladas, supermercado, barzinhos, e meto o saco sem dó, no dia seguinte não quero nem ver mais…

    • Neri says:

      A ta…..daqui apouco diz até que conhece e conversou com ela…não viaja…poucos homens aceitam um B.O. desses, tem lei até pro ex padrasto pagar pensão na separação…só se for burro demais….to aqui pra alertar os mais jovens sobre a besteira que eu fiz e jamais farei de novo,nem por decreto….então não falo pra convencer as mulheres e nem por raiva, por mim que todas mães solteiras sejam muito felizes, mas longe de mim… que sirva de alerta aos desavisados que acreditam em Papai Noel……mãe solteira é o inferno na vida do homem, fim de papo….podem se contorcer me chamando de machista, fascista, equilibrista, alpinista, anarquista maquinista, vitrinista tenista esquerdista aerografista……todos istas que quiserem…por mim….

  8. Danilo says:

    Mãe solteira, é igual a qualquer outra mulher então pode ou não dar certo, e isso não tem nada a ver com caráter dela, parem de ser loucos.

    Mas eu acho que existe um contra muito pesado, que é que se se relacionar por muito tempo o laço afetivo com a criança é muito forte e o termino vai ser muito pior.

    Mas ninguém entra em um relacionamento pensando no término.

  9. Márcio says:

    E ainda há alguma dúvida de que mãe solteira é a maior furada??? Só um completo imbecil se prestaria a estar num relacionamento assim.
    Estamos criando uma geração de homens inseguros que acreditam só ter valor quando se sentem aprovados por uma mulher… vão viajar, crescer profissionalmente, praticar esporte, um hobby, mas não caiam na armadilha de depender emocionalmente de uma mulher porque quando o bicho pegar ela vai te deixar na amargura e você ainda pode ter que sustentar a gala dos outros.
    Diga não a mãe solteira

    • Mãe filtro de babaca says:

      Mas quem é que gosta desse bando de macho que não sabe nem onde fica o clitóris e por isso não quer mulher que possa compara-lo com outros? O filho poderia ser: uma mãe que precise de cuidados, um irmão, um parente qualquer. Daí quando o brinquedo quebra, joga fora, bela lógica. Tinha um ex que tinha essas ideias. Ele sozinho há anos, eu vou bem, obrigada… Hahahahahahahaha!

    • Rafael Reis says:

      Você um babaca! PQP, que asno! irmão, vai aprender a ser homem! imbecil!

    • Rodrigo says:

      Nomoral, jovem só escreveu, merda. Cada caso é um caso, se vc teve uma experiencia ruim, ai ja é um problema seu.Sua mera opnião, graças a Deus , nao condiz a minha realidade, por isso q existem casos e casos, nao podemos generalizar!

  10. Gustavo says:

    Olá,
    Tenho uma namorada (gosto muito dela) e que tem um filho de 10 anos que tem contato quase diariamente com o pai e avós paternos. Seria perfeito se ela não tivesse o filho. Pois ele algumas vezes me confronta com pirraças e sabe o que não gosto e mesmo assim faz questão de fazer o que não gosto só para me provocar. E acho também que o menino faz isso porque está orientado pelo pai dele. Pois o pai não aceitou na boa separação. O que por muita das vezes eu minha namorada brigamos por coisas que o filho dela tenha feito. E ainda mais eu não poso falar nada. Pois não sou o pai dele.
    Continuo com minha namorada pelo fato não morarmos debaixo de um mesmo teto. Porém agora irei morar em outra cidade e ela está querendo ir morar comigo levando a sua bagagem (o filho).
    Estou muito receoso quanto a isso. Pois tenho certeza que os familiares paternos da criança fará um inferno em minha vida. Pois eles gostam muito de se meterem na vida de minha namorada.
    Logo eu que prezo por uma vida cheia de tranqüilidade e ficar tendo problemas que não são meus.
    Preciso de uma opinião de vocês sobre: se devo levar adiante esse relacionamento ou aproveito a oportunidade para sair fora.
    Grato pela atenção e aguardo com anseio as opiniões.

    • Gmorph says:

      Gustavo, tu já deverias ter encerrado esse relacionamento faz tempo.
      Você mesmo já deu a letra. Ninguém te respeita (filho, namorada, familiares paternos, e etc.) pai fica que nem mosca circundando o teu namoro, inclusive contaminando o filho dele. Tudo com o aval da sua namorada porque, “você não é o pai”.
      Ela não deixa você apitar porque não é o pai, mas na hora de comprar comida ou caso ele fique doente aí provavelmente tu serves não é mesmo?
      Você pode até gostar dela, mas pense bem: será que vale a pena investir num relacionamento onde você mesmo já sabe que não é respeitado por ninguém? E que a sua namorada sequer dá bola pra isso? O que você ganha?
      Termina isso, esquece-a, e segue sua vida na cidade pra onde você irá. Vai te fazer muito bem.

      • Gustavo says:

        Olá Gmorph.
        Meu caro, terminei o relacionamento dois dias após a minha postagem aqui. Vi que realmente não dava certo. Quero sossego e tranquilidade em minha vida.
        Tudo que vc disse é a mais pura verdade.
        Obrigado pela opinião e pela sensatez.
        abraço

        • Leonardo says:

          De vdd, pra min vcs são dois escrotos mesquinhos e Gustavo se vc gostasse mesmo dela vc não iria colocar obstáculos em seu relacionamento foi vc terminar com ela, pq assim ela já se livra de uma pessoa ignorante igual a vc que não é homem o suficiente para encarar a situação vc é um verdadeiro covarde sem moral nenhuma deixando os demais interferirem em seu relacionamento, pessoas igual vc já podemos denominar como pragas dá sociedade

        • Kadu says:

          Boa garoto! Nota 9 por ter saído dessa (só não dou 10 porque se meteu na situação pra começo de conversa)

    • Mãe solteira says:

      Olá Gustavo. Sou mãe solteira. Realmente, namorar uma pessoa que tem filhos não é fácil. Eu disse “pessoas”… Não importa se homem ou mulher. As coisas simplesmente acontecem. Então eu lhe pergunto qual é a prioridade de sua vida no quesito amor. Será que vale a pena se envolver com pessoas totalmente descomprometidas, mas sem amor? O amor não faz estes juízos amigo. O amor acontece. Como agir com o filho do namorado ou namorada? Simplesmente se colocando no seu lugar, porque vc não é o pai e não tem responsabilidade na criação ou educação. Aja sabendo sempre disso. E se uma mãe solteira te der esse fardo é porque ela não te ama. E aí, vou concordar com os rapazes que são totalmente radicais neste sentido… Pule fora porque é roubada. Um abraço. Espero ter te ajudado.

      • Gustavo says:

        Li a sua postagem algumas vezes e até agora não entendi muito o que vc quis dizer. Talvez eu seja um pouco burro ou sei lá o que?

        • Mãe solteira says:

          Vou te explicar:
          1) a postagem comentada trata de um assunto específico: namorar uma mãe solteira;
          2) pessoas que leram esta postagem tiveram um motivo. Na verdade, este este motivo levou estas pessoas a fazerem buscas sobre o tema e acessarem o site, ou seja, todos se enquadram em uma das categorias: ou são mães solteiras ou são homens que se relacionam com elas, ou se relacionaram ou estão interessados.
          3) quem deixa registrado uma queixa ou uma dúvida está aberto a receber respostas.
          4) da mesma forma, quem deixa registros de ofensas ou palavras de repudia às mães solteiras tem ciência de que a resposta é sempre proporcional ao agravo e que todos tem liberdade de expressão.
          5) nos relacionamentos amorosos, o que não dá certo não é o rótulo mas o conteúdo (vou traduzir: não é o fato de ter se envolvido com uma mãe solteira que o relacionamento não vai dar certo… A essência da pessoa e o seu caráter é que vão definir se vai dar certo ou não.
          Espero que eu tenha esclarecido as suas dúvidas. Abcss.

        • poliana says:

          você é burro mesmo

      • observador says:

        Então.. quando vc diz que a pessoa não é pai e não tem responsabilidade na criação e educação eu acho complicado. Veja bem, vc gosta da pessoa, namora e de repente começam a pensar em algo mais sério. Se vc vê que algo está errado na educação, é complicado ficar inerte. Até porque pode se tornar um adolescente problemático. E quando isso acontecer, falar que não é problema seu é algo complicado também. Acho que esse é um dos grandes problemas.

  11. Eu disse says:

    Já entendi tudo ..,
    Segundo os machistas , as mulheres que tiveram filho e por alguma razão : falecimento do marido , divórcio , fim de relacionamento ; ou o que seja …
    Não tem o direito de recomeçar !!!
    E devem ficar sozinhas pelo resto das vidas delas …
    Já o homem que tb é pai solteiro ou não , tem tb que preocupar uma menina sem filho … porque se ele se interessar por uma mulher com filho … ele tem baixa autoestima!!!
    Ok
    Já entendi !!!
    Sabe a diferença entre o machismo e o feminismo ?
    O machista quer ser melhor do que as mulheres e pensam que é !!!
    Acham que mandam no mundo …
    Já a feminista quer ser igual e ter os mesmos direitos !!!
    Todo mundo defende o que acredita !!!
    Mas todos os machistas aqui presente nos comentários , nasceram de uma mulher !!!
    hahahaha que beleza !!!
    E certamente terão filhas !!!
    Olha que coisa ?!
    Aprendam uma coisa meninos …
    Melhor precisa de homem tanto quanto um peixe de uma bicicleta 🐠🚲
    Vcs realmente não estão preparados para uma mulher onde a prioridade não sejam vocês !!!
    Seus bebês dependentes de colo !!!
    Seus sequelados e fragilizados …
    Bando de traumatizados que não sabem dividir o colo …
    Aff
    Peninha , dó de vcs !!!
    Eu nem sou mãe solteira , mas se eu fosse ficaria ainda mais feliz por não estar na listinha de solteiras livres pra vcs kkkkkkkkkk
    Frustados !

    • Fernando says:

      Uma mulher apresentando-se como “eu disse”. Ai ai ai…
      Diante do que escreveu seria mais adequado colocar no nome: “eu disse merda”.

    • danilo says:

      vai lá então otário, assume um filho que não é seu, pra no final acabar tendo 50% do seu patrimônio pilhado e ainda ser obrigado a pagar pensão pra um filho que NÃO é seu, se vc é otário tudo bem, só não obrigue os outros a serem assim tão imbecis como vc é.

    • Maria says:

      Falou tudo!

    • Mauricio says:

      Eu sou pai solteiro e por respeito ao meu filho decidi que só penso em colocar uma estranha dentro de casa quando ele estiver criado, e bem criado. Isso se chama bom senso e amor incondicional ao filho, será que a maioria das mulheres, incluindo você tem esse amor incondicional, ou seja que não impõe condições para existir? Pelo que percebo vocês ficam doidas atrás de homem, mas a criança não passa de um espectador nas suas vidas. Conheci apenas uma mãe solteira que criou os filhos sem arrumar um padrasto para eles, fez papel de mãe de verdade. Entende porque não cola a ideia de uma mãe solteira, independente se é viúva ou separada, ficar preocupada de arrumar machos? Simplesmente ignoram os filhos, essa é a pior verdade. Não consigo compreender o porque de tanto fogo atrás de homem se já tem uma missão incrivelmente grande de criar os filhos.

  12. Monique says:

    Vcs que falam tão mal de mulher que é mãe solteira deveriam mostrar a cara de vcs… Isso é crime… crime de preconceito. Vermes como vcs realmente não deveriam namorar mães solteiras nem solteiras sem filhos… até pq vcs não devem com certeza comer ninguém…Bando de preconceituosos medíocres ! Prefiro mil vezes ficar sozinha do que conviver com uns vermes como vcs.

    • Fernando says:

      Cala a boca sua jegue! Achas mesmo que exercer a liberdade de expressão é crime? Vai falar com o delegado então. Ele não vai rir da tua cara, vai gargalhar!
      Ao invés de fazer um contraponto ao que está sendo discutido aqui fica ofendendo os outros e fazendo ameaças. Típico de uma mulher sem caráter.
      Não deveríamos e não namoramos mães solteiras. Não se trata de preconceito, e sim do direito de fazer escolhas, e é uma escolha com muitas explicações. Engula!
      E continue preferindo ficar sozinha, pois nenhum homem vai querer uma mulher como você!
      Comento numa boa na internet, mas quando vem uma palhaça como você ameaçando, falando em crime, e etc., aí realmente não dá pra tolerar.
      Vaza!

  13. JOAO NETO says:

    Cara. E bem simples. Quando você conhecer a mulher procura saber se ela tem filhos. Se a resposta for SIM fala que você não tá a fim de nada sério. Que só quer sexo e talz. Das duas uma, ou ela não vai aceitar, menos mal pra você ou vai aceitar e aí você tem sua foda amiga sem compromisso. O mundo é belo e as mães solteiras servem pra isso. Pra gente jogar o leite, esvaziar o saco e meter o pé depois

    • Mãe solteira says:

      Meu caro. Quanta mediocridade nas suas palavras. Primeira coisa: se leu a matéria postada é porque estava interessado no assunto. Segundo, mulheres também tem pé e sabem chutar muito bem um idiota com vc. Vou lhe dizer mais: evite fazer filhos, para que suas ideias malditas sejam enterradas com vc é comidas por verme. Seu ridículo!!!

      • Fernando says:

        Claro claro. Ideias boas tem os marginais, pitboys dá balada, e etc. Por isso que vocês dão filhos a eles no auge da juventude não é mesmo?

    • jessica luana dias says:

      Kkkkkkkkkk jura que alguém vai querer um cara desse tipo independente de ter filho ou não. Acredito que você não tem capacidade o suficiente pra arrumar alguma mulher sem filhos quem dirá uma com filho, que sabe ser mulher de verdade! Comentário ridículo, deve arrumar só lixo igual o comentário.

      • Fernando says:

        Mãe solteira não é mulher de verdade. Trata-se apenas de uma irresponsável que ficou molhando a calcinha pra qualquer pitboy e marginal que aparecia quando jovem, e agora ficam pagando de maduras só porque estão criando o filho.
        Como essas mulheres são mimadas ficam na internet ofendendo os homens que não as querem.
        Criar filho não é virtude, e obrigação. Façam disso o seu projeto de vida, e sejam felizes. Nenhum homem tem nada a ver com isso, a não ser o pai biológico. Cobrem deles, não dos outros.

        • Pai solteiro says:

          “MÃE SOLTEIRA NÃO É MULHER DE VERDADE”
          “CRIAR FILHO NAO É VIRTUDE, É OBRIGAÇÃO”

          nossa amigão quanta bosta vc escreveu em! entao pai solteiro que abandona a namorada, mulher, amante quanto a mesma engravida é o que?
          poupe vc mesmo de passar vergonha com essas bostas q saem da sua boca.

          abraço

        • Mãe solteira says:

          Olá Fernando. Li todos os seus comentários e fiz uma avaliação do que vc deixou transparecer nas palavras. Vc realmente fala com muita riqueza de detalhes do quanto uma mãe solteira é, de fato, uma pessoa desprezível. Mas talvez generalizar o desprezo por todas as mulheres dessa condição não vai curar o seu coração visivelmente estraçalhado por uma mãe solteira. Procure um terapeuta para que vc possa superar essa sua triste história ou assuma que morre de amor por uma mulher que tem filhos que não são seus e reencontre a sua paz, pois ao que tudo indica, vc a perdeu quando abriu mão de sua felicidade somente porque a pessoa que vc ama não é exatamente o perfil da perfeição. Mas vou te dar uma boa notícia: ninguém é perfeito. Um abraço. Melhoras.

          • Fernando says:

            Oi “Mãe Solteira”. Eu estou muito bem, obrigado.
            Ninguém nesse mundo precisa ser perfeito, basta assumir as consequências dos próprios atos. E as mulheres que hoje estão nessa condição porque fizeram as delas. Se eu faço bobagem tenho que arcar com isso, assim como qualquer pessoa.
            Minhas ideias tem como base o que eu já vi, na vida real e em relatos da internet.
            Conheço um caso que ilustra bem o que eu falei. Não vou relatar porque o comentário vai ficar grande demais, e aí fica cansativo. Mas se fizer questão eu coloco até pra depois não dizer que estou inventando.
            Vocês mulheres são muito endeusadas pela mídia. É como se, nós homens, fôssemos completos abestados que precisam ser adestrados por vocês.
            Mas como você lembrou bem, ninguém é perfeito. Mulheres também erram, e determinados erros que se comete são irreversíveis. Homens que quiserem se envolver ok, mas eu não aconselho por tudo que você já leu.
            Vocês precisam absorver de uma vez por todas: evitamos mães solteiras por opção, e esta opção tem muitas explicações, e não um reles preconceito que surgiu do vácuo. Parem de achar que temos obrigação. Não temos.
            Pense nisso. Tenha uma excelente noite.

        • Mãe solteira says:

          Olá Fernando. Pela primeira vez, em todas as suas postagens, argumentou bem e demonstrou com convicção o seu posicionamento acerca do que pensa sem ofensas. Agradeço em nome de todas as mães solteiras.
          Todavia, suas palavras não me convenceram. Continuo convicta de que seu coração foi devorado por uma de nós.

          • Amaru says:

            Bom, pelo menos vc foi sincera ao assumir que o coração do rapaz foi “devorado por uma de nós”, porque é exatamente isso que a maioria faz, consome tudo que podem do cara, até arranjar outro melhor, pois o que importa no final são os bens materiais que um homem pode dar para vcs e suas proles. Isso é instintivo e muitas, muitas, mulheres não tem noção disso.

    • Juliana says:

      Como vc é idiota.

  14. Uatu o vigia says:

    lembrando as hipóteses que um homem fica com mãe solteira.

    1º ele não tem amor propio e acha que não consegue algo melhor.
    2º ele realmente não consegue coisa melhor pelo o que é ou o que tem.
    3º ele só que usar a mulher por ela ser gostosa, por ter pouca alto estima, por esta veraneável, por querer um pai para os filhos ou por ter condição financeira melhor.
    4º o cara é um pedófilo e que comer a filha ou o filho dela e se faz de o melhor homem da vida dela e bem carinhoso com os filhos.
    abram os olhos mulheres. cuidado com quem vc botam em casa.

  15. jankauskas says:

    kkk que texto ridículo, não em nenhum prós se relacionar com uma m$ol mãe solteira, só contra, so sendo alienado, que adora ver novela da globo pra se envolver com uma.

  16. carlos says:

    Com certeza a pior coisa que homem pode fazer é se envolver com uma M$ol (Mãe solteira). Em um universo com centenas de milhares de mulheres sem filhos somente um homem desavisado carente e alienado por essa mídia globista que aceita um relacionamento com tais mulheres que quando novam liberam a carne pro diabo e quando estão nos 30 anos dão os ossos a Deus deprimidas por sua vida pregressa de aventuras sexuais. Estão aqui motivos pra nunca nenhum homem aceitar isso e dar um belo chute nessas feministas.http://machismoesclarecido.blogspot.com.br/2012/07/porque-voce-nao-deve-casar-com-uma.html

    • Fábia Ribeiro says:

      Sou solteira e estou na fila de adoção com todo o enxoval comprado. Minha mãe sempre se preocupava como isso poderia interferir na minha vida sentimental futuramente e eu achava que era bobagem, mas vendo os comentários vejo que a preocupação dela tem fundamento.
      Mesmo assim eu não quero voltar atrás e pra ficar comigo vai ter que tolerar meu filho. Meu sonho sempre foi adotar uma criança.

  17. joseildo gomes says:

    Eu, amo uma mulher que é separada tem 3 filhos,se ela me aceitar como namorado e depois casar comigo ajudarei ela muito só preciso que deus me ajude colocar na cabeça dela que eu sou o homem da vida dela

    • JOAO DE DEUS ALMEIDA NETO says:

      Caralho doido. Tua auto-estima deve ser péssima para aceitar a porra de três outros homens.

    • Fernando says:

      Fica até difícil de acreditar que foi um homem que escreveu isso… Bom, tem doido pra tudo neste mundo.

    • danilo says:

      meu caro, eu conheço mais de 20 casos pessoalmente iguais ao seu e em TODOS os caras tomaram no cú .

      Vai comer o pão que o diabo amassou , eles NÃO são seus filhos ,NÃO irão te respeitar, NÃO IRÃO te obedecer e no final a mãe deles vai ficar CONTRA vc e no final quando se separar vc vai ser obrigado a pagar pensão pra filhos que NÃO são seus, é isso que vc quer pra sua vida???

      Vai fundo, daqui uns anos vc vai lembrar do que eu falei aqui.

  18. Kate says:

    Hoje me encontro tão triste 🙁
    Meu namorado me mandou uma msg q me deixou perplexa !!!

    Eu sei que (seu filho) veio por vontade de Deus, que você o ama muito. Sei que ele veio por Deus para você, um presente. Mas eu queria que você nunca fosse casada e nem tivesse filho 😊. Filho não impede absolutamente nada, mas não queria que você tivesse. Queria que você fosse só minha nessa vida, mas fazer o que né… Já passou.
    Eu não sei o que está acontecendo comigo. Minha ex tem uma filha. Tem uma vizinha de rua adjacente a minha que tem um filho e estava apaixonada por mim, mas eu não a quis. Tem uma moça que já trabalhei já uns anos atrás com ela na Tim que eu era atendente, ela tinha um filho e era louca por mim. Você agora também tem um filho… Eu não estou entendendo é nadaa… Só pessoas que tem filhos é que gostam de mim. As vezes eu fico triste com isso, sabia ? Parece que essas meninas só me querem porque nenhum Homem quer elas por terem um filho. Como se eu fosse o resto ou a única opção. Meu Deus !

    Me deem opiniões !!!

    • Fernando says:

      Sim, ele está sendo tratado como resto pelas mulheres que ele citou. Explico:
      O homem só consegue ter moral com as mulheres jovens e sem filhos quando ele tem os seguintes perfis: marginal, galã de balada, playboy. Quem não se enquadra nestes perfis elas dispensam com muita humilhação, isso quando dão direito a palavra.
      Quando elas têm filhos estes tipos não correm atrás delas mais, vão atrás das novinhas sem filhos. Aí aqueles que eram dispensados passam a ser vistos como uma opção viável para substituir o pai biológico. Começam a fazer terrorismo psicológico do tipo: “homem que não quer mulher com filhos é inseguro”, entre outras tolices correlatas.
      Os marginais, galas e playboys tão pouco se lixando pra isso. Eles estão ocupados correndo atrás das gostosas na balada.
      E os até então ignorados? Bem, há dois tipos: 1) se sujeitam, relacionam-se com mãe solteira. Percebe que é só desvantagens, pois não há nada de romantismo, e na escala de prioridade é sempre o ultimo; 2) os que trocam de rua quando houvem falar no assunto, haja vista que já tiveram experiências horríveis, ou seja, sabem onde se mete numa situação assim. Se sentem grandes paspalhos. E são mesmo.
      Eu mesmo já namorei uma mãe solteira, e um dia ela me disse: “se a gente tivesse se encontrado jovem eu não te daria uma chance”. Pergunta se estou com ela hoje…
      As mulheres sempre se defendem dizendo que o homem é que não prestava. Mesmo que isso fosse verdade (a culpa sempre ser do homem pelo relacionamento ter afundado) deve-se ter em mente que aquele homem foi escolhido por ela.
      Se você ler os comentários desta, e de outras páginas, vai ver que é por aí.
      Não se trata de machismo, misognia, ou coisa do gênero. Acontece que, ao contrário do que vocês pensam, nós homens também possuímos sentimentos (estou falando daqueles que não são galãs, playboys ou marginais). Depois de tanto levar coice, e com o advento da internet (onde pode-se trocar experiências com facilidade, é só digitar algumas palavras-chave no Google e pronto, há uma fartura de páginas sobre isso) aprendemos, ficamos calejados, e aí mostramos uma banana para mulheres com filhos. Podem nos chamar de inseguros, fracassados, e sei lá mais o quê. Estamos indiferentes com essas opiniões..

  19. Kaio says:

    Ola, me chamo Kaio tenho 20 anos, estou afim de namorar uma menina ela tem 23anos e um filho ela acha que pode não dar certo por eu ser mais novo(ela quer, mas tem medo, por conta de seus ex parceiros e o que já viveu), queria saber se tem a possibilidade dessa relação dar certo? Se podemos tentar nos relacionar!? Eu já deixei claro pra ela que eu quero a namorar independente de todas essas coisas… Agradeço desde já

    • Fernando says:

      Não vai dar certo. Você vai ter que assumir o filho já de cara, com direito a ter o pai biológico rondando como abelha na colméia. É muita humilhação.
      Ela ainda falou no plural (ex-parceiros). Pode-se concluir então que ela uma promíscua, legítima biscate que não vai nem pensar direito na botar um par de chifres na sua cabeça.
      Você ainda está bem jovem, tem tempo suficiente pra arrumar uma menina sem filhos e que goste de você.
      Mantenha sua auto-estima, e cuide-se. Tenha boas amizades, uma boa profissão. Com certeza vai se dar bem.
      E pula fora dessa encrenca aí.
      Um abraço.

      • Sonny says:

        Amei sua, de pensei… Tive a rasucinar do mesmo modo.

        Na verdade eu me encontro na mesma situação Ambos com 20 anos de idade ela tem um filho, ela faz de tudo para a família dela me conhecer, ensina pro filho dela me chamar de pai.

        Erro não ?

        • Pai solteiro says:

          escuta esse fernando ai q ele manja muito da vida!
          deve ser um cara solteiro, velho, frustado e que nao consegue ser pai, para dar os melhores conselhos aqui!
          calma fernando, vc vai encontrar sua cara metade um dia e constituir uma familia, só nao cuspa muito pra cima, para nao cair na testa!
          hahahhaha.. serio, estou rindo muito com esse cara

  20. Anônimo says:

    Então, se o casamento da mãe de vcs viesse a não der certo, é pq elas não prestam?
    Afinal, tem vcs como filhos né, seriam mães solteiras!

  21. Marcos says:

    Acho que toda mulher que tem filhos merece sim ser feliz. Independente se foi enganada e engravidada ou simplesmente se o casamento não deu certo por diversos motivos que não cabe aqui discutir. O que não dá para aceitar é o fato de muitas delas vir aqui atacarem e condenaram os homens que preferem mulheres sem filhos como se eles tivessem que aceitar um relacionamento com mulheres que possuem filhos. Entendam. É UMA ESCOLHA NOSSA!! Isso não significa que o homem seja preconceituoso,único argumento que elas usam nessa questão. Conheço mulheres que repelem homens com filhos e respeito seu ponto de vista. É escolha delas e tem de ser respeitada. Eu nunca namorei nem nunca pretendo me envolver com mães solteiras. Você nunca vai se sentir confortável do lado de uma mulher com filhos. O filho sempre terá prioridade na vida dela,sempre haverá a figura do ex junto da criança e consequentemente da mulher,uma outra família envolvida, no caso a do ex. Você terá de adequar seus programas de acordo com o filho. Muitas vezes a mulher vai querer ficar com o filho. Como disse um homem aqui num dos comentários “você vai continuar a história dela e não iniciando a sua” . Não foi isso que eu sonhei pra minha vida. Eu quero ter uma mulher sem filhos para iniciarmos uma história só nossa. Para compartilhar sonhos,desejos,fazer planos,sair,viajar,namorar,casar e termos nossos próprios filhos. Quero que apenas meus filhos mudem minha rotina e a dela porque serão apenas nossos e de mais ninguém. Essa é minha opiniao. É aconselho às mulheres com filhos que sejam honestas com seus parceiros. Antes de entrar numa relação digam a eles que têm filhos para evitar um possível sofrimento. Seria duro para o homem ter de sair da relaçao por saber que esse fato foi escondido.Não escondam isso. Não temos a obrigação de nos relacionar com mães solteiras. Isso é uma escolha nossa e deve ser respeitada. Lembrem que da mesma forma que existem homens que preferem mulheres sem filhos existem muitos outros que não se importam com isso. Que cada um seja feliz da maneira que achar melhor.

  22. Joao says:

    KKKKK, devia ter continuado com elas, típico CSP, deixe agente se divertir primeiro depois você da uma “assintência” socialpra elaskkkkkkkkkkkktem trouxa pra tudo nessa vida, uns comem e outros limpam depoiskkkkkk

  23. Monsta says:

    Só os fãs e nessahan alita e cia os (sim, eles acham que são) alfas hahahahahahahahahahhahaah. Já fui seguidor dessas bosta e hoje vejo o merda que fui. Bucado de moleque que não consegue nem uma velha com 5 filhos, nem trabalha e se trabalha ganha pouco, e cagando regra. Hahahahahahahahahahhahaah já fui um desses e digo CRESCAM. Homens (não vocês), se estiverem a fim, se joguem mesmo, pro e contra tem com tudo que é mulher, ou então fica na bronha que nem os outros aí vendo os outros fuder hahahahhahaahahhahahahahahahah

    • Fernando says:

      Se quiseres ser um bosta é um direito seu, mas não fique tentando empurrar os outros para o buraco ok?

    • danilo says:

      Seja bosta , só não se acha no direito de julgar os outros que não são bostas como vc é.

      Esse país é uma piada , o cara é um bosta e acha que pode julgar os outros que estão acima dele kkkkkkkkkkk

  24. Neri says:

    …que post imbecil esse seu…mangina, CSP, isso que você é, se for homem mesmo, tenho lá minhas dúvidas, tá com cara de discursinho feminista que você aprendeu na facu fumando um baseadinho…..Marriage strike e fim de papo!

  25. Neri says:

    Confesso que estou perplexo com os “advogados” das mães solteiras nos comentários. Dizer que elas se relacionaram com um “homem decente”, mas não deu certo beira a ignorância, afinal se houve separação é porque algum dos dois não era tão decente assim, fato, senão estariam juntos até hoje ( e indubitavelmente o home será acusado por tal fim do relacionamento, mesmo se não o for).
    Além disso essa discussão só diz respeito aos homens, tendo em vista que o que esta em questão é a escolha entra uma mulher com ou sem filhos, escolha essa individual, ou seja, porque é que as mulheres querem dizer o que é certo ou errado? Não são elas que decidem isso.
    Aprendam que em tudo na vida, quando tomamos atitudes que desagradam outrem temos sim a obrigação de mudar, e não forçar a barra para que nos aceitem e aceitem nossos erros de conduta social.
    Nenhum homem aceita nem aceitará jamais uma mulher com cria de outro, é biológico, é a natureza do homem.
    A biologia sempre vence as doutrinas, fato.

    • Cristão says:

      Quero ver você falar isso quando encontrar uma mulher linda, perfeita, gatinha e com filhos.
      Pensa se você tem um filho e não tem ninguém para cuidar dele você consequentemente vai procurar uma mulher e invariavelmente você pode ser rejeitado por uma mulher sem filhos.

      • Lucas says:

        Morro na punheta, mas não sustendo esperma e gozo dos outros. Meu pau nao foi achado no lixo pra ficar comendo resto dos outros. Quem come restos é mangina, Matrixiano e pau no cu.

        • Cristão says:

          Faça o que você achar melhor da sua vida. Cada um tem a sua, mas tenha certeza de uma coisa. O mundo costuma dar muitas voltas, além de um dia você gostar de uma mãe solteira ou até mesmo precisar da ajuda de uma delas. Conheço tanta mãe solteira por ai que não precisa ser bancada por homem nenhum, pois até ganham mais que muitos homens e quando procuram um homem e para se sentirem realizadas como mulheres. “acorda!!!” estamos em pleno século 21 amigo muita coisa tem mudado.

          Um recado para as mulheres: O resultado de procurar um homem aventureiro e nisso ai que dá vocês acabam nesse tipo de solidão.

        • Cristão says:

          Lucas cada um dá aquilo que recebe. Se você fala que um ser humano é resto do outro é por que você só ganha resto de outras pessoas, mas você não está nem ai para o mundo ser um mundo melhor o que você quer mesmo e ver o seu semelhante lá no chão. Um tipo de gente igual a você está condenado a morrer na solidão, pois uma mulher solteira é sem filhos não quer um pensamento igual a este por perto.

          • Fernando says:

            Nossa senhora. Do jeito que você defende as mães solteiras dá até pra dar um nome ao seu ofício: Advogado Geral dos Depósitos de P@#$.
            Quem já namorou mãe solteira sabe a porcaria que é: sempre tendo a obrigação de suportar os resultados das péssimas escolhas da mulher. E o que há de contrapartida? Nada. Muito pelo contrário. Por melhor que ele seja sempre o pai biológico será o cara. O padrasto só será lembrado nas horas ruins (ex: ter que levá-la ao médico quando estiver doente), enquanto que nos bons momentos (ex: formatura) ela vai convidar e homenagear o pai biológico.
            Na hora de colocar freio a resposta super manjada: “você não é o meu pai!”. Mas na hora de comprar pão para o café da manhã aí é. Não é a toa que o homem sempre sai seco e vazio desses relacionamentos.
            Isso já foi falado diversas vezes em diversas páginas da internet, inclusive com depoimentos de homens bastante frustrados, pelo fato de nunca receberem um mínimo de valor por melhores tenham tentado ser num relacionamento como esse.
            Mas sempre tem uma ameba mangina para defendê-las. Se fosse uma mulher seria compreensível. Agora vindo de um homem não dá pra tolerar. No mínimo nem refletiu na hora de comentar.

        • Anonimo says:

          Se acha que namorar mãe solteira é comer resto dos outros, vou te dizer uma triste verdade: aguenta aí! Mulheres sem filhos e totalmente desimpedidas tem muito mais tempo e disposição para colecionar porra. Tá achando o que? Que vai encontrar uma virgenzinha pra vc? Triste ilusão, Otário. Vc é tão ridículo que deixa claro em sua exposição medíocre de ideias totalmente sem noção que, no mínimo, é comedor de porra podre de piranhas promíscuas de puteiro. Só isso te resta otario. Bata bastante punheta, seu ridículo! Que ai ninguém vai correr o risco de engravidar de vc e colocar no mundo sua herança maldita.

          • Fernando says:

            Enquanto isso os pitboys e marginais vão engravidando as mulheres, deixando assim as “perfeitas” heranças deles.
            A gente ensina, ensina, ensina, mas tem pessoas que nunca aprendem. Paciência…

        • Pai solteiro says:

          kkkkkk.. vai achar uma virgem entao amigo!

  26. Cristão says:

    Não gostaria de fazer esse comentário Machista, mas não vejo outra opção então lá vai.
    Me desculpem as mães solteiras que não tem nada haver com o que eu vou falar aqui até por que eu nunca estive no lugar delas, mas algo que eu vejo acontecendo de forma bastante comum e ver mulheres solteiras, livres, e desimpedidas e sem filhos se relacionando com homens casados, com filhos e com a vida de casado já resolvida. O que eu vejo acontecendo ? Homens casados engravidando mulheres solteiras e deixando elas sem assistência básicas, vejo também mulheres com a vida destruída por acreditar que um homem casado vai abandonar a esposa dele assim tão fácil para viver com ela.
    Mulheres pensem bem vocês acham que um homem que é casado tem uma vida de casado vai vim a ser uma pessoa de confiança ?
    A resposta e a seguinte : Esse tipo de homem é um mal caráter e só quer te usar e que se dane sua vida lá pela frente. Então pensem bem antes de embarcar em uma dessas.

  27. Fernando says:

    Contra: 17 linhas
    Prós: 6
    Sem mais.

  28. Joao says:

    Quem é a mãe solteira? Elas?Se estão postando tantos comentários e o autor do texto esta passando a mão na cabecinha delas é porque devem sofrer com a situação, né? Então rapaziada deixem elas se lamentarem, quem fica dando conselhos é mangina E CSP, homem decente sai fora dessa discussão besta, cada um com seus problemas, se elas estão bem ou mal é problema delas e do pai do filho delas.
    Obs: Esse comentário se destina aos homens que postaram suas opiniões contrárias ao autor.

  29. M.A.P says:

    Oi gente.
    Achei todos, todos (de verdade), todos os comentários válidos. O choque de realidade que senti pelo que muitos de vocês passam ou passaram foi grande e entender isso foi muito importante, já que estou grávida e atualmente, solteira.
    Fiquei triste pelos homens que tiveram péssimas experiências, talvez por não saberem observar, conhecer e escolher o tipo de pessoa com quem se envolveram, assim como muitas mulheres. Mas fico mt contente com a superação feminina, que apesar de tudo que ouviram, leram e viveram, estão ai, tentando fazer seu melhor pra criar alguém e seguirem suas vidas.

    • Gabriel says:

      M.A.P

      O duro é ouvir das mulheres de que homens que não aceitam uma mulher com filho é

      preconceituso, imaturo e inseguro. Conheço muitas amigas que foram casadas e hoje são

      solteiras com seus filhos. Um ponto em comum que notei nessas relações é que o

      casamento já estava dando sinais de fracasso ou algo já não vinha bem na convivência

      dos dois, ou a mulher estava desconfiada de uma possível traição, ou o cara era muito

      acomodado, ou o marido só queria ficar jogando bola com os amigos, ou ele não me dá

      muita atenção, não me elogia, não repara em mim, enfim foram tantas coisas que vi e que

      mesmo assim com todo esses sinais negativos elas engravidaram desses caras. Como

      entender isso ? Aí um homem que é solteiro, não tem filhos, quer começar uma vida a

      dois, curtir o casamento, fazer programa a dois, ter liberdade para namorar, aproveitar o

      casamento como essas amigas que mencionei aproveitaram, e é taxado de inseguro ou

      este cara não está preparado para assumir esta situação ?? . Olha não é fácil ouvir isso !

      No caso dessas amigas que mencionei, elas casaram e ficaram uma média de 4 a 5 anos

      sem filhos, quer dizer, disfrutaram de toda liberdade para viajar, ir a cinema, teatro,

      concertos, clubes e muitas outras coisas boas de se fazer como casal. Agora ficar

      dependendo de pai ou da avó para olhar a criança para o casal poder fazer um programa

      a dois é dureza. É viver de migalhas !!! Outra coisa, uma criança pequena suga 24 horas

      do dia da mãe. Que tempo sobra para o namorado ? Só na hora que a criança vai dormir

      ?? ou então ficar dependendo de alguem para olhar a criança ? Isso não é vida ! Para a

      mães isso não incomoda, porque o mais importante de tudo é o filho. Mesmo que ela

      fique sem sair, sem programas de passeio, que fique infurnada dentro de uma casa, ela

      estará feliz , porque a vida dela é essa criança. E o namorado ?? Ahh o namorado

      quando sobrar um tempo e se der, agente namora um pouquinho. Uma moça fez um post

      aqui uns meses atras dizendo, sou mãe solteira com muito orgulho, tenho dois filhos e só

      posso namorar depois das 22:30 , é o que posso oferecer ! Quem é que vai aceitar a viver

      de migalhas ?? Claro, as mães solteiras tem o direito de serem felizes, de reconstruir

      suas vidas com outra pessoa, mas acho complicado alguém aceitar essa condição de

      vida. O homem solteiro que não tem filhos estará continuando a história de vocês e não

      iniciando a dele. Fora que muitos ex maridos não pagam pensão ! E ai você para sua vida

      para sustentar um filho que não é seu, proporciona passeios , lanches, presentes de um

      filho de outro homem. Isso não é justo. Sei que tem mulheres que não querem um

      centavo do companheiro e nem exije nada nesse sentido. Mas é inevitável ! quando o ex

      faltar e a mulher estiver apertada para quem vai sobrar o custo disso ? Outra coisa , você

      não sabe quem vai ser essa criança. Em toda essa situação só vejo uma forma de uma

      relação dessa dar certo ? Só quando os filhos tiverem grandes e já morando em

      endereços diferentes. Caso contrário é pegar problema com as próprias mãos. Tem casos

      que dá certo ? Tem ! mas são muito poucos…muitos mesmo !! Talvez o cara que já foi

      casado,e já tem filhos vai aceitar a bancar e conviver com problemas dos filhos de outro

      homem. Essa é minha sincera e realista colocação. Mãe solteira tem o direito de ser feliz

      novamente. Mãe solteira não é objeto de desejo somente para fazer sexo. Merecem

      carinho, amor e atenção, mas precisam entender a escolha de quem é solteiro e quer

      iniciar a vida a dois. Não é discriminação, é escolha de vida !!

      • Mila says:

        Gabriel, eu concordo contigo, porque eu sou mae solteira, estudo, trabalho, e, honestamente, nao tenho tempo pra namorado. Eu compreendo o seu ponto de vista. Se já nao é fácil para a própria mae, para um possível namorado muito menos.

        Quanto à questao de pensao, eu acho que, qualquer mulher madura e honesta o suficiente, jamais irá aceitar que o namorado (o novo companheiro) sustente a crianca (a nao ser que eles já morem juntos há algum tempo e essa iniciativa venha do homem). Dê a César o que é de César. Quem tem que ajudar a sustentar é o PAI.

      • M.A.P. says:

        Oi Gabriel, obrigada por responder.
        No meu caso eu estava solteira a um tempo, vivendo, trabalhando e curtindo minha vida. Continuo dessa forma e não tenho problemas em continuar assim por um tempo, ainda mais agora. Sinceramente, não me vejo deixando qualquer pessoa entrar na minha vida agora e como vc disse, talvez seja melhor mesmo esperar a criança crescer para apresentar alguém. É um grau de envolvimento emocional forte que tanto pode ser maravilhoso quanto desastroso caso dê errado.
        Meus amigos me dão muito apoio, minha família e onde trabalho tbm. Já me falaram dessas situações que dão certo e apesar de eu estar a vontade com a fato de estra grávida, não me sinto a vontade me envolvendo com ninguém agora. Acredito que muitos desses problemas comentados pelos outros aqui nessa página é que: muita gente não consegue ficar sozinha. O grau de necessidade de estar na companhia do outro é maior do que a necessidade de por a cabeça no lugar e esperar que alguém resolva o problema da sua vida, nesse caso por muitas mulheres, que é ser mãe solteira. Não quero generalizar, mas vejo muitas meninas e mulheres próximas a mim desse jeito.

      • Fabio says:

        Muito bom Gabriel! Faço das suas palavras as minhas, a melhor coisa num relacionamento desses já que é baseado em “migalhas” a melhor forma é não termos tanto compromisso, pois é vantagem pra nós e para elas também que não seram cobradas por nós! Abraço

    • T.B says:

      FUJAM DE MULHER OU HOMEM COM FILHOS! Tente encontrar alguem livre. Sua vida vai virar de ponta cabeça. Experiência! Se não quiser acabar doente, estressado e sem vida própria, comece sua vida com alguém sem filhos!

      • Gabriel says:

        Compartilho com você minha frustação e tristeza pois estou vivendo isso também. Sua frase é perfeita. Viver um relacionamento assim é não ter VIDA PRÓPRIA !!!

      • Fábia Ribeiro says:

        Sempre mantenho a distância de homens com filhos.
        É a maior roubada.

      • Rsilva says:

        Não é tão simples, companheiro. Estou só aos 46 anos. Até hoje não encontrei a mulher da minha vida. Se me vissem, veria que tenho boa aparência e me visto razoavelmente até. Sem explicação. Como eu procuro mulheres com idade parecida, é muito difícil que elas não tenham filhos.

  30. Mila says:

    Sou mae solteira e acredito que é difícil para os dois lados. E há muito preconceito com relacao a esse tema.

    Quanto àqueles que afirmam que “maes solteiras foram lanche de cafajeste”, sao, também “petisco de piranha”. Nem todas as maes solteiras estao atrás de um idiota que a patrocine. Muitas delas foram casadas, e, por motivos que só elas podem relatar, separaram-se ou divorciaram-se do pai de seus filhos. Isso pode acontecer.
    Nem toda mae solteira sai abrindo as pernas para qualquer malandro. Pois bem, e mesmo se assim fosse, lembrem-se de que muitos homens chegam em casa (onde moram com as suas parceiras ou esposas) com o cheiro da b***** de outra mulher, portanto, deveriam comecar limpando o próprio rabo, antes de sair espalhando besteira por aí.
    Há maes solteiras que estudaram, sao financeiramente estabilizadas e, por esse motivo, nao precisam de um bundao pra ser patrocinador de nada (mania de se achar superior, só por ter um culhao entre as pernas).
    Sou mae solteira e, no momento, nao quero me relacionar com ninguém. Eu trabalho, estudo, vivo muito bem com a minha filha, e nao quero abrir mao do tempo que eu uso para me dedicar a ela. Nao teria paciência pra isso. Mudaria de idéia, caso conhecesse uma pessoa que eu julgasse valer a pena, e, mesmo assim, nao estou certa de que eu gostaria de “morar junto”, pois pode ser encrenca na certa. Gosto da minha casa do meu jeito, gosto de me jogar no sofá e ficar sozinha, nao quero pancudo se esparramando na minha casa, assistindo futebol e bebendo cerveja. Fora a vantagem de estar livre de responsabilidades financeiras (já que cada macaco ficaria no seu galho). Sou seletiva – nao, nao se trata de ser rico ou bonito, e sim, de ser responsável, bom caráter e inteligente (homem burro é um encosto). Nao preciso do patrocínio de ninguém, já que eu trabalho e sou muito bem remunerada, faco meu mestrado e nao preciso de um centavo de homem algum, e faco questao de rachar a conta do restaurante quando estou numa relacao. Minha filha também nao precisa do patrocínio de ninguém, já que seus pais a sustentam e ela tem tudo o que é essencial para uma boa vida (inclusive boa educacao). E eu nao sou a única. Portanto, caros machistas preconceituosos e imaturos, nao acreditem que toda mae solteira é uma espécie de parasita. Mas em uma coisa eu vejo vantagem no fato de vocês pensarem assim: “vocês estao fazendo um grande favor às maes solteiras, independentes, responsáveis e bem-sucedidas.”

    • Philadelphia says:

      Mila,escrevo de Africa-Maputo so para dizer obrigada pela postagem,voce disse exactamente como vivo e como penso.E’ um prazer enorme se deitar no sofa folgada e a geleira/dispensa recheada ao nosso gusto….Triste ler um ser humano chamar de filhos de maes solteira de lixo,resto,Jesus seja com ele,e o aconselho a irrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrse informar acerca do resto ,lixo de nome Barak Obama e mais nao digo.

    • Fernando says:

      Uma mulher fala algumas verdades (ou o que pensa) sobre homem: decidida, com personalidade, sabe o que quer.
      Um homem falar algumas verdades (ou o que pensa) sobre mulher: imaturo,pega ninguém, frustrado, etc.
      Tá mal de argumento hein Mila?

  31. Edson Faria de Sousa Neto says:

    É uma BOSTA!!!!!
    A criança não tem respeito por você, e tudo que você pensa em fazer é junto com a merda do filho!!! Você não tem paz pra transar, você não pode viajar, você não pode ir pra um barzinho com sua namorada!! Sempre vai ter o ERRO dela com outro cara pra você criar, bancar e aturar todo tipo de desaforo!!! Toda mãe solteira é fria, sem exceções… estão sempre em busca de um cara pra ser a carta que falta no baralho por conta de seus erros!!!
    NUNCA NAMORE MÃE SOLTEIRA!!! NUNCA CRIE O LIXO DOS OUTROS!! QUER FAZER CARIDADE… ADOTE UM CACHORRO!!!

    • Natália Silva says:

      Pelo que parece VC não é filho de mãe solteira, mas é um verdadeiro LIXO!!!! OTÁRIO. espero que vc não não seja capaz de ter um filho nunca na sua vida, pq filho, ao contrário do que vc disse não é erro, não é lixo, filho é benção que precisa de respeito e não de um otário como VC… Infeliz!!!

    • Ray says:

      Deus me livre de um dia encontrar um cara da sua raça… você é ridículo… vc pelo jeito não vai conseguir mulher nem com filho e nem sem filho… primeiro dia que descobrirem o lixo que vc é… metem o pé nessa tia bunda… Seu bosta! Nojo de gente assim!

      • A verdade says:

        Revoltadinha com as verdades, tá? kkkkkkkkkkk Que não fizesse filho com cafa pra agora ficar se lamentando doida pra arrumar um paspalho para que sirva de provedor. Nós, homens solteiros e espertos jamais nos relacionaremos a sério com mães solteiras nem que forem as únicas mulheres no mundo!!!

        Agora o mundo lhe ensinou como são as coisas? Vocês, mães solteiras, nunca arrumarão um homem, e se este aparecer, ele não passa de um otário magoado que não consegue mulher nenhuma, por isso as aceitam, ou seja, este não é homem, é uma vergonha pros homens! Por se sujeitarem a restos de mulheres.

        • Mila says:

          Querido, quem foi que te disse que ela fez filho com “cafa”? Aliás, ela nem disse ter filhos ou ser mae solteira.
          E mesmo que ela tenha feito filho com um “cafa” e seja uma mae solteira, como você pode supor que ela quer um paspalho para ser seu provedor?
          Você acha que mae solteira nao trabalha, ou será que ela mandou a conta das fraldas do filho dela pra tua casa? Ou ela te pediu dinheiro para o leite??

          Admiro homens que, com argumentos lógicos e decentes defendem a opiniao e o fato de que o relacionamento com uma mae solteira nao é fácil. Seus comentários a respeito desse tema deixam muito a desejar a respeito da sua inteligência.

          • A verdade says:

            Só foi um comentário. E se está se doendo, a carapuça deve ter lhe servido. “Arrumar um paspalho para servir de provedor” não significa que banque o(s) bastardinho(s) só com dinheiro ou alimento, significa “criar” (resumindo), é necessário uma figura paterna na vida da criança, que, é óbvio que a criança sendo criada apenas pela mãe nunca é a mesma coisa que/com PAI. E você sabe disso. Todo mundo sabe. Por isso não vou nem postar um “texto” aqui, porque seria a mesma coisa que chover no molhado. A verdade é essa. Aceite que dói menos.

        • Denis de Novais says:

          bom eu namoro com uma mulher que é mae solteira e o respeito dela por mim a maturidade dela me fez ver que ela era pft para mim e uma grande mulher só tomo decisoes enquanto nao tinha me conhecido, hoje ela faiz tudo por mim eu antes me sentia menos doq o filho dela ate do o ex dela porem agora me sinto na altura do nosso filho pq a criança meu deus meu grande parcero de tudo, ela n é mais mae solteira hoje é minha mulher e me faiz tao feliz como nunca imaginei ser.

        • Cristão says:

          Eu cheguei a pensar igual a você. Infelizmente concordo em partes, mas conheci 3 mulheres lindas, maduras e boa formação religiosa que me fez mudar de opinião. Nem todas as mulheres são iguais e eu pude constatar de forma extraordinária!!!! Uma delas viveu a vida toda certinha estudava, e, estuda, trabalhava, e trabalha, e o melhor de tudo ela se cuida muito bem. Acho que ela é a mulher perfeita ou quase isso já que ninguém é perfeito ela é baixinha, sorriso lindo, cabelos compridos e cacheados e tem uma maturidade que uma novinha não tem aliás tem o rosto lindo dá um banho em muitas de 20 ah ! a filha dela é estudiosa, inteligente. O filho dela também tem a vida dele apesar de ser dependente dela ele faz tudo para ela. Isso é um sinal de que ela sabe educar a suas crianças e além do mais boba séria ela de querer o pior para ela já que ela merece coisa melhor. No dia que você encontrar uma mulher assim você vai mudar de opinião. Ps: “não falo todas mas essa não escolheu ser uma mãe divorciada, mas foi traída e teve coragem o suficiente para não aceitar aquela situação.

          Conheci uma outra mulher ótima pessoa tem profissão, estuda, tem um filho e e rodeada de amigas. Ela malha tem um corpo escultural perfeitinha e o melhor de tudo não é Paty acho que merece alguém que a de o valor que ela merece!!!!

          Essa outra foi casada também, mas a história dela foi tão triste que não tiro a razão dela querer ser seletiva já que o homem com quem casou com ela nunca a mereceu . O cara traia a mulher, batia nela tratava ela como se fosse um lixo além de deixar ela passar necessidades e digo mais o cara enganou ela fingiu ser uma pessoa boa, de bom caráter mas nunca passou de um mentiroso.

          Não sou otário, muito menos fracassado, e te afirmo com toda a certeza do mundo já consegui atrair para mim diversas mulheres sem filhos e que tem um bom projeto de vida. Sempre as tratei com o devido respeito e carinho e nunca mostrei a elas a aquilo que eu nunca fui. trabalho, estudo, tenho minhas coisas é o melhor de tudo. Sempre tenho uma boa companhia feminina. Já consegui fazer até com que muitas delas viessem a gostar das coisas que eu gosto e vice e versa.

          E não existe coisa melhor que colocar um sorriso no rosto de uma mulher verdadeira e sincera. Obs.

          Também gostaria de deixar um oi para todas as mulheres sendo elas solteiras ou não, casadas ou não, prostitutas ou não.

          Não fiquem se atacando, se respeitem, se deem valor umas outras. Sabe por que ?

          Quando um homem pega muitas mulheres por ai a fora a fama deles e de garanhão, pegador, o bom o bom o bom. Quando uma mulher se acha no direito fazer o mesmo todo mundo inclusive outras mulheres vem e as chamam de galinhas, putas, etc e tal então não entrem nesse jogo. A pior coisa que pode acontecer e quando vemos uma mulher ser humilhada de uma forma tão trágica.

          • danilo says:

            vc é guiado pelo pau e não pela sua mente e inteligência, deu pra perceber isso muito bem.

            Case-se com uma mulher dessas aí que vc falou, vai lá cara, experimenta , daqui uns 10 anos no máximo vc vai ver quem tinha razão ou não, vai lá, casa com elas 😉

      • Fernando says:

        As únicas bostas aqui são vocês.
        Mãe solteira nada mais é que aquela mulher sem caráter que vivia debochando daqueles homens que queriam algo sério.
        Como só davam moral pra canalhas e marginais, quebraram a cara e agora ficam chorando na internet pagando de maduras.
        Enxerguem-se.

    • Laura says:

      Quanta infelicidade eu vejo nesse seu comentário meu caro. Mãe solteira não é resto Ou lixo não. Infelizmente elas tiveram a má sorte de cometer o erro se envolverem com caras totalmente sem escrúpulos e sem nenhuma responsabilidade. Vejo que o nível de ser humano COMO VOCÊ e com esse seu pensamento mediocre e ridículo concerteza deveria ser extintos desse planeta.

      • Denis de Novais says:

        Bom laura realmente existem mulheres que nao merecem nada merecem morrer sozinhas foram se envolver com malandros e ate vc sem querer concordo. “Infelizmente elas tiveram a má sorte de cometer o erro se envolverem com caras totalmente sem escrúpulos e sem nenhuma responsabilidade”. Você tem que ser muito inresponsavel tambem para ter um filho com um cara assim ou vc da pra tantos caras que nem sabe quem é o pai.
        Eu namoro uma mae soltei o ex dela morreu e hoje sou o pai do menino, mais ela n esta nesse nivel q vc descreveu de escolher o cara errado essas meninas novinhas que ja tem filho sao tudo “PUTAS” que n merecem nem um noia pra ser pai do filho delas, minha namorada casou engravidou e teve filho e agr sou o pai dele e estamos casados e nao vejo nenhum problema

      • Mila says:

        Nem sempre, Laura. Há maes solteiras que foram casadas com caras legais, mas cuja relacao a dois nao deu certo, independente do motivo.Há coisas que percebemos somente com o decorrer da relacao, e isso pode levar anos. Eu, por exemplo, sou mae solteira. O pai da minha filha nao é inescrupuloso, tem bom caráter, mas, por incompatibilidade, nao deu certo, mesmo depois de tantas tentativas. Nós deixamos de ser um casal, sim, mas ele nao deixou de ser pai. Ajuda a sustentar, faz-se presente, tem interesse pela filha. Estamos os dois muito bem assim. Nao é porque me separei dele, é que vou difamá-lo.

      • Fernando says:

        Não é infelicidade. São os homens que vocês escolheram.

      • danilo says:

        mãe solteira é aquele resto de : playboy…de cafajeste baladeiro…de bandido …, a gente sabe que é, não adianta negar nem espernear.

    • T.B says:

      Meio revoltante, mas é a verdade! São tudo mimados e você se quer pode palpitar ou corrigir! Fujam! Procure alguem sem filhos.

    • danilo says:

      falou tudo, só sendo louco pra casar se relacionar com mãe solteira ,e FRIA , o homem só tem A PERDER .

  32. Carol says:

    Achei bem interessante a discussão! Sou divorciada, tenho um filho de 12 anos com um pai que é bem presente na vida dele. O pai dele já casou novamente e eu namoro. Não sei se existe uma receita, a verdade é que cada relacionamento tem fatores positivos e negativos. Não acredito também em regras preconceituosas pq o mundo tá cheio de pessoas boas e ruins com formações familiares diversas. Comigo acontece assim, eu nunca me relacionei buscando um marido, um pai para o meu filho ou alguém para custear tudo, até pq isso tudo é consequência caso ambos tenham objetivos parecidos. Faz tempo que me separei e após meu divórcio eu tive um relacionamento de três anos e hoje namoro há mais de um ano. Meu filho nunca me impediu de ter um relacionamento. Eu prefiro não misturar as estações, em geral demoro mais de um ano para abrir que tenho uma relação para o meu filho pq prefiro conhecer meu companheiro e ver se ele merece participar da minha vida como um todo. Sou cautelosa e como o pai dele é presente e a minha família tb, sempre pude viajar, passear, me dedicar a alguém. Durante a semana é mais pesado pq trabalho, mas nada impede de dar uma quebrada também. Meu filho sabe que eu namoro, mas ainda assim prefiro certa distância. Claro que existem momentos que vão se cruzar e acho até legal que desenvolvam uma relação de amizade pq no fundo queremos que gostem dos nossos filhos, que acolham, etc. Mas não gostaria que houvesse uma relação de responsabilidade entre filho/namorado. Toco a vida assim, hoje não tenho pretensão de casar, até pq em geral me relaciono com pessoas que ainda não possuem a mesma estabilidade que eu. Não sei do futuro, pode ser que eu tenha vontade de casar e ter mais filhos, mas não quero nunca mais perder essa coisa do namoro que infelizmente acontece na grande maioria dos casamentos. Do jeito que eu levo, tenho um parceiro para namorar, conversar, dividir as coisas boas e ruins. O futuro a Deus pertence! Acho que na maioria dos casos deve ser mesmo complicado, mas a maior complicação não é a criança, mas a forma como os adultos levam a relação.

  33. Ro says:

    Fácil, fácil, não é, ja que o casal terá que administrar não apenas a própria relação mas também a interação entre o novo namorado/marido com o(os) filho(os) da mulher. Porem,se você gostar muito da sua namorada/esposa, obviamente que você fará um esforço para que vivam todos em harmonia e irá entender que muitas vezes a criança é “birrenta”, porque tem medo de perder a atenção da mãe para o namorado/marido,porem, você deixando claro para a criança que você jamais vai tomar o lugar dela, tudo acaba se resolvendo. O problema a meu ver são outros e vou listar alguns:
    – A mulher para provocar o ex começa a postar fotos do tipo “to na pista”, e, paralelamente ela tenta vender a imagem para o futuro namorado/marido de que ela cansou da vida de pegação e agora pretende “viver para a família”. O possível futuro namorado/marido vê aquelas fotos,aquelas legendas e têm duas impressões: A mulher quer um homem sossegado para fazer programas familiares, mas o que ela curte mesmo é estar na pista. A mulher na verdade curte aquele perfil de homem – o ex -, que ela tanto critica chamando-o de canalha e tal, mas sabe aquele tipo muitas vezes não quer saber nem do próprio filho,imagina o de outro.
    – A mulher não vira o disco e fica toda hora contando historias do ex que são opostas as suas, isto é ela diz que te admira porque você é um homem integro, trabalhador, responsável, mas ao mesmo tempo relata com orgulho toda a irresponsabilidade do ex que bebia como louco.
    Se eu for listar aqui as questões que todo homem acaba observando quando se vê diante da possibilidade de investir ou nao nesse formato de família o texto vai ficar muito extenso.
    Mas resumidamente, o que o homem procura é saber se aquela mulher já tem uma família, é de fato uma moça sossegada que curte programas de família. Porque vc ficar com a criança no shopping enquanto a mae vai tomar todas com as amigas daí realmente não da nem p pensar em investir na relação.

  34. Lorenzo Buhôes says:

    Sou jovem, (27 anos) empreendedor, bem sucedido, trabalhei e estudei muito para chegar onde estou hoje. Solteiro e me sinto MUITO bem assim, relacionamento é soma, e senão for para somar. É preferível ficar solteiro (que no meu caso eu prefiro) não posso prever se daqui a 10,20 anos minha cabeça mude. mas eu jamais iria me relacionar com uma mãe solteira.

    E explico os motivos. Na minha visão (pode ser similar para outros homens, mas é algo muito pessoal e situações com muitas variáveis)

    1°) – Eu não tive filhos até agora, talvez não queira ter, nem formar uma família nem nada. Então, ter uma criança que nem é minha já é um incomodo.

    2°) – Você JAMAIS será a prioridade dela, sempre o filho vai estar por cima. Sim, poderia acontecer o mesmo se ela tivesse um filho meu, porem, seria MEU filho e possivelmente sentiria o mesmo sentimento (extinto paterno).

    3°) – Se decidir a ter filhos, quero que tenha parte dos meus genes. Não quero criar defeitos genéticos de outro.

    4°) – Criança estraga muitas das coisas legais do namoro. Ter que arranjar com quem vai ficar a criança. Uma viagem romântica? Boa sorte. Quer fazer algum programa de ultima hora? Fica complicado. Vai ter que ir em programas “familiares” o que não aprecio.

    5°) – Possibilidade do pai biológico ser encrenca (além do fato de ter que lidar com ex de namorada, ou seja… um homem que transava com ela antes de você -ego ferido mode ON – )

    6°) – Tem muita mãe solteira que quer um cara pra bancar o filho. Eu não banco nem mulher, imagina o filho dela

    7°) – Pode ter a família do pai biológico envolvida e querendo dar palpite, ou seja, mais drama

    8°) – Por mais bem que você tratar a criança (ser um “pai” dela), ela pode considerar o pai biológico por cima de você.

    Etc, etc, etc…acho que a maioria dos homens que não apreciam mãe solteira pra relacionamento, estão por ai.

    Abraços!

    • Fabiola says:

      Os seus comentários sao egoístas e extremamente sinceros (obs.: nao considero o egoísmo uma falta de virtude). Muitas vezes me perguntei se estava sendo cruel pq qd era solteira dispensei muitos homens por eles terem filhos (cara, bastante mesmo e olha q nem sou la essas beleza toda), pensava exatamente assim como vc. Casei com um que nao tinha filhos e qr saber? Foi uma excelente ideia dispensar todos os possíveis namoros com homens com filhos, como eu fui inteligente fazendo isso, pqp, hj qd vejo o quanto as pessoas (tanto homens como mulheres) sofrem conflitos por causa de filhos de outros relacionamentos..aff…melhor evitar.Parece cruel e egoísta mas foda-se, eu considero ”visao de futuro”

    • danilo says:

      falou tudo, concordo com tudo.

      Assumir mulher com filhos é FURADA .

      Vc esqueceu de uma coisa que se chama ” paternidade sócio afetiva” se vc namora uma mãe solteira e cria vínculos afetivos com o filho dela vc pode ser OBRIGADO a pagar pensão pra um filho que vc NÃO FEZ, tente imaginar isso.

  35. pense nisso says:

    Mulher solteira com filhos para um relacionamento não vale a pena. Meninas de 14 anos (ou menos) ja são mães. É praticamente impossível encontrar uma mulher solteira sem filhos hoje em dia, então se for o caso, persista, fique solteiro por um tempo e continue procurando uma mulher solteira para se relacionar até você conseguir.
    Pensar assim não é ter preconceito, é querer o que é melhor para você.
    É a sua opção, é a sua vida, e antes de ser escolhido saiba escolher!

  36. Fernanda says:

    Tenho 33 anos e uma filha de 2. Sou mãe solteira porque o pai dela me traiu com uma ninfetinha de 14 anos enquanto, eu estava grávida de 4 meses da filha dele. Nós dois tínhamos 30. Não perdoei, é claro, nos separamos e crio ela sozinha.

    Ele paga um valor “simbólico” de pensão e a vê bem pouco. O valor da pensão é tão simbólico que nunca foi reajustado e ele paga este mesmo valor desde quando ela nasceu. Deposito a pensão na poupança dela, nunca mexi neste dinheiro, fica lá acumulando. E ainda fiz um plano de previdência privada para ela desde quando ela nasceu. Tenho um para mim também, claro.

    Tenho uma profissão estável, que me proporciona bons rendimentos e é suficiente para sustentar a mim e a minha princesa e ainda fazer alguns investimentos regulares – Afinal, tenho que pensar no nosso futuro né? Felizmente, não necessito dos recursos/dinheiro de ninguém.

    Não tenho dificuldades de relacionamento porque, nesta idade, quase todo mundo já tem filhos! E os rótulos? Se eu fosse uma safada parideira não teria sido mãe só aos 30. E não teria apenas uma baby e sim algumas crianças. Rs. E, ainda que eu as tivesse, ninguém tem nada com isso desde que, eu cuide e sustente todas elas! Rs.

    De qualquer forma, a opinião das pessoas nunca afetou a minha vida. Atualmente, tenho uma vida confortável e sempre lutei muito para conquistar tudo o que tenho. Só tenho a agradecer a Deus! Primeiro, pelo anjinho que ele colocou no meu caminho para eu cuidar. Segundo, pela motivação e força que ela me dá para eu sempre buscar o melhor para nós! Sou muito grata e é só isso!

    E também estou me relacionando sim, com uma pessoa ótima e sem esses preconceitos bobos. Problemas? Todos temos né? Mas, quando duas pessoas realmente se gostam, não são os problemas que norteiam a vida delas e sim, o nosso objetivo comum “ficar juntos e felizes”. Por isso, os esforços que empregamos para contorná-los, nos mantém unidos.

    Desejo muita Felicidades e boa sorte a todos!

  37. Phil says:

    O problema mais grave é quando voce nao tem autoridade alguma sobre um filho que nao é seu. a sua autoridade vai até onde a mãe permite, fora isso vc corre o risco de ser uma especie de irmão mais velho do filho dela!!! sim essa é a sensação…pelo fato de vc ser o padrasto, uma criança de 4 a 6 anos sempre terá o benefício da dúvida. já passei pela situação de a minha mulher perguntar ao própio filho antes de consultar a mim… quem é o adulto da história?
    Não consigo formar sentimentos por essa criança, não há respeito, não tenho autonomia alguma! pois a criança sabe que a mamae sempre estará do seu lado, mesmo se ela cagar na sua cabeça, e se vc reclamar e mamae ainda dira a vc: tadinho dele, ele só tem 6 anos… no final toda a culpa é da mae… que numa tentativa de compensar o filho pelo trauma da separação, o super-protege.
    Outro problema grave (esse é o que mais me deixa puto e depressivo) e a falta de espaço dentro da sua propia casa! quando chego do trabalho, minha casa está uma zona, um monte de brinquedos na sala, meus cds e dvds espalhados no chao… quando vc chega em casa, vc quer paz e sossego depois de um dia de trabalho infernal… mas o que vc encontra e um pequeno terrorista trepando em tudo, e gritando feito um tarzam mirim, vc se ve obrigado a assistir o que ele estiver (ou nao) assistindo na tv… geralmente um desenho no qual ele nao está assistindo.. minha mulher nessa altura já está pra lá de estressada e acaba sobrando pra mim um pouco do seu mal humor… que inferno! e pra acabar, esse muleque só faz aqulo que quer, quando quer e como quer, pois a mamae já não mais tem paciencia de manda-lo pro chuveiro depois de 600 pedidos não ouvidos… criança é mestre em fazer ouvidos de mercador… e vc papai postiço.. vai tentar exercer a sua autoridade de pai?? hum…nunca será! vc nao é o pai, vc é um inimigo mortal… vc só será pai na hora de levar pro shopping, ou pro parquinho, ou quando ele estiver com febre de 40 ás 2 da madruga vc ter que leva-o pro hospital, ai sim vc será pai… mas volto a refletir mais uma vez… o problema nao é a criança, e sim a mae.

    • C.G says:

      Phil, você tem toda razão. A sua companheira mora na sua casa? O filho dela também? Então você tem o direito de corrigir e educar o guri. E eu também te dou toda razão do mundo quando você diz que alguns relacionamentos com mães solteiras não dão certo por culpa da mãe.

    • danilo says:

      viver com mãe solteira é isso aí mesmo , conheço mais gente que embarcou nessa barca furada e dizem a mesma coisa.

      E aí de vc se encostar no muleque pra corrigir ele, vc vai ver sua mulher ficando contra vc , os avós do muleque e ainda corre o risco de se envolver numa tremenda confusão com o pai biológico do muleque , é fria.

      Que loucura vc fez mano, agora se separar além de perder 50% do seu patrimônio ainda vai ser OBRIGADO a pagar pensão pra um filho que NÃO É SEU , meus pêsames.

  38. Leo says:

    Para uma mulher que seja mãe solteira vir a um dia se casar,primeiramente ela tem que limpar da vida dela qualquer relacionamento co homens cafajestes…O homem cafajeste é o maior atraso que pode existir na vida de uma mulher, e, para a mãe solteira que esteja buscando um relacionamento, perder tempo com cafajestes é a maior perda possível. Ela pode até ter um prazer momentâneo,mas no custo benefício será só prejuízo…Primeiro porque o relacionamento não vai dar em nada, e em segundo, a chance de um homem “bom para casar” apostar numa adoradora de cafajestes é praticamente zero. Então, o que mulheres que são mães solteiras precisam entender, é que agora como mães estão em uma nova fase,fase essa que perder tempo com homem canalha é uma perda sem volta,pois é impossível esse tipo de homem acrescentar algo bom na vida de uma família já iniciada. Pendem nisso…

  39. roger says:

    O problema não é a mulher ter filho,o problema é a mulher estar na vida de curtição – bares,boates, e querer um homem para fazer às vezes de “marido”,isto é, quer um homem legalzinho para ir acompanhada às festas de criança do filho dela e ao mesmo tempo quer ir para a night. Isso é muito difícil pq o tipo de homem que assumiria um “pacote completo” é o tipo sossegado que raramente investiria numa mulher que só pense bebidas e baladas.

  40. Carlos says:

    Eu não teria problremas de namorar uma mae solteira. Depois dos 35 anos, aparecem muitas mulheres com filhos na vida do homem.
    Desde que ela goste de mim, seja fiel e não me engane, não vejo motivo para que haja rejeição. Na verdade mais pesa na baalança o carater da mulher. O fato de ser mae solteira
    a meu ver nada influi.

    Tenho 45 anos

  41. jack says:

    Tenho orgulho de ser mãe e estar solteira. Primeiramente, tive um relacionamento por três anos e quando minha filha tinha apenas 1 mês decidi terminar. Motivo: bom pai, mas já não era a pessoa que gostaria de me relacionar, não era o exemplo de relacionamento que gostaria que minha filha tivesse. Antes SOLTEIRA do que viver um relacionamento infeliz por padrões da sociedade machista que vivemos.

    Atualmente tenho um ótimo cargo em uma empresa nível Brasil, trabalhava anteriormente em uma multinacional, arco com minhas despesas e de minha filha. A pensão chega a ser um ‘valor simbólico’, nunca corri atrás de aumento de pensão.

    Minha filha tem o contato com o pai e a família paterna, porém eu mesma só converso com o pai e sobre ela. Não tenho contato com nenhum outro familiar paterno e não temos liberdade para outros assuntos, tampouco para falar sobre passado.

    Penso que quando for me relacionar com alguém, terá equilíbrio entre o amor com minha filha e a dedicação em um relacionamento. Isso se chama MATURIDADE.
    Não quero um pai para ela, isso ela já tem. Não quero alguém que pague as contas dela, isso é de minha responsabilidade juntamente com o genitor (que neste caso indifere).

    Fui muito guerreira, passei por poucas e boas, tenho minhas pretensões de carreira, estou em minha segunda graduação, me cuido, cuido dela. Um homem em minha vida viria só para agregar, motivo pelo qual não me relaciono com alguém há algum tempo e sou muito criteriosa!
    CONFIO na educação que dou a ela e sei que ela saberá respeitar o HOMEM DE VERDADE que conviverá conosco.

    O que li aqui me deixa chocada, cada um sabe de si, mas sinceramente? Vocês talvez só não tenham encontrado uma mulher de verdade e COM CERTEZA não são homens de verdade!

    Quando li sobre os lugares que uma mulher de verdade deveria frequentar. Mulher frequenta o lugar que ela quiser, AZAR do homem que perdeu a oportunidade de conhecer e ter uma mulher incrível ao seu lado (com ou sem filhos) por rotulá-la.

    Quando li sobre ‘ai queria mais tempo dela’. Vá ter uma vida, dê espaço para que a mulher tenha seu momento com o filho e faça algo produtivo na vidinha de vocês (e isso não quer dizer jogar futebol)

    Quando li sobre dividir bens, pagar contas de um filho que não é seu, ou não conseguir amar outra criança. Vocês precisam de DEUS no coração, devemos amar todos os seres humanos e parar com mesquinharia, ou pelo menos lutar por um salário melhor/estabilidade financeira, vocês vão ver que ao estarem bem financeiramente essa baboseira SOME.

    E poderiam achar que fui lanche de um cafajeste, que fui descabeçada, que não valho nada, que fiz filho para segurar, para receber pensão afinal olha eu aqui solteira com uma criança, mas sei que sou ótima mãe, ótima pessoa, independente sim, mereço alguém a minha altura e principalmente que a escolha de ser feliz tem essas contrapartidas de pessoas de nível espiritual pouco elevado como a maioria de vocês.
    Só que quer saber? SER FELIZ NÃO TEM NADA QUE ATRAPALHE!

    beijos
    Mãe, solteira, feliz, independente, guerreira, com uma filha incrível e que vai continuar solteira um bom tempo até encontrar um homem de verdade!

  42. Thales says:

    Passo por um problema semelhante, estava com uma mulher a mais de um ano com um filho de 4 anos.
    No geral nosso relacionamento era ótimo, mas ela não aceita nada do que eu digo para ajudar a melhorar a educação do filho. E já é a segunda vez que brigamos por isso, ela é do tipo de mãe que vai ver o menino passar um carrinho hotwells na minha televisão de LED e vai achar bonito e não vai deixar eu colocar de castigo. Se conseguirem contornar isso e as mães pararem de ser mente fechada dá pra se relacionar sim

  43. Danielle says:

    Fiquei super feliz em ler porque como mulher divorciada, independente e muito bem de vida, não preciso de nenhum desses caras mimados e inseguros que li aqui. Tenho um namorado há um ano e meio e nos damos super bem. Temos nosso tempo com minha filha de 09 anos, nosso tempo sozinho, nossas saídas em família e como casal. Tenho um ótimo trabalho, carro e casa, assim como ele, que é mais jovem, também tem. Sei que do meu lado tenho um homem, que amo e tenho imenso orgulho, não um menino mimado e chorão. Viajamos sozinhos, viajamos os três. Vivemos muito bem.
    Li alguns comentários, também, e vi coisas que são ligadas ao caráter, não à maternidade per se.

  44. Pedro Henrique says:

    Bom vou expressar minha opinião sobre mãe solteira, Pra mim e fria e uma coisa que as vezes te tirar a paz!
    Oque vou narrar e um pouco do que ainda está acontecendo em minha vida!
    Decidir mora junto deste muito cedo aos 17 anos conhecir minha primeira mulher ela já tinha um filho, Mano foi muito torturoso os 12 meses que vivi com a msn, tinha que dividir atenção com os dois e ter obrigação de cuidar de 3. Bem o caso não foi muito adiante e logo acabou blz fiquei traumatizado com a questão de mãe solteira, mais pensei não são todas assim e logo depois conhecir outra mulher a msm tinha 26 anos e eu com apenas 18 blz uma mulher bonita mais com um carga um pouco mais pesada, dois filhos mais msm assim entrei pois pensei que fosse ser diferente da outra, até foi os primeiros dois anos pois a minha mulher possui uma filha que cujo no tempo ja tinha 9 anos e um filho de 3 morávamos de aluguel, trabalhamos muito até conseguirmos nossa casa!
    Depois da conquista começou a vir as turbulências a filha começou a ir pra rua quando estávamos trabalhando, até que o inesperado aconteceu, chegamos um pouco mais cedo como de costume e encontramos uma menina com 2 homens dentro de nossa casa, poxa que decepção tanto pra mim quanto pra mãe dela.
    Mano minha vida se tornou um caos depois disso, a falta de respeito tanto com a mae e comigo. As despesas eram as msm as obrigação era triplicadas mais na hora de cobra respeito sempre vem a frase ( vc não é meu pai)… ai vc espera reação da mãe a mae fica calada o filho com 6 anos sair de casa as as 08 horas da manhã e só volta na hora de ir pra escola! Poxa hoje eu nao tenho coragem de me envolver com mulheres que tem filhos! Porq em primeiro lugar vc vai esta remando um barco que não tem destino. Vc não constrói futuro pra vc, vc vai esta construído sonhos pra uma outra pessoa que quando vc se separa vc não vai leva nada! Agradeço a esperiencia que estou tendo, aprendi muito com a msm crescir financeiramente, fiquei um pouco mais maduro, mais traumatizado com o caso, poxa tem muitas mulheres de bom carate mais e um caso a ser pensado, as chances de dar cento são minimas, E não acredito que um homem ou mulher ame um filhos que não seja seu, manos pensem bem antes de entra e muito complicado!

  45. roger says:

    Mas tem mãe solteira que vai procurar namorado em bar,baladas….Vão ficar solteiras para sempre pq homem que frequenta esses ambientes só quer curtição e jamais vai assumir essa relação….Outro grupo de mulheres vão a bares,baladas só para curtir,e,paralelamente busca em outros ambientes um homem que as assuma…Essas também tende a ficar solteiras para sempre porque um homem que busca constituir uma família é muito atento aos ambientes frequentados pela mulher em quem ele está interessado…E obviamente quando esse homem percebe que a mulher frequenta ambientes só de curtição ele passa a considerar aquela mulher como também só para curtição,e,se ele procura constituir uma família (mesmo que o filho não seja dele),é óbvio que ele irá ficar numa mulher que ele considera mais “família”.O mulheres solteiras com filhos precisam entender, é que não é possível ficar se envolvendo com cafas e paralelamente buscar um cara legal. Porque quando o cara legal percebe que a mulher se relaciona com cafajestes, esse homem legal perde o interessa nela para fins de constituir uma família. É óbvio que é mais complicado para um homem iniciar um relacionamento.com.uma solteira com filhos do que com.uma solteira sem filhos, mas o receio de todo homem para entrar nesse tipo de relação não é propriamente a questão de ter que interagir com filho de outro,a questão é que nenhum homem gosta de fazer papel de bobo e se perceber como um homem utilitário ,isto é, alguém que tem que ajudar a criar um filho que um cafajeste fez e nao quer assumir, e que a mulher só está com esse homem utilitário.porque o cafajeste não a quis. Têm mulheres que repetem o discurso de sou legal e confiável para casar,no.entanto quando você olha a rede social da garota a parte masculina parece a cafajestolândia de tanto homem ordinário que tem ali. A mulher solteira com filhos tem direito de refazer a sua vida amorosa?É óbvio que sim!Mas só não pode querer que apareça um cara legal na vida dela se a vida atual dela continua sendo a vida da curtiçao

  46. Fabio says:

    Caiam fora !!!!!!!!!!!!

    • Marcos says:

      Bom dia pessoal, resolvi prestar atenção nos comentários abaixo pois me encontro em uma situação semelhante às mencionadas. Namoro a 3 meses uma pessoa que tem um criança de 7 anos, mães solteira sem a presença do pai. Me identifiquei muito , criando espectativas futuras em base a nossos sentimentos. Uma mães solteira leva um tempo para abrir seu coração pois ele é dedicado a sua cria…mas como qualquer outro ser humano tens a necessidade afetiva de ser cuidada pois é vítima de um abandono onde a figura de pai e mãe se torna sua responsabilidade. Se tornam fortes por as necessidades da vida e guerreiras…Mulheres de muito valor. Dedicação extrema para suprir o carinho e a ausência de uma figura paterna deixada por cafajestes , irresponsáveis. Por seu poco tempo mas com organização provida de interesse no seu novo companheiro poderá ter um relacionamento maduro e gostoso. O problema é quando aparece o ex e as coisas mudam…história de passado todos temos mas saber administrar é fundamental pois nesse caso o companheiro precisa sentir se seguro como homem para os sentimentos solidificaram cada x mais. A mães solteira nesse caso tens que demonstrar seu real interesse na relação e valorizar o seu conjugue dando segurança total em relação ao seu passado, pois passado é passado e o presente desde que seja sincero e honesto com seu novo parceiro…o mesmo que abraçará todas as crises de seu filho sendo amigo, companheiro e até mesmo um pai.

  47. rODRIGO says:

    SE VOCÊ FOR JOVEM E NÃO PENSAR EM CASAMENTO, SÓ CURTIÇÃO VAI FUNDO
    MAS SE VOCÊ QUISER ALGO SÉRIO, QUEREM UM SUPER CONSELHO? NÃO SE ENVOLVA NUNCA, NEM UM JANTAR, NEM UMA TRANSA, SENÃO VOCÊS VAO SE RELACIONAR E DEPOIS VAI SER DIFICIL SEPARAR DELA, POR QUE NO FINAL, TODOS SERPARAM

  48. Nati says:

    Poderia passar horas lendo todos os comentários, se não fosse mãe solteira, mas como sou, vou deixar apenas a minha opinião…
    Parabéns a todas as mães e ‘pais’ solteiros! Só quem tem a responsabilidade de orientar, educar, formar um cidadão decente para essa sociedade futil, sabe o porquê da prioridade. Agora, para essas pessoas que acham que namorar mãe/pai solteiro é problema, desejo q não passem por isso, que não sejam vcs mãe/pai solteiro, por mostrarem a falta de respeito e dedicacao com o próximo. E por favor, não abandonem a sua ‘novinha’ ou ‘gostosinha’, quando elas engravidar, para que ela não seja mais uma vítima da sociedade preconceituosa que vcs mesmo criam.

    • Gabriel says:

      Olha Nati , já faz tempo que acompanho o site e nunca me manifestei.

      Estou em uma situação muito complicada e escrevo até para me desabafar pelo

      sofrimento que estou passando neste relacionamento. Namoro uma moça do interior de

      São Paulo e que tem um filho de 6 anos. Nos vemos de 3 em 3 meses porque são quase

      4 horas de viagem e 10 pedágios. Revesamos. Ela vem pra cá e vou pra lá. Em dois anos

      de namoro eu acho q nos vimos umas 20 vezes. Bom quando ela vem para cá e passa 4

      dias, vem sozinha pq deixa o filho com o pai. No início quando vinha para cá ela queria de

      qualquer jeito trazer o menino e isso começou a me deixar com muita aflição porque já

      nos vemos muito pouco e ainda vai trazer uma criança ?? Eu no começo confesso que

      não queria ..não queria mesmo iniciar essa relação. Dizia pra ela , não vai certo amor…a

      distância, ex marido, o filho…onde vai sobrar tempo pra ter um momento com você…Bom

      resolvi tentar e e pensei que mesmo com todos esses problemas, poderia ter um namoro

      bem legal… SQN !!! As poucas vezes que veio aqui é uma maravilha…está sem o filho e

      podemos aproveitar…sair , ir ao cinema, fomos para praia e tudo mais…Mas quando vou

      pra lá , não tenho liberdade nenhuma porque o menino não desgruda dela. Só vou ter

      algum momento de namoro quando a criança vai dormir. Ahh e detalhe , o menino dorme

      junto com ela…um dia fomos em uma pizzaria e o muleque não deu paz pra gente…pq

      ele não queria estar ali fazendo programa de um casal..ele queria pular , gritar e ficar

      correndo e não sentado comendo pizza educadamente…olha foi um inferno !! Se ela for

      no mercado ele quer ir atras e fica pedindo um monte de coisa…se vai na farmácia ou no

      comércio la no centro da cidade ele quer ir junto..Não desgruda um segundo. O pai da

      criança é um escroto. Pega a criança , leva para casa dele e dá um pacote de bolacha dá

      uns pirulitos e ta tudo certo, Não proporciona nada para criança. O menino é a cópia do

      pai, jeitão topetudo e mimado ao extremo. Esses dias ele estava no banheiro e minha

      namorada perguntou : Davi onde você está ?? Ele respondeu de dentro do banheiro :

      Mãe eu to cagandoooo..Quando ele termina ..Mãe vem limpar minha bundaaa …É assim

      o dia a dia da minha namorada. Gostaria de me casar em junho do ano passado quando

      fez um ano de namoro. Gostaria que ela viesse para cá para arrumar um emprego e

      assim eu e ela poderíamos alugar uma casa e batalhando os dois juntos. Já tinha visto

      uma casa boa mas só quarto e cozinha onde o aluguel estava R$ 700,00. Um lugar muito

      bom e bem situado aqui no bairro onde moro. Mas ela pode trabalhar ? Não !!! Pq ?? tem

      um filho e não tem com quem deixar se for morar aqui em São Paulo. Deixar com meus

      pais aqui em São Paulo ??? Jamais !! Eles já cuidaram de mim e do meu irmão pelo

      menos metade da vida deles. Tem o direito agora de viver a vida deles em paz. Ela ficou

      casada 12 anos e foi ter o filho dele depois de 6 anos do casamento. Aproveitou muito

      com o ex dela , passeou , viajou, ia para cinema, pizzaria , shopping e etc. Agora mesmo

      sabendo que o relacionamento estava indo muito mal, ela engravidou do cara porque

      tinha o sonho de ser mãe e tb pelo fato de ter dificuldades de engravidar. Poxa !!! porque

      não separou e fizesse um filho com um cara decente ??? Olha não consigo entender ..

      .Agora eu caso com ela , assumo um filho que não é meu, ela não quer mais depender da

      pensão porque ele atrasa e já está cansada de ficar cobrando, ai eu assumo tudo isso

      financeiramente, tenho que educar uma criança que não é meu sangue, tenho que

      esperar ele passar todas as fazes dele de rebeldia e etc. e o pai livre para namorar, para

      aproveitar a vida com outra mulher… Agora eu te pergunto : Vale a pena mesmo abrir

      mão da minha vida, dos meu sonhos, de tudo que imaginei com uma mulher para cuidar

      de uma criança que não é minha ?? Se com nossos filhos já é difícel imagine com um que

      não é seu ?? Eu aceitei namorar justamente porque acho que a mulher que está nesta

      situação tem o direito de ser feliz , mas cheguei a conclusão que é um sofrimento

      EXTREMAMENTE HORRÍVEL !!! Não é justo vocês dizerem que somos imaturos e que

      não estamos preparados para uma situação dessa. Eu te pergunto: quem é que quer

      nessa vida arrumar problemas graves de uma mulher que separou com ex marido e filho

      ? Claro que a resposta é ninguém !!! Todas vocês tem o direito de ser felizes mas talvez

      tenham que se relacionar com pessoas na mesma situação. Mesmo que tenha graves

      problema o cara talvez vá suportar porque também já tem filhos. Eu tenho uma amiga que

      tem um filho de 15 anos e o namorado tem o dele com 14. Ela até agora não conseguiu ir

      morar com ele porque o filho dela esse de 15 anos está em uma fase terrível e o

      namorado não aceita o comportamento dele. Olha que situação… Bem ,minha namorada

      realizou o sonho dela de ser mãe , aproveitou seu casamento com ex quando não tinha o

      filho, passeou , viajou, namorou, fez de tudo. E agora eu ?? Viverei em uma prisão !! Por

      isso não concordo com esse pensamento de vocês. O sofrimento que passo não é

      brincadeira e o tempo da minha está passando enquanto vocês já realizaram toda essa

      parte de suas vidas com o ex de vocês. Eu nunca vou poder ter minha namorada como

      eu quero…É isso que deveriam dizer quando homens solteiros se aproximarem de vocês.

      Meu filho é prioridade e só posso namorar com você quando sobrar um tempo. Se quiser

      sair eu preciso ver com quem deixar meu filho. Se quiser namorar preciso ver se meu filho

      não está precisando de mim ou se ele não tem lição de casa pra fazer. Essa é a realidade

      que deveriam dizer para os homens, porque é isso que atualmente que eu vivo e não

      estou aguentando mais.

      Falar que o homem não está preparado para viver uma relação dessa é muito cômodo.

      Eu acho que seria melhor mesmo esperar os filhos crescerem, eles casarem e sairem de

      casa para poder se dedicar a uma pessoa que quer viver o que vocês viveram com os ex.

      É muito justo não acham ?? Pensem nisso !!!

      • vick says:

        Eu sou mãe solteira, e namorei um pai solteiro….então acho que posso falar sobre seu caso.O pai dos meus filhos não me ajuda em nada, e olha que eram três. Dai eu fui morar com um homem bem mais velho que eu,porem,com um filhos mais novo que os meus filhos. A ideia era que nós ajudássemos mutuamente. Cada um no que podia. No caso, ele bem empregado,com a vida financeira estável ,me ajudava com grana, e eu cuidava do filho dele,como se fosse meu,entre outras coisas que eu assumi ao lado dele, ate aguentar os pitis da ex…. nada fácil.
        Porem,meu marido,não cuidava dos filho dele, não educava, apenas encheia de presentes, e mimos. Nunca tínhamos tempo juntos . Meus filhos ,já maiores,e educados, lidavam bem ,ao ficar algumas horas sem mim,para que eu namorasse . Já o filho do meu marido ,não. Tinha o pai como seu boneco, ate o restaurante que íamos jantar, o filho de 4 anos escolhia…Bom, os tempo passou ,e nada melhorou… eu fiquei gravida , e me separei dele. Porque ,não aguentava mais ,o pai, só com o filho, e a mão do filho,dando peti….bom! mae solteira voltei a ser….
        Hoje namoro uma pessoa,que a primeira coisa que eu disse ,foi sobre meus filhos, e minha vida limitada. Sendo assim,ele aceitou muito bem….devido a esse cuidado dele ,ao permanecer ao meu lado, eu achei que ele merecia meu empenho e carinho….hoje, passo a maior parte do tempo cuidando de casa, filhos, trabalho nas horas que posso,porque meu trabalho me permite. E entre esse tempo e outro,SEMPRE arranjo um bom tempo para meu namorado, e esse tempo,eu faço ele esquecer o tempo que estou ocupada com filhos e casa. Tiro um tempo para jantar só nós dois, motel, festas…quando o tempo é nosso,É SÓ NOSSO! …fora isso,ele vem em minha casa, janta,dormi, brinca com meus filhos,fazemos um programa meio que de família,e romântico…por isso ,sempre participo ele de minha vida. Não é fácil, todo relacionamento tem seus desafios, porem, quando se uni amor, companheirismo, compreensão e inteligencia …..todos ganham . Sei que se eu deixar meu namorado de lado, vou perde lo…. não só ele vai embora,mas também,eu abandono meu lado mulher…meus momentos com ele,nossa intimidade, faz com que eu volte relaxada para meus filhos….rs
        E ensino meus filhos,que não sou só mãe…que eles cresçam intendendo isso…ate porque rápido eles crescem ,e vão viver suas vidas.
        Converse com sua namorada, e ajude ele a separar as coisas,ainda que por algumas horas….e você terá mais empenho em ser bom ao filho dela.

        • Gabriel says:

          Vick ,

          Obrigado pelo seu depoimento. Estava lendo sua história aqui. Pelo que vi seus filhos já são bem grandinhos para que possam ficar sozinhos e você sair com seu namorado para aproveitar um programa dois. O meu caso é muito complexo. Minha namorada mora no interior a 350km daqui de São Paulo. Nos vemos de 3 em 3 meses e cada vez que vou lá é 350,00 de gasolina e pedágio fora o que gasto lá na cidade. Uma paulada !! No início quando ia para lá o menino dela que tem 7 anos não desgrudava um segundo dela e não dava espaço nenhum para poder ao menos ficar um pouco sozinho com ela. todas as vezes que ia para lá o único momento que tinha para namorar era quando o menino ia dormir. Poxa viajar 3h e meia sozinho na estrada e chegar lá e ficar fazendo companhia para ela como amigo é o fim da picada. Ou melhor , uma roubada mesmo. Pra onde eu fosse com ela como mercado, farmácia, no comércio , o menino queria estar junto e se não levasse era um inferno. Abria o berreiro. De tando eu reclamar da situação , ela começou a deixar o menino com o pai quando ia pra lá. Eu disse, isso não é um namoro é uma prisão. Eu venho aqui para ficar como amigo seu. Bom, mas o problema maior não está aí. O menino é a cópia fiel do pai. No jeito , na fisionomia , na maneira de falar. O pai é um escroto que não quer saber de trabalhar , nunca estudou e também nem faz questão que o filho estude. Acha lindo o filho falar palavrão e diz que esse vai ser homem…vai ser pegador….Esse menino já tem o jeito dele formado mesmo com 7 anos. Fala alto igual ao pai, ta começando a cantar funk porque o pai houve este tipo de música quando fica com o menino, chega em casa da escola tira a bermuda deixa jogada no chão e minha namorada sai pela casa catando. Nesta idade ele ainda dorme junto com minha namorada e a piuco tempo ainda usava chupeta. Pra gente casar ela vai ter que vir aqui para São Paulo.Terei que assumir essa criança INTEGRALMENTE !!! Vou ter que abrir mão da minha vida para viver em função dele. Aqui em São Paulo não tem ninguem para ficar com esse menino se quiser fazer um programa com ela. Toda família dele ficará lá no interior. O que vai ser da minha vida ?? Uma verdadeira prisão. Fora suportar esse jeito terrível que ele tem igual ao do pai e esperar ele passar todas as fases até chegar a ser adolescente. Minha vida vai ser assim. Limo os meu sonhos para criar um menino que não é meu. Você acha isso um bom negócio ?? Tem mulher aqui que fala que os homens não estão preparados para esta situação. Preparado para uma roubada dessa ?? Eu quero nesta altura da vida viver em paz , feliz e com liberdade para realizar meu sonhos com uma mulher ! Uma situação dessa e pegar problema com as próprias mãos. Quem é solteiro sem filhos tem o direito de querer construir sua história . Vida a dois não é fácil, imagina com ex e filho !! Falo isso porque não estou feliz em viver desse jeito. Vejo que é um problemão anunciado entrar em relacionamento assim. Raros os casos que dão certo. Muito raro !!! Fico feliz que o seu está dando certo e que conseguiu achar um equilíbrio, mas ou meu, é um desastre. Não consigo ver vantagem nenhuma em um relacionamento assim. Sofrimento puro !!

      • T.B says:

        Cara! Me vejo na mesma situação que você. Eles são.muito mimados e agora a porra do muleque quer tomar banho junto, dormir junto, quer que ela limpe a bunda, quer ficar deitado nos peitos dela… Isso me irrita! Porra do muleque tem 5 anos e é tratado igual Bebezinho. To quase me separando. Não tenho meu espaço dentro da minha própria casa… Que vida…

        • Gabriel says:

          Tb blz . Olha é de se pensar mesmo viver uma situação dessa. Olha que eu nem estou morando junto como ela e já tenho problemas. Imagina vivendo junto ? O da minha namorada tem 7 anos. Não é uma crinança ruim. Mas é grudento e mimado demais. Com essa idade ainda dorme com ela. To ficando doente cara de viver uma vida assim. Não posso planejar nada com ela porque tudo depende de alguem olhar a criança. É uma prisão velho !! Agente anula nossa vida para ficar bancando um filho que não é nosso, proporcionando lazer e divertimento e outras coisas mais, sem ter quase nada , ou melhor nada em troca. Com certeza elas podem falar o que quiser. Namorar uma pessoa livre e sem filhos é outra vida !!! . Quem é solteiro quer construir uma história e não continuar a delas que não deu certo. Podem ser mulheres maravilhosas com certeza, mas o filho e ex marido estragam todo esse encanto. Eu cheguei no meu limite e o meu relacionamento não vai durar muito mais não. Uma mulher nessa situação para poder oferecer algo pra nós que é o justo , é esperar os filhos crescerem e mudarem de endereço cara. Fora isso, é viver de migalhas problemas e frustação. Lembrando que estamos falando tudo isso porque estamos vivendo esta situação pra deixar bem claro aqui.

        • Fernando says:

          5 anos? As da minha ex-namorada tinham 15.
          Um dia ela disse assim pra mim: “agora a gente vai dormir menos porque as minhas filhas estão com saudades de dormir comigo”.
          Comentar o quê?

      • Rafa says:

        Cara vc já está vivendo um verdadeiro inferno. Todo esse sofrimento não vai valer a pena não, vc vai sofrer muito mais se continuar com isso e os danos serão piores ainda no futuro. Não ligue para as chantagens emocionais das mães solteiras e das respostas daquelas que incentivam vc a continuar neste inferno. Saia dessa logo, pelo seu próprio bem!

  49. Antonio says:

    So posso dizer que as palavras do Steve são meus pensamentos em relação com uma mae solteira

  50. juliana says:

    se vcs tem amor a vida de vcs não se envolvam com mulheres q tem filhos e nem com homens q tem filhos é a pior desgraça do mundo q vcs estão fazendo pra vida de vcs, porq la na adolescência vai virar uma desgraça, podem terem certeza disso.

    • Waldir says:

      Concordo Juliana !
      A dificuldade é que as pessoas esquecem que são homens/mulheres e passam a ser pai/mãe e nunca conseguirão mais dar devida atenção ao namorado(a) e não querem aceitar essa VERDADE !

  51. rafael says:

    olá!!! namoro uma mae solteira há 2 anos… ela tem uma filha de 5 anos.. gosto muito da minha namorada, a gente tem uma quimica legal, ela é bunita, tudo o que eu quero numa mulher…

    poreeeeeem…… ela nao tem nenhum tipo de contado com o pai da criança segundo ela fala e segundo eu sei… porem algumas coisas me incomoda!!! primeiro o que incomoda é o tempo… gostaria de ter sempre ela por perto mais eu tenho que dividir esse tempo com a criança!! é normal mais é ruim tbem.. mais isso nao é motivo pra terminar apesar de nao ser bom.. segundo é a sensação de que ela goste do ex ou que ela queria ficar com o ex pelo bem da criança, sensação que ela converse com ele, isso gera muita insegurança e desconfiança motivo pelo qual a gente briga frequentemente!! terceiro eu tenho na cabeça que a familia de lá ou seja a familia do ex dela é apenas familia da menina e não dela ou de algum parente da minha namorada.. e contatos pelo face ou até mais do que necessario pessoalmente ( entrar dentro de caso e afins ) me incomoda muuito… sim minha namorada precisa ter tempo com a familia de lá pois ela é criança mais nao mais do que o necessário pq a familia é da menina!!! e ela tem direito de ir pra lá! e o ultimo é saber que num futuro tipo noivado ou afins vou ter que leva a filha dela junto cmg pra qualquer lugar, ( minha familia,amigos etc.. ) não tenho nada contra a criança, gosto dela , ela gosta de mim.. porem cada um no seu quadrado e com muito respeito um pelo outro!! pra mim o papel do padrasto é respeitar… minha namorada fala que alem de respeita precisa aceitar e sair junto!!! e agora?? eu amo minha namorada mais isso me incomoda demais… o que fazer? kk tem hora que da vontade de termina tem hora que falo que nao da sem ela… li todos os comentários aqui .. e da uma confusão… por a menina ser criança ela as vezes fala do pai perto da gente isso me incomoda muito!!!! complicado abraço a todos!

    • Pedro says:

      Meu camarada já passei por isso, se você acha que não vai conseguir lidar com essa situação, no futuro de levar a criança para todos os lugares e você sente incomodado dela falar do pai, o melhor é você terminar com isso logo.

    • Rafa says:

      As mães-solteiras sempre tem aquela ”química” que enlouquece homens mais carentes e tímidos. Mas pelo que vc contou já não está dando certo, sai dessa!

    • Ricardo says:

      Cara, estou numa situação praticamente idêntica a sua! Eu estou caindo fora HOJE e te recomendo fazer o mesmo. Minha namorada (a partir de hoje é ex) tem um filho de 9 e uma de 1 ano e meio. Raramente podemos sair juntos… para se ter uma ideia, chamei ela janeiro todinho para ir para praia comigo com minha moto (que ela adora), mas não fomos nenhuma vez por causa dos filhos. MÃE SOLTEIRA NUNCA MAIS!!!!!

    • Ricardo says:

      E acredite, não está sendo fácil porque mesmo com dois filhos, eu gosto dela… mas não posso deixar essa paixão me dominar. Preciso fazer algo para MIM e para de fazer para ela e para os filhos DELA.

      • Mãe solteira says:

        Cara, vc está apaixonado. Não percebeu!!!
        É qual a diferença de namorar uma mulher solteira ou uma mãe solteira? Vou lhe dizer: a mãe solteira é uma mulher que divide o tempo com vc e com os filhos. E a mulher solteira divide o tempo com vc e com os filhos de outras nulheres e de muitas outras mulheres. Só que estes filhos já são criados e sabem fazer sexo, com certeza, muito melhor que vc….

      • rafael says:

        queria muito que desse certo.. mais parece que a mulher nao abre mão de simples detalhes mesmo sabendo que me fazem mal… eu aceitaria continuar com uma mae solteira… desde que ela ouvisse e entendesse oq me faz e me incomoda e evitar essas coisas pra que o relacionamento flua , mais parece que nao quer nunca ta aberta ao dialogo.. quer que eu fique mais nao faz nada pra isso..

    • Fernando says:

      Nada de novo ao sol Rafael. Sempre é falado isso, que o relacionamento com mãe solteiras é exatamente o que tu estás relatando: pais biológicos, filhos, e até mesmo a família do pai biológico em lugares acima de você, ou seja, você sempre será o último na lista de prioridades delas. O pai biológico rondando feito mosca…, e assim por diante.
      As mães solteiras sempre exigem que os homens aceitem tudo, mas não fazem nada de bom pro relacionamento funcionar.
      E se ela ainda pensa no ex aí mesmo é que a coisa derrapa de uma vez, pois no momento em que ela tiver uma brecha com certeza ela trairá você com ele.
      O Ricardo foi perfeito no comentário dele: pare de fazer as coisas pra ela e o filho dela e faça por VOCÊ.
      Entendo que você goste ela, esteja apaixonado, mas a verdade é que pelo que você relatou, esse seu namoro só está te trazendo desvantagens. Não vale a pena, coloque um ponto final.

      • rafael says:

        o que me incomoda é que peço pra evitar varias coisas pra nao me fazer mal, pra apesar de ela ter uma filha a gente dar certo… mais parece que sempre ela prefere fazer algo simples do que deixar de fazer pra ficar bem.. tipo ou aceita ou vai embora.. ai vou embora começa chorar mais nunca muda…. muito complicado..

        • Mãe solteira says:

          Rafael. Vc está namorando com uma menina que, apesar de já ser mãe, não adquiriu maturidade suficiente para manter uma relação saudável. Quais dela te deixam triste? Estas condutas, se repetidas, talvez sejam sinais de incompatibilidade. Estes sinais aparecem em qualquer relacionamento, seja com pessoas com filhos ou sem eles. E vou dizer mais. Esses sinais são como as dores do parto. A cada hora elas aumentam e vão ficando mais e mais fortes e doloridas. Se isso estiver acontecendo com vc, saia fora. Deixe-a. Procure alguém que mereça vc, independente se seja ou não mãe solteira. Não há há prós e contras, há pessoas que não se respeitam. Só isso. E o respeito é devido a qualquer um, não importa sua condição. Abraços. Espero que tenha te ajudado.

          • rafael says:

            exatamento isso…. eu tento dialogar pra que chega num bom senso , um exemplo pra vc ver… eu nao gosto que ela poste foto da menina na no whats aquela foto que fica 24 h sabe, pq ela tem a familia inteira no whats menos o pai da criança pq tem que conversa com eles, ai eles ve e fica sabendo do que a gente esta fazendo. parece tosto mais me incomoda… e ela nao ta nem ai eu falo no outro dia ela posta e fala que eu num mudo nunca.. poxa se é uma coisa que incomoda como essa custa abrir mao pra que a gente fique bem.. ai eu falo que nao quero mais vem atras louca querendo volta… o bom senso é tudo num relacionamento, dialogo mais ta foda… obrigado pelas palavras.

        • Mãe solteira says:

          Rafael, pense bem em algo que vou te dizer. Quando uma mulher que é mãe solteira pensa em namorar alguém, ela tem de ter em mente que o seu tempo vai ser dividido, pois se não for assim, não vai dar certo. Outra coisa: se algo te incomoda e vc demonstra isso e se ela realmente te ama, ela tem que respeitar o seu espaço. Vou te dar uma dica que dá certo comigo, talvez isso melhore o relacionamento de vcs. Aproveite quando a menina estiver com os familiares dela para vcs fazerem programas diferentes e que não fariam com a criança. Mas uma coisa é certa, se nada que vc fale e se seus sentimentos não a fazem mudar de atitude, melhor não mergulhar mais nessa relação, ainda que isso doa em vc por algum tempo. Abraço.

  52. anti mangina says:

    porque ainda insistem nos restos

  53. Waldir says:

    Li todos os depoimentos e argumentos aqui expostos e, por experiência própria, digo:
    1 – A probabilidade de não dar certo o relacionamento com uma mulher que já tenha filhos é muito grande por vários motivos – não admitir que o namorado/atual marido chame a atenção do filho/a, uma vez que ele não é o pai – colocar o marido em segundo “plano” quando estiver o filho/a presente – defender sempre o filho/a (estando esse errado) quando houver uma discórdia com o namorado/marido – etc…
    2 – Já vi e pesquisei que a mulher solteira, geralmente, não curte o filho/filha do namorado/marido por ser filhos de outra mulher. Na pesquisa que fiz, ainda é mais fácil o homem aceitar a mulher com filhos do que o oposto (aceitar os filhos da outra é mais complicado do que aceitar os filhos dos outro), considerando que toda a regra tem exceção.
    3 – Depende muito de como a mulher age como mãe. Se sabe dar limites aos filhos e há respeito deles para com ela, isso ajuda muito a dar certo o relacionamento, caso contrário, diria que é quase impossível.
    Mais uma vez falo: TODA A REGRA DE EXCEÇÃO.
    Outra dificuldade: DIÁLOGO (Saber falar, saber ouvir e pensar no que está falando e no que está ouvindo)

  54. Pedro says:

    Boa tarde!
    Namoro a 4 meses, uma mãe solteira, e ela divorciou tem uns 3 anos, e o filho dela hoje tem 7 anos, ela não trabalha, vive da pensão do ex, e eu ja tenho a minha vida estabilizada há muito tempo, ocorre que ela vive contando historia do passado dela, já conversei e falei que não tenho interesse em saber do passado, porém ela vive voltando nesse assunto e fala que eu tenho que me acostumar, porque ela foi casada e tem um filho com o ex, eu até gosto de namorar com ela, tem uma química bacana, mas sinceramente creio que não vou me adaptar a essa função de padrasto.
    E na realidade eu vejo que sou um porto seguro pra ela, será o que vou me adaptar a essa situação ou é furada?

    • Victor says:

      – Sai dessa!

      – Você mesmo sabe a resposta. A sua querida namorada mãe solteira agora quer um provedor.

      – Percebe-se que a mesma ainda não esquece o ex. E você está carregando os fardos.

      – Você mesmo disse que já tem uma vida estabilizada, é esta mesma estabilidade que elas buscam. Por mais que as mesmas digam que sejam independentes.

      – Ponha isto em sua mente: “Paternidade Sócio Afetiva”.

    • Rob says:

      Pedro, foge! o problema não é ela ser mãe solteira. Acorda! Ela não tem objetivo na vida “vive da pensão do ex”. Ela não olha para frente “ela vive contando historia do passado dela”. Se padrasto não é problema, o problema é ela na tua aba. As mulheres que tem o filho ‘sozinha’ são guerreiras, porém você achou uma que vive do $$$ do pai da criança, que já não virá se você ficarem juntos.

    • Gustavo says:

      Foge cara porque é FRIA!
      No fundo você mesmo sabe que tem algo errado. A mulher além de acomodada (vive da pensão do ex) o obriga a ouvir falar de outro homem. Absurdo! Pense bem, Pedro. Você aceitaria
      que alguma mulher sem filhos com quem você se relacionou antes ficasse falando de outro cara? Por que a mãe solteira tem essa prerrogativa?
      E outra, você mesmo disse que está estabilizado. Este é um motivo
      a mais pra você procurar alguém que esteja num patamar igual ao seu.
      Por último, o lance da química – eu sei bem como é pois já me
      relacionei com mãe solteira – nada mais é do que o sexo fácil que
      ela lhe oferece.
      Espero ter ajudado, camarada.

    • Rafa says:

      Sai que é cilada

  55. Ricardo Fischer says:

    A melhor fase de uma mulher é quando ela é solteira indubitavelmente, porém, em duas situações específicas as chances reais de uma mulher que busca um relacionamento franco e aberto, serio e assumido ter chances exponencias de efetivamente dar certo são em duas oportunidades:

    1 – Quando o filho dela é recém nascido e o pai biológico e totalmente ausente,
    2 – Quando eles já são maiores de idade, são independentes financeiramente e moram em endereços diferentes da genitora!

    Sobre essas condições acima tudo conspira para as chances serem reais e efetivas para que o resultado seja o sucesso!

  56. Ricardo Fischer says:

    REGRAS PARA O SUCESSO DE UM HOMEM PARA SE RELACIONAR COM UMA MULHER COM FILHOS:
    Dicas Para os Homens:

    Primeiramente lembre´-se que ela não é solteira! Não olhe para ela pura e simplesmente como se só ela existisse. Lembre-se que ela tem filhos também! Lembre-se disso sempre!
    Esteja pronto para administrar problemas e conflitos porquê eles hão de vir!
    Nunca queira ser o pai dos filhos dela! Lembre-se que os filhos dela tem pai! Nesse caso, procure ser o melhor amigo dos filhos dela e você terá chances reais de ser para eles mais do que um amigo!
    Se você ver os filhos dela fazendo algo de errado, não os repreenda! Fale para a mãe o ocorrido e peça para ela tomar uma atitude. Haja com sensatez. Com o tempo, a sua parceira sentirá firmeza em seus cuidados e nas suas orientações e ela vai te acolher como uma pessoa que pode sim dar uma boa edução para os filhos dela e deles ter o devido respeito e carinho.
    Seja sincero com a sua namorada e diga-lhe sobre as suas reais condições financeiras. Fale a verdade para ela. Se for para sair para gastar e é claro que isso vai ocorrer, faça ela entender a sua situação e que ajude você nas despesas, caso ela possa.
    Marque os dias da semana para vocês ficarem a sóis. Isso tem que ser uma regra que deve ser respeitada principalmente por ela. Seja firme e peça que ela haja nas conformidades. Erros corriqueiros na verdade são abusos. Trace as regras doravante do seu relacionamento com ela e como ele deve ser a princípio.
    Vez por outra, saia para passear com ela e os filhos dela. Gaste um pouco e procure também passeios onde todos interajam entre si sem ter que necessariamente tenha que se gastar para se divertir. Isso ajuda muito no campo da confraternização e na interação pessoal. Vale a pena.
    Nas datas festivas como aniversários, caso os garotos não possam estra juntos com vocês na data do aniversário deles, se antecipe e faça um dia antes uma comemoração juntos.
    Se você souber fazer e tiver maturidade você pode até ser a referência deles ao invés da do pai biológico. Conquiste e não imponha.
    Na sua casa, trace as regras de conduta deles! Ela vai ter que aceitar sabendo de suas limitações quando você é mero codjuvante quando está na casa dela. Deixe-os ver que você também tem as suas normas de conduta e de vivência.
    Seja prudente porquê não é fácil adquirir novos hábitos comportamentais dos quais você nunca teve experiências pregressas para se espelhar quando você só quer e precisa da atenção, do carinho e da dedicação dela como meta primária.

  57. Ricardo Fischer says:

    REGRAS PARA O SUCESSO DE UMA MULHER COM FILHOS EM UM NOVO RELACIONAMENTO
    Dica Para As Mulheres:

    A primeira coisa que uma mulher divorciada e com filhos deve cuidar é de sua vida financeira para se tornar independente!
    A segunda coisa é administrar o tempo de estar com os filhos e conciliar o tempo com o novo parceiro, afinal de contas ele não tem culpa alguma nessa história de “falta de tempo ou cansaço”.
    A terceira coisa é ser realmente dedicada! Cuidar para ser cuidada! Dar para receber porquê a pior solidão é a solidão a dois. Se quer se relacionar de forma seria, a coisa tem que ser seria, tem que se dedicar! Tem que saber abrir mãos de algumas coisas e não há outra forma.
    A quarta coisa seria ter comprometimento! As mulheres acham e pensam que toda a responsabilidade de uma relação é dever do homem e dele deve partir tudo nesse sentido! Um erro obsceno esse!
    A quinta coisa seria quando estivesse segura da relação, apresentar o novo namorado para os filhos e ter uma conversa muito franca com eles sobre sua relação.
    A sexta coisa é evitar contatos com o ex pessoalmente! Evitar ao máximo para não gerar nenhum tipo de situação constrangedora para o novo parceiro.
    A sétima coisa é fazer com que os filhos sejam amigos do seu novo parceiro.
    A oitava coisa é zelar pela integridade moral do seu parceiro evitando os excessos que os filhos cometem contra a honra e a moral dele.
    A nona e zelar sempre pela harmonia na relação com respeito, carinho e benevolência.
    A décima é evitar que a relação se transforme em desculpas rotineiras de problemas solúveis com relação aos filhos que as mulheres podem mais não querem resolver.
    A décima primeira coisa é dividir as despesas/gastos. Fazer passeios em conjunto porquê isso ajuda a confraternizar e propicia uma melhor interação pessoal e humana entre todos.
    A décima segunda coisa é ter a maturidade,manter o respeito, a dignidade e está com o coração realmente apto para que o sucesso seja alcançado.

  58. Ricardo Fischer says:

    Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

  59. Gustavo says:

    Mãe solteira é sinônimo de mulher irresponsável; Homem que aceita mulher nessa condição não passa de um otário.

    O papo de que elas trabalham, são independente e guerreiras é tudo falácia. Na verdade, não querem é ter a responsabilidade de cuidar da criança sozinha e, claro, procuram um paspalho para empurrar a encrenca.

    E se elas não conseguem se acertar nem com o cara com quem tiveram filhos, por que irão viver bem com o trouxa que assumir o filho de outro?

    Na boa, de mulher com filho passo bem longe. Azar de quem topar!

  60. Victor says:

    – Não há nenhuma vantagem em se relacionar com uma Mãe Solteira. Motivo: Paternidade Sócio Afetiva. Caso venham a casar e se separar.

    – A grande maioria delas foram irresponsáveis, ou vulgarmente falando (lanches de cafajestes) durante a juventude e agora precisam de um bobo que as sustentem (por mais que digam que sejam independentes) elas agora vão querer um homem patrocinador.

    – Só vejo contras em relacionar com uma mãe solteira.

  61. Sara Cardoso says:

    verdade. e cadê as mulheres sérias pra se defenderem…….rs
    Nem vou falar dos Pais solteiros então.kkkkkkkk

  62. Sérgio says:

    Moro com uma mae solteira há quase 5 anos. Ela tem dois filhos. Hoje um tem 18 e o outro 13. Ambos moram com a mae dela, ou seja com a avó. No início ela me disse que eles não comprometeriam o relacionamento pois além de morarem com a avó recebiam também uma pensão do pai.
    Porém bastou cinco meses para se mostrar o contrário. Observem:
    1- Descobriu minha senha bancária na minha agenda e começou a fazer saques. Comentei em casa com ela sobre o sumiço do dinheiro e ela ficava indiferente. Fui ao banco e descobrir pela filmagem que era ela, e quando falei caiu no choro dizendo que fez por necessidade pois tinha filhos e precisava de dinheiro. Ela também não trabalhava.
    2- A partir daí deveria me separar, mas investir num comercio para ela me sensibilizando com a situação.

    RESUMINDO,
    Minha mulher mente, me rouba, faz confusão toda hora, não tem amigas, ligar para minha amigas de trabalho e faz ameaças sem sentido, me prejudica profissionalmente, o comércio ela abandonou e continua sem trabalhar, pago a escola do filho adulto que não se esforça para trabalhar, e ela vive o dia todo no telefone falando com a mae e os filhos e me cobrando sempre dinheiro para suas necessidades. Me sinto controlado nesta situação e até impotente para mudar isto, pois já tentei de tudo. Infelizmente não há diálogo pois só há brigas.

    Não dá pra viver assim, Preciso de ajuda…

    • Kraluane says:

      Eu não consegui responder para todos, não sei o motivo, mas então optei por responder o ultimo.
      Tudo isso que li sobre “mãe solteira” não passa de um ENORME PRECONCEITO.
      Tanto que em sua maioria os comentários são masculinos.
      E sinceramente, é como nós mulheres pensamos dos homens… sabemos que muitos não prestam mas temos a esperança de um que se “salva”.
      Tenho 25 anos e um filho de 5. Moramos só nós e duas gatinhas lindas.
      A família paterna me ajuda MUITO, não digo o pai e sim família paterna.
      E ser solteira não faz parte da minha maternidade e sim do meu estado civil atual.
      Antes de eu ser mãe eu sou humana e mulher… sou nova e tenho uma vida inteira pela frente.
      Não me arrependo de ter um filho… principalmente porque com ele eu passei a admirar os homens (contato que sou eu que crio e educo).
      Porém nada me impede de me relacionar com alguém… meu filho é sim prioridade, mas, que relacionamento dura sem cumplicidade, amizade e companheirismo…?????
      Jamais procurei um “outro” pai para o meu pequeno, mas sim um AMIGO, alguém que eu e ele pudêssemos contar a qualquer momento… e não digo da parte financeira, porque graças a Deus somos muito bem resolvidos e já não gosto quando alguém paga algo pra mim quanto muito menos para o MEU filho.
      As pessoas (principalmente homens) tem um pensamento muito errado sobre essa situação e eu penso que, já que hoje crio um filho homem pequeno, isso vem de berço.
      E podem ter certeza que é muito mais difícil estar com um homem que já tem filho, do que com uma mulher… porque normalmente a mulher que faz tudo pela criança e qualquer atitude ou não atitude ela certamente é responsável. Já o homem que tem um filho, a educação diária não depende dele e aí quando há as visitas ou encontros, essa criança que não tem culpa de nada, esta descontrolada pelas minhocas que são colocadas em sua cabeça.
      Ser mãe “solteira” é não precisar de nenhuma pessoa do sexo masculino “sexualmente” falando… e sim, se está com alguém, é por escolha e não por necessidade.
      Claro que não posso generalizar… mas falo por mim.
      Tenho amigos e amigas de longos anos, minha relação com a parte paterna é ótima, converso MUITO com meu filho e o faço entender que nem todos casais que tem filhos continuam juntos, mas que foram capazes de gerar uma criança incrível, que no caso foi ele.
      O pai do meu filho já tem outra esposa e outro filho, e para mim isso não me trás problema algum. Muito pelo contrário… porque hoje meu filho tem um irmão, mesmo que não tenha sido gerado dentro de mim, mas reforço todos os dias que esse laço não pode se perder.
      Vocês não encontraram “mães” e no momento estão solteiras… vocês encontraram mulheres desesperadas para ter alguém e isso, mãe ou não, acontece em qualquer esquina.
      Eu sei que sou bonita, inteligente, sei conversar sobre qualquer assunto, sou independente, tenho um corpo bonito… mas… estou solteira. E é por opção sim… porque na verdade fui eu que nunca encontrei alguém que merecesse participar da minha vida e do meu filho.
      =D

      • Alice says:

        Kraluane,

        Como você, tenho um filho de 5 e tenho 27. Também trabalho, sustento a gente e educo e ele. Uma coisa que acho engraçada é que eu engravidei do único homem com quem tive relação. Era meu namorado há anos e tenho uma relação ótima com o pai dele, que, também já tem outra família (com quem me dou super bem também). Entretanto tenho amigas que não possuem filhos, mas que não possuem um terço do caráter de pessoas como você e eu. E muitas vezes eles que tem tanto medo de mães solteiras por acharem que são rodadas e complicadas, vão ficar com essas meninas…muito mais rodadas (mas que deram a sorte de nunca engravidar – algumas engravidarem e fizeram aborto, pois a gente sabe que isso é um fato comum – e escondem seu passado negro a sete chaves), elas podem ser legais, não me cabe julgar, mas também pode ser A pedra no sapato…e se você de uma sorte de leve ainda vão te dar um filho e um casamento bem monótono o que vai fazer de você um pai solteiro.
        Eu tenho pena de homens com a mente tão fechada e tão pequena, porque isso prova o quanto os verdadeiros valores de um relacionamento (companheirismo, amizade, respeito, cumplicidade…) estão sendo deixados de lado. De fato vocês não devem namorar mães solteiras meninos, afinal vocês não teriam estrutura e nem maturidade para encarar um relacionamento desse, não é para qualquer homem comum 🙂

        • Sara Cardoso says:

          Não é mesmo pra qualquer um mesmo não
          ….

        • fabio says:

          O preconceito já parte de vocês querendo que os caras que nunca tiveram filhos não possam ter suas escolhas e seus padrões.
          Vc se relacionaria com ex presidiário?
          Se relacionaria com um anão?
          Se relacionaria com uma pessoa com grave defeito físico que impedisse ato sexual?
          Se vc pode ter escolhas, porque a pessoa sem filhos não pode?
          Tenho certeza que toda mulher que é mãe solteira algum dia já dispensou aquele carinha que era mega apaixonado por ela, mas sabe como é…não era o tipo dela, não dava emoção, não tinha pegada, era feinho…opa..eu acho que essa rejeição foi uma escolha, não foi? Vamos chamar isso de preconceito?

          Se eu tivesse filhos a minha primeira opção seria mulher com filhos até porque tem várias mães solteiras que podem até ter cometido ou não erros no passado, mas que hj tem uma cabeça ótima e são excelentes cias. E ainda não teria mais a preocupação de novos filhos. Ser a a escolha mais óbvia.

          A probabilidade de stress seria bem menor e ambos precisariam ter o mesmo grau de tolerância com os filhos do outro.

          Agora eu jamais exigiria ou faria mimimi de preconceito de uma mulher sem filhos que não me quisesse. Ela está no direito dela e eu não iria ser egoísta de priva-la e limitar a relação por causa de meus filhos. Seria injusto exigir algo maior dela. Se ela quisesse, ótimo, se não quisesse, sem problemas.

          Vamos parar com esse vitimismo e vamos aprender a escolher companheiro mais compatíveis com a situação atual. Se vc já tem filhos, então sinto muito informar, mas não terá mais as mesmas opções de quando era solteira sem filhos. Aceita que dói menos e boa sorte nas futuras escolhas.

      • Sara Cardoso says:

        Apoiada, verdade minha querida, os homens machistas pensam que procuramos um pai para nossos filhos, pagar nossas contas etc. são insensiveis, e não enxergam que o que nós mulheres maduras e experientes queremos é um companheiro e parceiro pra uma vida amorosa e ativa …

      • Ricardo Fischer says:

        Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

    • Mila says:

      Desculpe-me pela minha grosseria, mas por que você nao se separa desse “estrupício”? Eu também sou mae solteira, estudo, trabalho, crio minha filha, o pai nao mora na mesma cidade, mas é um bom pai, participa quando é possível, contribui financeiramente. Sinceramente, eu, como mae solteira (e feliz) é que nao quero envolvimento nenhum com homem. Nao porque acredito que todos sejam cafagestes, mal-caráter, mas simplesmente porque eu perderei a comodidade de me dedicar à minha filha 100%.
      Agora, uma mae solteira que rouba o parceiro… Credo, onde foi que você arrumou esse encosto??? Eu, no seu lugar, teria dado um belo pé-na-bunda dela ao ter descoberto que ela fez saques ilícitos da sua conta. Uma pessoa que age assim, independente de ser mulher ou homem, nao tem condicoes de estar numa relacao, nao merece confianca, nem “segunda chance”. Desculpe-me, mas se você ainda nao o fez, livre-se desse estafermo.

    • Rafa says:

      O que vc precisa é se livrar dessa bandida o mais rápido possível, não ceder mais as chantagens dela e nem ao chá de buça dela. Continuou nesse inferno porque quis, se ela fosse uma moça sem filhos vc aceitaria isso? Por ela ser mãe solteira tem que ter privilégios mesmo sendo uma bandida? Caia fora disso imediatamente antes que vc tenha que pagar também alguma pensão sócio-afetiva. Essa mulher já está destruindo a sua vida.

  63. Cris says:

    E realmente complicado, falo por mim e entendo os exemplos acima, na maioria das vezes o homem fica de escanteio vivênciando uma relação paralela do filho com o pai e ele sendo o pai para pagar as contas , educar, dar bons exemplos e fazer a parte difícil da coisa mas sem nenhuma legitimidade …e sempre vai ter que agüentar o ex na porta da sua casa.Li o exemplo acima em que o rapaz comprou a primeira cadeirinha ,deve ter sido muito triste , comigo o mesmo se repete me apeguei e amo muito a criança e sou obrigado a suportar um fantasma em minha relação e lutar por uma criança que não é minha , e que com o passar dos dias cresce e não abandona e nem se esquece da figura do pai biológico por mais ausente que ele seja, ele sempre terá mais laço com a criança e automaticamente com a mãe…se poder não se envolver não se envolva.

  64. Jéssica says:

    Poxa, sou mae solteira, qnd estava gravida descobri que o pai do meu filho me traia, sofri mt, vim ler esse post pra ver se me animava, mas pelo visto….nunca mais vou encontrar alguem que goste de mim e que queira ser feliz cmg……os comentarios masculinos sao horriveis, as pessoas acham q maes solteiras sao safadas e interesseiras, mas eu nao sou nada disso, tenho meu emprego , nao preciso q ngm me sustente e nunca fui safada, nao fiz nada de errado, fui traida e enganada….e agora ganhei o titulo de mae solteira e todo o preconceito q vem junto. :/

    • Raphael says:

      Jessica,

      Você não pode ter feito nada de errado, mas além de comentários machistas tem vários comentários válidos acima.

      Eu por exemplo evitaria uma mãe solteira, mas lógico que dependendo da pessoa me envolveria, mas os fatos abaixo que vou citar não são preconceitos e sim fatos que prejudicam qualquer relacionamento.

      -A prioridade da mulher sempre será o filho, o que é totalmente correto. Eu que não tenho filhos terei que aceitar isso. Mas pense bem, quero sair com você e você não por causa do seu filho ou não poderemos viajar por causa dele ou ter que levar ele conosco em um momento que era para ser só de nós dois.

      – Caso o homem trate bem da criança, gere laços afetivos e se apegue; havendo uma separação a dor é duplamente pior: perde-se a parceira e o contato com a criança

      -Já vi muitos casos de mãe jogar na cara do padrasto que ele não é o pai e que não pode colocar o filho de castigo. Ou seja, ele banca a criança junto com a mãe e o pai biológico, convive e mesmo assim sofre isso. Lógico que nem todas são assim, mas para descobrir?

      -Por mais que não precise que o namorado banque nada para a criança, sejamos francos, isso vai acontecer, não há como escapar. Se ele fizer de bom grado que ótimo.

      -O pai da criança, se for um homem decente, terá contato a todo momento com você e isso gera ciumes. E não exclusividade nossa não, canso de ver mulheres com ciumes nessa mesma condição.

      Claro que, você sendo uma mulher direita e honesta, e tiver a ciencia desses fatores que atrapalham e decidir trabalhar juntamente com seu com seu pretendente e entender suas inseguranças, vai dar certo.

      Conheço vários casos que deram certo e tenho certeza que você também será feliz.

      • Sara Cardoso says:

        Verdade….
        Cadê as Mulheres, pra se defenderem…rs.

      • Anonimo says:

        Sou mãe solteira a seis anos, fui casada durante 12anos com o pai dos meus filhos, tive a primeira filha apos 4anos de casada (planejada) e como eu queria apenas dois filhos planejamos nosso segundo filho e entramos em acordo que ele faria a vasectomia, por ser menos dolorido para o homem!
        No terceiro mes de gestaçao descobrimos que eram gêmeos, um casal… foi um desespero total…enfim…
        quando eu estava com sete meses dos gêmeos, eu o flagrei com outra em 2008 quando fomos passar o réveillon na casa dos pais dele, ele saiu e me deixou sozinha, 30 quilos mais gorda e com dois filhos dele na barriga e mais uma de sete anos.
        ele e musico, mas sempre administrei muito bem esse defeito, eu trabalho em uma multinacional esse ano vai fazer 12 anos.
        ao ser flagrado ele pegou o carro foi embora pra nossa casa em são Paulo onde morávamos de aluguem, ( me deixou c a criança na casa dos pais dele) pegou tds os seus pertences e foi morar c a vagabunda, foi um sufoco danado para ir embora de volta na situação q eu estava e com mais uma criança, mas cheguei!!
        Ao chegar constatei que ele tinha me abandonado, minha pressão subiu eu tive que ser socorrida as pressas pois com o aumento da pressão eu e os gêmeos corríamos risco de vida, fui pro hospital e fizeram uma cesariana, da sala de parto fui direto pra UTI, com um grave problema cardíaco e inconsciente e usando fraldas, o bonito estava com a vagabunda em porto alegre, depois de vinte dias internados os gêmeos tiveram alta, eu não! meus parentes foram buscar as crianças… e uma historia bem longa, mas Deu pra sentir o drama, nesses seis anos de separaçao, comprei um apartamento, sai do aluguel, comprei um carro modesto, tirei minha habilitação, comprei uma casa modesta de veraneio na praia… não eu nao fiquei rica e nem roubei ate necessidades passei ates de chegar ate aqui, agarrei com unhas e dentes a oportunidade de meia bolsa de estudo que ganhei da empresa que trabalho para estudar administração em uma das universidades mais conceituadas do estado FGV.
        Após o terceiro semestre de curso superior consegui uma promoção no trabalho e o restante que citei acima veio depois… Nesse seis anos me relacionei com alguns homens que ao saber que eu tinha uma situação financeira estável ja falavam logo em casamento, me lembro que namorei meses com um, que pediu a chave da minha casa pra colocar um varão de cortina pra mim e nunca mais devolveu.
        Um belo dia cheguei em minha casa estava ele o marido da irmã dele e meu irmão comendo porcão de salame,( meu salame) e tomando cerveja em minha casa assistindo o jogo do “curintia”. estávamos namorando a apenas quatro meses, botei ele pra correr com um escândalo básico, ele era um vagabundo.
        Depois me relacionei com um outro que aposentos seis meses q estávamos juntos eu o deixei frequentar a minha casa mas ele invadia demais minha privacidade, fuçava meu computador e meu celular tbm mandei pastar.
        Desisti de ter alguém pois eles so queriam casar quando viam que tinham um teto pra morar,
        Depois de um nano que não me relacionava com ninguém e olha que foi doloridopoiseu sentia muita falta de sexo, sempre fui bem ativa mas acreditem, me virei bem com meus dedos e nem me decepcionei com nenhum vagabundo.
        Depois de muita muita carência resolvi que ia pegar um rapazinho do trabalho que era bem tímido, ele tinha o porte físico que eu gostava e era discreto, nao ia falar nada pra ninguém, ele tinha 23 anos e eu com 33. ( tive os gêmeos e me separei aos tive e nove anos).
        Vai fazer agora em julho tres anos que estamos juntos, ele me adora, e adora os meus filhos, veio com esse papo de morarmos juntos, nunca acettei e nem aceito, ele mora c os pais q nao aprovam a relação e acham q eu procuro alguém pra me sustentar eu e as crianças, ele ganha acho que 1.300 reais por mês,as vezes ate o ajudo quando ele se aperta pra pagar as contas da casa dele, só ele trabalha e os pais nem aposentados são, eu ganho 5x mais que ele!

        Agora homens que não gostam de mães solteiras, respeito a opinião de vcs mas não influencia em nada na minha vida!!!
        meu ex marido quis voltar a dois anos atrás depois q a vagabunda deu um pé nele pra ficar com o cara da escola de samba( mereceukkkkk), depois de ser rejeitado disse que tinha direito a metade do que eu conquistei…kkkk tratei logo de oficializar o divorcio e meu namorado lindo ja colocou ele no lugar dele…
        Sou linda, gata, gostosa, meus filhos estão bem amparados estudam os tres em colegio particular tem tudo que precisam…
        Pode ser que o meu nego lindo esteja comigo so por oportunismo, mas ele e bastante carinhoso e atencioso comigo e com as crianças e tem liberdade de me deixar se quiser, quando ele fala em casamento eu digo a ele q quem casa quer casa, e que eu nao saio do conforto do meu lar pra morar com ninguém e nem coloco homem nenhum pra morar comigo por que tenho receio de conflitos com meus filhos!!!
        oportunidades já tive varias de me casar de novo, uma hora ele vai cansar sei que vai, mas ai aparece outro oportunista ou não, sempre aparece, basta eu saber identifica~los e manter distancia dos meus filhos,,,
        MÃES SOLTEIRAS nao se abalem com opiniões alheias que não vão agregar nada, pelo contrario so denegrir nossa auto estima, posso ser sim uma exceção mas vamos combinar que precisam rever seus conceitos, as menininhas novinhas, solteirinhas e sem filhos, estão em busca de homens bem sucedidos tbm q tenham grana pra pagar sua bebida, sua entrada na balada e se não tiverem carro elas nem olham pra vcs,,, que dependendo da idade tão ralando pra comprar uma lata usada!
        Ainda vem falar de mãe solteira!!!
        Feliz do homem que conseguir a minha confiança e conquistar meu coração de pedrfa por que modéstia a parte eu sou mesmo foda em tudo que eu faço!! Graças a Deus e meu desempenho é claro!!!
        Apenas vivam e aproveitem por que conheço uma porrada de marmanjo com mais de 30 a 39 anos doido pra casar e pega o que vier pela frente, e provavelmente tiveram esse mesmo pensamento retrógrado q vcs e estao no desespero por dexarem passar oportunidades!!
        As novinha de hj pelo meno 30% delas de 13 a 25 anos a maioria ja tem um ou mais filhos e ai,vcs vao fazer o que? pegar os gays que não tem filhos???

        • Danielle says:

          Melhor depoimento que li. Isso aí! 😀

        • Rafa says:

          Mãe solteira preconceituosa, machista e homofóbica. Tem várias mulheres de várias idades que não tem filhos, então ninguém vai precisar pegar gays não e vc vai continuar sozinha.

          • fabio says:

            Rafa, ela se diz linda, gata e fo*na, mas só escolhe traste pra namorar. Uma mulher tão perfeita e com tantas qualidades não faria uma sequencia de escolhas ruins e se tem tanto cara propondo casamento e ela não se interessa, deve ter ou algo de errado com eles ou com ela.

            O pior é que ela não consegue ver isso e joga a culpa nos caras pelas péssimas escolhas que tem feito.

            Ela ainda admite que tem coração de pedra, ou seja, quebra a cara com os caras errados que ela escolhe e ainda exige que o cara legal, certinho, bem resolvido e bem sucedido tenha que aturar os traumas dela com as péssimas escolhas pra poder merecer toda essa perfeição….é cada uma que me aparece…

            Deixa ela ficar se gabando até a natureza começar a ter seus efeitos sobre a maravilhosa beleza que na real é o que tem atraído esses tipinhos e só ela não percebe.

        • fabio says:

          Pela tua história deu pra perceber que o seu problema não são os homens, mas é voce que está claramente fazendo escolhas péssimas. Vc casou com um músico e já ficava no pé pra ele não aprontar, ou seja, já sabia que estava se envolvendo com encrenca. Depois vc arrumou um monte de caras que tinham o mesmo perfil de cara interesseiro. Talvez carência, sei lá, mas se vc é tão cheia das qualidades, porque não elevou seus padrões pra se relacionar com caras no mesmo nível? Agora você está com um cara de baixa autoestima e 10 anos mais novo achando que vai ser um conto de fadas.

          3 anos ainda é pouco tempo pra cantar vitória. É mais um que vc ta pegando pra criar sem perceber. Mais um que está bem abaixo do seu currículo de super mulher. E é mais um que quando passar dos 30 e tiver com a autoestima mais elevada vai fazer adivinha o que??? Isso mesmo…fique esperta com as novinhas e essa sua nova cria e boa sorte…

          Isso se repete com várias mães solteiras. Vcs já notam de cara que o indivíduo não é o tipo pai de familia, mas são seduzidas pela adrenalina e a emoção e depois chamam o cara disso e daquilo…Por que só se interessam pelos certinhos depois? Só porque eles não causam emoções fortes? Na boa, mulher nunca é enganada. Sempre sabem quando o cara não presta. O problema é que vcs acham que são seres mágicos que vão conseguir consertar o carinha que é todo errado, mas tem pegada…

      • Aline says:

        Sou mãe solteira e concordo com o que disse. É difícil para os dois lados e acredito que com tempo apareça um bom companheiro. Mas não se pode esperar isso do primeiro que aparecer. Deve -se estar psicologicamente preparada e resolvida na vida para depois querer alguém do seu lado. A pior coisa é depender de alguém. Dependa de si própria, para depois querer um parceiro para dividir sua felicidade. Estou solteira e por opção minha. E no momento acho muito bom.

  65. Luz says:

    Lamentável notar que a postura masculina consiste em ser plenamente egoísta, machista e conveniente para si mesmos, demonstrando infantilidade e mau caratismo. A maternidade é algo único na vida de uma mulher e estar solteira com um bebê no colo certamente, não foi opção pois se os homens fossem verdadeiros e honestos não deixariam namoradas, noivas e esposas sozinhas enquanto mentem, traem, agem com violência moral, física e emocional com sua parceira. Acredito que todos têm o direito de recomeçar e evoluir. Espero que os comentários tão grosseiros , machistas e preconceituosos não machuquem as mulheres que tem o direito de serem amadas pois se trata de algo inerente ao ser humano. E um detalhe mães são mães e não buscam a conta bancária ou quem assuma seu filhote e sim participe da vida, vivêncie emoções e descobertas tão valiosa à vida! Ainda com relação somos muito profissionais estamos entre médicas, advogadas, dentistas,arquitetas,professoras, secretárias, auxiliares de limpeza, cabeleireiras pois homem mau caráter está igualmente em qualquer profissão, país ou religião. Basta de preconceito e cuidado para não serem processados por difamação!

    • Raphael says:

      Caso você tenha generalizado, a resposta abaixo é para você LUZ, caso não desconsidere.

      Desculpe, mas tem comentários machistas e outros com pontos de vista muito bem explicados e válidos de não querer se relacionar com mães solteiras.

      Seu tipo de comentário é típico de quem não gostou de ser contrariada com opiniões diferente e já logo taxa de algo, como machista por exemplo. Essa tática de rotular pessoas por ter um ponto de vista diferente é apelação.

      Claro que a mulher merece uma segunda chance a vida, mas é inevitável uma criança no relacionamento mude tudo.

      Vocês trabalha, claro que sim, e que bom. Mas existe muitas aproveitadoras. Algumas chegam a “exigir” que ajudemos a bancar a criança e se não fazemos somos pão duro e se magoam.

      • Mila says:

        Rafael, é verdade. Eu nao discordo, e até admiro homens que sabem argumentar civilizadamente o porque de nao querer se relacionar com uma mae solteira. Nao é fácil, eu sei, pois sou mae solteira. Nao é fácil para ambos os lados. O que me irrita profundamente é o fato de sermos julgadas como vagabundas e aproveitadoras, apenas pelo fato de serem mae solteiras. Só para o bem da lógica: uma mulher nao nasce mae, e se ela é aproveitadora depois de ser mae, significa que ela já era aproveitadora Antes de sê-lo.
        Eu discordo veementemente de algumas mulheres que acham que o novo namorado tem a obrigacao de sustentar o filho dela. Nao tem. Nao tem mesmo. O filho é dela, ela é quem tem que criar responsabilidade e arcar com as despesas do filho, nao um homem que nao ajudou a fazê-lo.

    • Anderson oliveira says:

      Muita das vezes certas mulheres saiu e engravidou de um nóia, sem futuro, você acha que essa mulher tem senso de fazer boas escolhas, e você estudar , trabalhar crescer na vida para bancar de pai dessa criança. A criança não tem culpa e muito menos eu.

      E é comprovado científicamente que o primeiro filho que a mulher teve será sempre mais forte.

    • Fernando says:

      Que mane processo por difamação! Vai botar uma fralda e dormir vai o fedelha.

    • fabio says:

      O primeiro erro da mãe solteira é fazer sexo sem proteção ou confiar cegamente na pílula quando bem lá no fundo já sabe que o cara não presta. Vamos ser sinceros, homens podem até mentir e enganar e tal, mas sempre dão várias pistas de mal caráter e vocês fingem que não estão vendo. O cara bebe demais, o cara é agressivo, o cara não respeita mexendo com mulheres na sua cara, enfim, vocês vão passando a mão na cabeça mimando o mau comportamento dele e até o dia que engravidam e aí dizem que o cara se revelou.
      Na grande maioria dos casos que eu vi o cara SEMPRE deu pistas claras que não era muito confiável, então antes de descartar a camisinha, pense sempre na possibilidade de nascer uma criança.

      O segundo erro da mãe solteira é exigir que homens solteiros e sem filhos não possam ter seus padrões mais elevados. Ele não vai aproveitar todas as fases normais de um namoro com vc. Ele não viu a barriga crescer de uma criança dele. Ele tem que aceitar a presença constante de outro cara. O mesmo serve pra mulher sem filhos q se envolve com homem com filhos. Cada um tem seus padrões de escolha e se vc não tem filhos vc tem uma liberdade muito maior de escolhas.

      O homem mais indicado pra uma mulher com filhos é um cara que não pode ter filhos ou um cara que já teve. O oposto também é válido. Desejar um parceiro que nunca teve filhos é um pouco egoísta. O parceiro precisa ter um alto grau de tolerância, mas não vai poder exigir o mesmo de você.

      Claro que tem mulheres independentes e várias situações onde pai é ausente, falecido, etc. Mas a grande maioria dos casos de mães solteiras que vejo atualmente são por escolhas ruins de quem se relacionou sem proteção. E como eu disse antes, a mulher SEMPRE sabe quando o cara não é muito confiável, então não venham com esse discurso vitimista porque vcs são bem espertas pra detectar a malandragem, mas não são muito espertas pra cair fora porque pensam que são mágicas que vão consertar o cara.

  66. ZANZAO says:

    PURA BUXA IRMÃOOOO!!!!

  67. Gil says:

    Estou de volta a este site que é muito importante para que nós podemos trocar experiencias:
    Estava numa relacao e como disse em Junho/2013, a filha de minha ex namorada vinha para casa dela de vez em quando, até ai tudo bem, mas, o pai dela prende e com razao a garota é um pouco rebelde tem 16 anos, sai toda semana dizendo ao pai que vai a casa da mae e vai andar com amigas e amigos e dorme ainda por lá. A mae fica louca e as vezes ate vamos atras dela. Teve um dia que o pai dela, segundo os primos dela, que quando ele retornou do trabalho mais cedo, havia dentro da casa dele dois homens de + ou – 35 anos dançando com som alto de funk com ela sozinhos dentro de casa e inda pior sao desconhecidos do pai dela, ele expulsou os caras e advertiu ela. Neste mesmo instante a mae dela vem com um assunto de quando eu casar com ela quer a filha vai morar conosco, a filha dela me trata muito bem mas eu nao confio creio que vou perder minha liberdade dentro da minha casa e alem de aguentar talvez as visitas dos namorados e ainda o pior de uma eventual gravidez e eu ter de arcar com todo o trabalho. Nao pensei muito eu amo ela mas com filha doidinha que so anda de roupas curtas e troca de namorado igual quando troca de roupa, nem pensar vou ter problemas e ainda criar filha de outro e ve-la respondendo a mae. Nao, nao quero, ainda bem que nao engravidei a mae porque senao eu estava aflito. nao digo que deve evitar mulher com filha de 16 anos, mas o fato é veridico. Obrigado isso foi tambem pra ajudar os amigos a nao deixar o amor virar problema.

  68. Steve says:

    Sempre namorei a sério; mas nunca tive envolvimento com mães solteiras.

    Motivos que dificultaria um relacionamento com mãe solteira:

    1- Se a relação não deu certo com o ex, AINDA MAIS TENDO FILHOS – pq daria certo agora, que a ligação entre o casal formado é menor?

    2- Caso o homem trate bem da criança, gere laços afetivos e se apegue; havendo uma separação a dor é duplamente pior: perde-se a parceira e o contato com a criança;

    3- Caso o homem banque a criança e a mulher queira cobrar pensão dele, alegando paternidade sócio-afetiva, o homem deverá bancar pensão pra um filho que não é dele por muitos anos;

    4- Havendo crises e problemas é extremamente difícil pra um homem que não é pai exercer o papel de pai com a criança, ordenando e protegendo; parece que ele só será pai na hora de dar bons exemplos, bancar e agradar, mas não no momento de exigir respeito, determinado comportamento ou de aplicar um castigo necessário;

    5- Haverá sempre a sombra de um ex por perto, que tem uma história de conquistas, histórias e várias coisas com a mãe da criança; exigir que um homem comum se sinta seguro nessa situação é bem complicado;

    6- Pode haver dúvidas se a mulher realmente gosta daquele parceiro de coração, ou se está ali apenas por buscar uma “relação segura”. – O que também gera insegurança.

    Homens também tem sentimento e até desejam se relacionar; entretanto os símbolos de comportamento e moral estão totalmente destruídos pela nova era que surge.

    É complicado se dispor financeiramente, intelectualmente e psicologicamente dentro de uma relação com tamanhos riscos de dar errado.

    Acho que só é possível tal relação ocorrer nos seguintes cenários:

    1- O homem já tem um filho de outro casamento, podendo dar o mesmo tratamento para as crianças;

    2- O homem e a mulher tendo laços de amizade muito forte e longo, capaz de gerar uma atração real e amorosa pela pessoa do outro – mas isso é raro e leva muito tempo;

    3- Um homem que não pode ter filhos ou que tem problemas de vigor sexual;

    =-=

    Se a mulher com filhos deseja arranjar um bom parceiro, ela deverá:

    1- Estudar e buscar meios de ter filhos mui educados, limpos, saudáveis e organizados. Um homem vendo que tal mãe é uma boa mãe, pode se atrair por ela e querer ter um bom relacionamento para formar família e ter mais filhos;

    2- Crescer intelectual e profissionalmente;

    3- Ter um comportamento condizente com a condição de mãe; – Mãe baladeira é o fim, de micro-short pra cima e pra baixo, etc.. é o fim.

    4- Tentar resolver as dúvidas existenciais e psicológicas, abrir a própria cabeça a novos horizontes por meio da literatura e música clássica, orações e consultas a psicólogo. Mulher muito brigona, ciumenta, insegura, problemática.. também afasta os caras.

    Toda caminhada tem o primeiro passo, comecem agora não visando um parceiro, mas o próprio bem e dos filhos; com o tempo tudo se acerta.

    Steve.

  69. Augusto says:

    Mãe solteira com muito orgulho né!!!!! Então diga no primeiro encontro com 2 minutos de interação com o pretendente pra ver se ele não se espanta e some rsrs
    Claro que você não diz, não tem orgulho coisa alguma, sabe muito bem que seu valor no mercado sexual é baixo se comparado com outras mulheres mais bonitas e sem filhos.

  70. Alexandre says:

    é uma mer… namorar mae solteira. tive um relacionamento por 3 anos e so oque me sobrou foi uma grande desilusao amorosa e muita tristesa, vou te explicar porque, voce(namorado) sempre estara de lado, antes de tudo vem a relaçao do filho com o pai biologico e interaçao e sempre vai existir, fui na bobeira de ser um pai melhor que o proprio biologico gastava horrores fui o primeiro a comprar a cadeirinha.. era exemplo, pra no fim de tudo ela ter arquiteado pelas minhas costas do filho ir pra casa do pai no fim de ano… fiquei mto triste, ela alegava q ele tinha pedido e q se ela nao fizesse poderia ser processada por alienaçao parental, isso é verdade na real. mas oque eu ganho com isso, todo meu esforço em fazer um filho que nao meu feliz… dps ela se arrependeu pediu desculpas, mas foi deslealdade cmg… e na real qualquer padrasto nao tem vantagem nenhuma… por isso abra os olhos, mae solteira nunca mais!!!!

    • Equipe says:

      Oi alexandre, obrigada por seu depoimento. Mas você já pensou que você estava no meio de uma relação bem complicada amar tanto a criança como sue filho, mas ele tendo um pai? Também é complicado para a mãe esta relação.

      • Luiz Guilherme Prats says:

        O relato do Alexandre não é caso isolado. Quem se relaciona com mulheres com filhos tem sempre as mesmas reclamações que Alexandre narra, é generalizado.

        É uma situação complicada a dela, pois muitos homens se aproximam de mulheres com filhos só para obter sexo, é verdade! Tipos escrotos!
        Contudo, a procura dela por um homem que a aceite com o filho, também não é desprovida de egoísmo e certa dose de oportunismo. Por isso muitos homens tratam-nas de maneira escrota.

        Convenha-mos elas pedem o que não podem oferecer: prioridade e romantismo. Fica difícil um homem aceitar isso por um período longo ou para toda sua vida. Para o homem é só desvantagens (partindo do pressuposto que ele não procura somente sexo).

        Não, não tenho algumas conhecidas nesta situação e, sinceramente, vejo a situação delas como obra de suas próprias autorias. Algumas reclamam da falta de homem. Que homem vai querê-las seriamente ? Difícil. Conheço a história delas e posso dizer, eu mesmo passaria longe de ter compromisso com qualquer uma delas. Tem uma que engravidou de homem casado; outra que viajou para encontrar um cara que dizia que era rico, dono de concessionárias de automóveis e voltou grávida. Ah! Para com isso. Que homem vai querer se envolver com mulheres que não se respeitaram ?

      • Pablo says:

        Mentira.

        Toda mulher age de forma consciente.
        Tudo é pensado e calculado.

    • Luz says:

      Alexandre, minhas considerações pela sua triste história um homem que teve sentimentos nobres, infelizmente nem sempre temos a sorte por uma escolha em que envolva afinidades ao invés de desagrados. Apenas, por favor não julgue todas mães nesta condição como iguais não seria justo, Certo? Boa sorte com seu coração!

      • Raphael says:

        Luz, fiz um comentário te respondeno abaixo, mas pela sua resposta vejo que havia feito mal juizo de você.

        Desculpe.

      • LUH says:

        fui casada e tive uma filha, o relacionamento não deu certo, POIS EU ERA NOVA DE MAIS, EMFIM VISLUMBRAVA UMA COISA COM 18 E HJ AOS 28 TUDO MUDOU, TIVE MINHA FILHA COM 21 ANOS ETC ETC ETC, REALMENTE É DIFÍCIL ACHAR UM HOMEM PARA CORRER LADO A LADO DISPOSTO A TUDO. POIS BEM QUANDO CONHEÇO ALGUÉM CONVERSAMOS E EU JÁ DIGO TENHO UMA FILHA, OLHA A FOTO DELA, NISSO JÁ POSSO NOTAR QUAL A INTENÇÃO DO CARA, NEM PERCO MEU TEMPO QUANDO VEJO QUE O CARA SÓ QUER SEXO, JÁ NEM PROLONGO AFINAL PRIORIDADE MINHA FILHA E SE O CARA FOR UM HOMEM DE VERDADE E REALMENTE GOSTAR DE MIM MINHA FILHA NÃO SERÁ EMPECILHO, PELO CONTRARIO ELE A AMARÁ COMO FILHA. AGORA QUANDO O CARA NÃO QUER NADA, REALMENTE O FILHO IRA ATRAPALHAR.
        QUANDO UMA PESSOA SE MOSTROU INTERESSADA EM MIM E FOI RECIPROCO EU DISSE, AQUELA ALI É A MINHA FILHA, EU NÃO DEIXO ELA COM MEUS PAIS PARA IR EM FESTAS, NEM PARA IR EM MOTEL. EU RESPEITO MEU CORPO E MINHA FILHA E A MINHA FAMÍLIA TAMBÉM. VC QUER NAMORAR COMIGO, SAIBA ALI ESTA MINHA FILHA É ISSO QUE VC QUER?…SIM É ISSO. RELAÇÃO PERFEITA TRATA ELA MELHOR QUE O PRÓPRIO PAI E É RECIPROCO. SINTO QUE SOMOS UMA FAMÍLIA, SEM ESSA DE ” O FILHO NEM É MEU” SE QUER ENTÃO É PRA CORRER JUNTO, TANTO UM QUANTO O OUTRO. NÃO VAMOS GENERALIZAR, É CLARO QUE UM HOMEM QUE SÓ QUER CURTIR, VIAJAR, FARRAS NÃO ESTÁ PREPARADO PARA UMA RELAÇÃO ASSIM, MAS SE FOR UM CARA QUE PROCURA TER UMA FAMÍLIA SEJA ENTEADOS OU FILHOS PRÓPRIOS NADA IMPEDE. TEM QUE SE ESTRA NA MESMA VIBE.

        • Espírito de porco says:

          Vc falou que tem muitos homens que procuram só sexo. E quando vc engravidou aos 21 anos, vc procurava o que?. Pra tu engravidar novinha desse jeito, santa vc não é.

    • Cris says:

      Sei bem o que você passou Alexandre , muito triste , ser o paizao para pagar as contas dar bons exemplos,levar ao medico cuidar e amar, e ver a criança se interando com o biológico por mais ausente que ele seja….revoltante , nos sentimos idiotas completos.

  71. RICARDO FISCHER says:

    FRANCA E HONESTAMENTE NÃO HÁ COMO SE RELACIONAR DE FORMA SERIA OU QUERER NADA SERIO COM MULHERES DIVORCIADAS QUE JÁ FORAM CASADAS E QUE TEM FILHOS. TUDO CONSPIRA PARA O INSUCESSO DESSA RELAÇÃO! NÃO PERCAM O PRECIOSO TEMPO DE VOCÊS! SE TIVEREM DE SE RELACIONAR COM MULHERES DE FORMA SERIA PARA TER UM RELACIONAMENTO HONESTO E VERDADEIRO, ESQUEÇAM AS MULHERES QUE TIVERAM VIDAS PREGRESSAS COM OUTRO E QUE TEM FILHOS! EXISTEM MILHÕES DE MULHERES SOLTEIRAS, GOSTOSAS, NOVINHAS, INDEPENDENTES FINANCEIRAMENTE, DISPOSTAS E QUE REALMENTE QUEREM SIM SE RELACIONAR DE FORMA SERIA E VERDADEIRA. ESSAS VALEM A PENA!

    • Carol says:

      Você é de fato o tipo de homem que se morresse não faria falta alguma no mundo.
      Você generaliza de uma forma grotesca. Se você teve más experiencias com alguma mãe solteira, por favor, não generalize, nem todas estão solteiras pq são culpadas, existem diversos casos de violência domestica, traição, e maus tratos aos filhos que na maioria dos casos partem do lado masculino. Pense nesses casos antes de sair defecando pela boca meu caro.

    • Sara karolin gONÇALVES says:

      CARO rICARDO FISHER,VC FALA COMO SE FOSSE UMA ABERRAÇÃO UMA MULHER SER DIVORCIADA,EU SOU SIM UMA MULHER DIVORCIADA,MAE DE UM CASAL DE FILHOS LINDOS,SEMPRE FUI INDEPENDENTE,MSM QUANDO ERA CASADA,NUMCA TIVE APOIO DO MEU EX PRA NADA,E HJ SEI QUE POSSO SER MTO FELIZ SOZINHA,ACHO UM TREMENDO PRECONCEITO DA SUA PARTE JULGAR UM RELACIONAMENTO ASSIM,VC N VIVEU,N PRESENCIOU A VIDA DE UMA DIVORCIADA P FALAR ESSE TIPO DE COISA.HA TBÉM MTOS HOMENS DIVORCIADOS QUE N VALEM MTA COISA E VC DEVE SER UM DESSES TBÉM P FALAR COM TANTA CERTEZA QUE UM RELACIONAMENTO FRACASSADO N TEM COMO SER BOM COM OUTRA PESSOA NO FUTURO.ACHEI SUA OPINIÃO DESNECESSARIA,VC ESQUECE QUE UMA MULHER VIVIDA,TEM MTO MAIS SEGURANÇA EM SUAS AÇÕES,AO CONTRARIO DE MTAS MULHERES FUTEIS, QUE SO PENSASM EM SE APROVEITAR DE SEUS MARIDOS, NOIVOS E NAMORADOS…..SOU DIVORCIADA E SOU MTO FELIZ E SEI QUE AINA VOUE ENCONTRAR UMA PESSOA ESPECIAL EM MINHA VIDA QUE ME ACEITE DO JEITINHO QUE EU SOU, COM MEUS FILHOS LINDOS, COM MINHA PROFISSÃO QUE AMO E COM TODAS AS QUALIDADES QUE TENHO,E SÃO MUITAS….

      • Ricardo Fischer says:

        Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

    • Camila Oliveira says:

      Olha Senhor Ricardo respeito sua opinião,mas se todos os homens pensassem assim nao passariam de um lixo de ser humano .
      Eu tenho 25 anos, sou mae de um menino lindo ,do qual me orgulho muito ,trabalho ,moro sozinha com ele e gosto, disso .Infelizmente perdi meu marido hà 3 anos em um acidente ,meu filho so tinha 2 anos ! Desde entao sou mae e pai dele.
      É obvio q eu nao queria ser mae solteira,mas nao foi minha escolha ,e acho q devia medir suas palavras ao generalizar ,nós maes solteiras!
      Afinal de.contas e se tivesse sido sua mae ou sua irma?

    • thayse says:

      sinto pena da mulher que lhe criou pq vc se tornou um bosta nao um homem uma mulher que tem filho sabe o que quer e dar mais atencao ao filho sim pois certas se envolvem com caras tipo vc e esses nao vale nem um sentavo muito menos atencao caras como vc realmente tem que se relacionar com mulheres que nao tem filho que tem seu tempo todo vago para andar procurando macho nas baadas e te encher de chifres pois essas nao se importao nem consigo mesmas! #sabedenadainocente

      • Anti-puta says:

        Então, todo homem que não aceita mães solteiras são bostas?. Me responde uma coisa: Quando as mães solteiras namoravam ladrão, bombadinho e cafageste ninguém falava que elas eram piranhas, agora vc quer vir aqui nos comentários com discursinho que nós, homens, tem que sustentar os filhos de vcs? E que se a gente não sustentar ou não namorar vcs a gente é um bosta?. Me poupe, não culpe os homens pelo seu fracasso, aliás, não culpe homens pelo fato de vcs(99% das MULHERES) terem escolhido malandro na vida de vcs.

  72. marcos says:

    VC MEU AMIGO TEM QUE GOSTAR MUITO MAS MUITO MESMO E MUITO DIFICIL PARA VC E MUITO MAIS FACIL PARA ELA EM TUDO, ELA SAI COM VC E NA MAIORIA ESMAGADORA VC PAGA A CONTA DELA E DA FILHA DELA TAMBEM.VC PAGA OS PASSEIOS ,VIAGENS,SHOPPING , RESTAURANTES E ETC E NO FINAL FOI MAIS QUE OBRIGAÇAO SUA E VC NAO TEM OBRIGAÇAO NENHUMA COM

    • Gil says:

      Isso é verdade namoro com mae solteira, porem a filha dela nao mora com a mae, bom nao é, só que quando ela vem ver a mae ela sai com a gente, mas devido a filha crescer com o pai e nao juntos, eu a acho grosseira o seu jeito de falar, comigo é otima mas teve um dia que ela respondeu a mae dela que era obrigacao minha e da mae dela passear e leva-la aonde a gente for, as vezes ainda vem com indiretas pra mim, e a mae diz querer morar juntos, mas acho que nao vai dar certo.

    • Magno Andre says:

      Tenho muito orgulho de maes solteiras,acho elas ,super,demais ,querreiras,e julgo ser um titulo merecido! Ja conheci algumas,e ja quiz ate namorar com elas, Mas desisti! fiquei com medo de tirar este titulo delas (afinal elas deixaria de ser maes solteiras) e poderiam me culpar por tirar este titulo de mulher querreira! seria muito triste ! por isto so fiquei ! E uma pena pois eram mulheres muito amaveis e especiais! E,eu sei sou um pouco corvade!

      • Rafa says:

        Calma vc não é covarde não, isso é a chantagem que elas fazem de propósito para vc se sentir mal por não querer se envolver com elas. Os cafas que não querem nada com elas nunca são os covardes, sabia? O ”charme” delas é serem mãe-solteiras, então deixe lá elas solteiras mesmo.

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