Namorar uma mãe solteira. Prós e Contras!

É verdade que namorar uma mãe solteira é diferente de ter encontros com mulheres que não têm filhos. Seu tempo é limitado, e muito de sua energia é totalmente direcionada para cuidar de seu(s) filho(s), e por isso algumas atividades nos encontros podem não ser as mesmas que com uma mulher sem filhos. Mas ela também é mais madura, mais focada e mais clara sobre o que quer na vida e há muitas vantagens em namorar uma mulher com filhos.

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Contras de namorar uma mulher com filhos

O namorado terá que aceitar que a prioridade da mulher será sempre seus filhos. Em outros relacionamentos, o homem pode ter sido capaz de medir sentimentos de uma mulher por você por quanto tempo e energia ela investiu no relacionamento. Quando você está namorando uma mãe solteira, isso pode não acontecer. Ela pode não ter tempo para ver seu namorado com a frequência que gostaria, e nem sempre é tão simples como a contratação de uma babá ou deixar o filho com um amigo.

O pai da criança também pode ser uma pessoa presente, e ciumes podem ser um problema para o casal. O homem pode relevar e viver muito bem com isso, mas o melhor é deixar a namorada a vontade para falar com o ex quantas vezes for necessário. Contudo, é um ex e não atual e não há muito o que temer na maior parte dos casos.

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O ritmo da relação é mais lento também que as demais, porque a mulher pensa em duas pessoas e o homem deve pensar em considerar ter um filho que não é do seu sangue. É importante dar mais tempo ao relacionamento para ele se desenvolver. Não se deve ter pressa em morar juntos ou ficar noivo. Em vez disso, a calma deve imperar e isso pode ser um problema para o homem.

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Vantagens de namorar com uma mãe solteira

Elas costumam ser mais seguras porque possuem um objetivo maior: criar o filho. Mães solteiras tendem a ser mais estáveis no emprego e com horários mais regrados, e mais confiáveis. Elas também costumam ser mais responsáveis com suas economias, o que pode ser uma grande vantagem para o namorado.

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81 Comentários

  1. Ro says:

    Fácil, fácil, não é, ja que o casal terá que administrar não apenas a própria relação mas também a interação entre o novo namorado/marido com o(os) filho(os) da mulher. Porem,se você gostar muito da sua namorada/esposa, obviamente que você fará um esforço para que vivam todos em harmonia e irá entender que muitas vezes a criança é “birrenta”, porque tem medo de perder a atenção da mãe para o namorado/marido,porem, você deixando claro para a criança que você jamais vai tomar o lugar dela, tudo acaba se resolvendo. O problema a meu ver são outros e vou listar alguns:
    – A mulher para provocar o ex começa a postar fotos do tipo “to na pista”, e, paralelamente ela tenta vender a imagem para o futuro namorado/marido de que ela cansou da vida de pegação e agora pretende “viver para a família”. O possível futuro namorado/marido vê aquelas fotos,aquelas legendas e têm duas impressões: A mulher quer um homem sossegado para fazer programas familiares, mas o que ela curte mesmo é estar na pista. A mulher na verdade curte aquele perfil de homem – o ex -, que ela tanto critica chamando-o de canalha e tal, mas sabe aquele tipo muitas vezes não quer saber nem do próprio filho,imagina o de outro.
    – A mulher não vira o disco e fica toda hora contando historias do ex que são opostas as suas, isto é ela diz que te admira porque você é um homem integro, trabalhador, responsável, mas ao mesmo tempo relata com orgulho toda a irresponsabilidade do ex que bebia como louco.
    Se eu for listar aqui as questões que todo homem acaba observando quando se vê diante da possibilidade de investir ou nao nesse formato de família o texto vai ficar muito extenso.
    Mas resumidamente, o que o homem procura é saber se aquela mulher já tem uma família, é de fato uma moça sossegada que curte programas de família. Porque vc ficar com a criança no shopping enquanto a mae vai tomar todas com as amigas daí realmente não da nem p pensar em investir na relação.

  2. Lorenzo Buhôes says:

    Sou jovem, (27 anos) empreendedor, bem sucedido, trabalhei e estudei muito para chegar onde estou hoje. Solteiro e me sinto MUITO bem assim, relacionamento é soma, e senão for para somar. É preferível ficar solteiro (que no meu caso eu prefiro) não posso prever se daqui a 10,20 anos minha cabeça mude. mas eu jamais iria me relacionar com uma mãe solteira.

    E explico os motivos. Na minha visão (pode ser similar para outros homens, mas é algo muito pessoal e situações com muitas variáveis)

    1°) – Eu não tive filhos até agora, talvez não queira ter, nem formar uma família nem nada. Então, ter uma criança que nem é minha já é um incomodo.

    2°) – Você JAMAIS será a prioridade dela, sempre o filho vai estar por cima. Sim, poderia acontecer o mesmo se ela tivesse um filho meu, porem, seria MEU filho e possivelmente sentiria o mesmo sentimento (extinto paterno).

    3°) – Se decidir a ter filhos, quero que tenha parte dos meus genes. Não quero criar defeitos genéticos de outro.

    4°) – Criança estraga muitas das coisas legais do namoro. Ter que arranjar com quem vai ficar a criança. Uma viagem romântica? Boa sorte. Quer fazer algum programa de ultima hora? Fica complicado. Vai ter que ir em programas “familiares” o que não aprecio.

    5°) – Possibilidade do pai biológico ser encrenca (além do fato de ter que lidar com ex de namorada, ou seja… um homem que transava com ela antes de você -ego ferido mode ON – )

    6°) – Tem muita mãe solteira que quer um cara pra bancar o filho. Eu não banco nem mulher, imagina o filho dela

    7°) – Pode ter a família do pai biológico envolvida e querendo dar palpite, ou seja, mais drama

    8°) – Por mais bem que você tratar a criança (ser um “pai” dela), ela pode considerar o pai biológico por cima de você.

    Etc, etc, etc…acho que a maioria dos homens que não apreciam mãe solteira pra relacionamento, estão por ai.

    Abraços!

  3. pense nisso says:

    Mulher solteira com filhos para um relacionamento não vale a pena. Meninas de 14 anos (ou menos) ja são mães. É praticamente impossível encontrar uma mulher solteira sem filhos hoje em dia, então se for o caso, persista, fique solteiro por um tempo e continue procurando uma mulher solteira para se relacionar até você conseguir.
    Pensar assim não é ter preconceito, é querer o que é melhor para você.
    É a sua opção, é a sua vida, e antes de ser escolhido saiba escolher!

  4. Fernanda says:

    Tenho 33 anos e uma filha de 2. Sou mãe solteira porque o pai dela me traiu com uma ninfetinha de 14 anos enquanto, eu estava grávida de 4 meses da filha dele. Nós dois tínhamos 30. Não perdoei, é claro, nos separamos e crio ela sozinha.

    Ele paga um valor “simbólico” de pensão e a vê bem pouco. O valor da pensão é tão simbólico que nunca foi reajustado e ele paga este mesmo valor desde quando ela nasceu. Deposito a pensão na poupança dela, nunca mexi neste dinheiro, fica lá acumulando. E ainda fiz um plano de previdência privada para ela desde quando ela nasceu. Tenho um para mim também, claro.

    Tenho uma profissão estável, que me proporciona bons rendimentos e é suficiente para sustentar a mim e a minha princesa e ainda fazer alguns investimentos regulares – Afinal, tenho que pensar no nosso futuro né? Felizmente, não necessito dos recursos/dinheiro de ninguém.

    Não tenho dificuldades de relacionamento porque, nesta idade, quase todo mundo já tem filhos! E os rótulos? Se eu fosse uma safada parideira não teria sido mãe só aos 30. E não teria apenas uma baby e sim algumas crianças. Rs. E, ainda que eu as tivesse, ninguém tem nada com isso desde que, eu cuide e sustente todas elas! Rs.

    De qualquer forma, a opinião das pessoas nunca afetou a minha vida. Atualmente, tenho uma vida confortável e sempre lutei muito para conquistar tudo o que tenho. Só tenho a agradecer a Deus! Primeiro, pelo anjinho que ele colocou no meu caminho para eu cuidar. Segundo, pela motivação e força que ela me dá para eu sempre buscar o melhor para nós! Sou muito grata e é só isso!

    E também estou me relacionando sim, com uma pessoa ótima e sem esses preconceitos bobos. Problemas? Todos temos né? Mas, quando duas pessoas realmente se gostam, não são os problemas que norteiam a vida delas e sim, o nosso objetivo comum “ficar juntos e felizes”. Por isso, os esforços que empregamos para contorná-los, nos mantém unidos.

    Desejo muita Felicidades e boa sorte a todos!

  5. Phil says:

    O problema mais grave é quando voce nao tem autoridade alguma sobre um filho que nao é seu. a sua autoridade vai até onde a mãe permite, fora isso vc corre o risco de ser uma especie de irmão mais velho do filho dela!!! sim essa é a sensação…pelo fato de vc ser o padrasto, uma criança de 4 a 6 anos sempre terá o benefício da dúvida. já passei pela situação de a minha mulher perguntar ao própio filho antes de consultar a mim… quem é o adulto da história?
    Não consigo formar sentimentos por essa criança, não há respeito, não tenho autonomia alguma! pois a criança sabe que a mamae sempre estará do seu lado, mesmo se ela cagar na sua cabeça, e se vc reclamar e mamae ainda dira a vc: tadinho dele, ele só tem 6 anos… no final toda a culpa é da mae… que numa tentativa de compensar o filho pelo trauma da separação, o super-protege.
    Outro problema grave (esse é o que mais me deixa puto e depressivo) e a falta de espaço dentro da sua propia casa! quando chego do trabalho, minha casa está uma zona, um monte de brinquedos na sala, meus cds e dvds espalhados no chao… quando vc chega em casa, vc quer paz e sossego depois de um dia de trabalho infernal… mas o que vc encontra e um pequeno terrorista trepando em tudo, e gritando feito um tarzam mirim, vc se ve obrigado a assistir o que ele estiver (ou nao) assistindo na tv… geralmente um desenho no qual ele nao está assistindo.. minha mulher nessa altura já está pra lá de estressada e acaba sobrando pra mim um pouco do seu mal humor… que inferno! e pra acabar, esse muleque só faz aqulo que quer, quando quer e como quer, pois a mamae já não mais tem paciencia de manda-lo pro chuveiro depois de 600 pedidos não ouvidos… criança é mestre em fazer ouvidos de mercador… e vc papai postiço.. vai tentar exercer a sua autoridade de pai?? hum…nunca será! vc nao é o pai, vc é um inimigo mortal… vc só será pai na hora de levar pro shopping, ou pro parquinho, ou quando ele estiver com febre de 40 ás 2 da madruga vc ter que leva-o pro hospital, ai sim vc será pai… mas volto a refletir mais uma vez… o problema nao é a criança, e sim a mae.

  6. Leo says:

    Para uma mulher que seja mãe solteira vir a um dia se casar,primeiramente ela tem que limpar da vida dela qualquer relacionamento co homens cafajestes…O homem cafajeste é o maior atraso que pode existir na vida de uma mulher, e, para a mãe solteira que esteja buscando um relacionamento, perder tempo com cafajestes é a maior perda possível. Ela pode até ter um prazer momentâneo,mas no custo benefício será só prejuízo…Primeiro porque o relacionamento não vai dar em nada, e em segundo, a chance de um homem “bom para casar” apostar numa adoradora de cafajestes é praticamente zero. Então, o que mulheres que são mães solteiras precisam entender, é que agora como mães estão em uma nova fase,fase essa que perder tempo com homem canalha é uma perda sem volta,pois é impossível esse tipo de homem acrescentar algo bom na vida de uma família já iniciada. Pendem nisso…

  7. roger says:

    O problema não é a mulher ter filho,o problema é a mulher estar na vida de curtição – bares,boates, e querer um homem para fazer às vezes de “marido”,isto é, quer um homem legalzinho para ir acompanhada às festas de criança do filho dela e ao mesmo tempo quer ir para a night. Isso é muito difícil pq o tipo de homem que assumiria um “pacote completo” é o tipo sossegado que raramente investiria numa mulher que só pense bebidas e baladas.

  8. Carlos says:

    Eu não teria problremas de namorar uma mae solteira. Depois dos 35 anos, aparecem muitas mulheres com filhos na vida do homem.
    Desde que ela goste de mim, seja fiel e não me engane, não vejo motivo para que haja rejeição. Na verdade mais pesa na baalança o carater da mulher. O fato de ser mae solteira
    a meu ver nada influi.

    Tenho 45 anos

  9. jack says:

    Tenho orgulho de ser mãe e estar solteira. Primeiramente, tive um relacionamento por três anos e quando minha filha tinha apenas 1 mês decidi terminar. Motivo: bom pai, mas já não era a pessoa que gostaria de me relacionar, não era o exemplo de relacionamento que gostaria que minha filha tivesse. Antes SOLTEIRA do que viver um relacionamento infeliz por padrões da sociedade machista que vivemos.

    Atualmente tenho um ótimo cargo em uma empresa nível Brasil, trabalhava anteriormente em uma multinacional, arco com minhas despesas e de minha filha. A pensão chega a ser um ‘valor simbólico’, nunca corri atrás de aumento de pensão.

    Minha filha tem o contato com o pai e a família paterna, porém eu mesma só converso com o pai e sobre ela. Não tenho contato com nenhum outro familiar paterno e não temos liberdade para outros assuntos, tampouco para falar sobre passado.

    Penso que quando for me relacionar com alguém, terá equilíbrio entre o amor com minha filha e a dedicação em um relacionamento. Isso se chama MATURIDADE.
    Não quero um pai para ela, isso ela já tem. Não quero alguém que pague as contas dela, isso é de minha responsabilidade juntamente com o genitor (que neste caso indifere).

    Fui muito guerreira, passei por poucas e boas, tenho minhas pretensões de carreira, estou em minha segunda graduação, me cuido, cuido dela. Um homem em minha vida viria só para agregar, motivo pelo qual não me relaciono com alguém há algum tempo e sou muito criteriosa!
    CONFIO na educação que dou a ela e sei que ela saberá respeitar o HOMEM DE VERDADE que conviverá conosco.

    O que li aqui me deixa chocada, cada um sabe de si, mas sinceramente? Vocês talvez só não tenham encontrado uma mulher de verdade e COM CERTEZA não são homens de verdade!

    Quando li sobre os lugares que uma mulher de verdade deveria frequentar. Mulher frequenta o lugar que ela quiser, AZAR do homem que perdeu a oportunidade de conhecer e ter uma mulher incrível ao seu lado (com ou sem filhos) por rotulá-la.

    Quando li sobre ‘ai queria mais tempo dela’. Vá ter uma vida, dê espaço para que a mulher tenha seu momento com o filho e faça algo produtivo na vidinha de vocês (e isso não quer dizer jogar futebol)

    Quando li sobre dividir bens, pagar contas de um filho que não é seu, ou não conseguir amar outra criança. Vocês precisam de DEUS no coração, devemos amar todos os seres humanos e parar com mesquinharia, ou pelo menos lutar por um salário melhor/estabilidade financeira, vocês vão ver que ao estarem bem financeiramente essa baboseira SOME.

    E poderiam achar que fui lanche de um cafajeste, que fui descabeçada, que não valho nada, que fiz filho para segurar, para receber pensão afinal olha eu aqui solteira com uma criança, mas sei que sou ótima mãe, ótima pessoa, independente sim, mereço alguém a minha altura e principalmente que a escolha de ser feliz tem essas contrapartidas de pessoas de nível espiritual pouco elevado como a maioria de vocês.
    Só que quer saber? SER FELIZ NÃO TEM NADA QUE ATRAPALHE!

    beijos
    Mãe, solteira, feliz, independente, guerreira, com uma filha incrível e que vai continuar solteira um bom tempo até encontrar um homem de verdade!

  10. Thales says:

    Passo por um problema semelhante, estava com uma mulher a mais de um ano com um filho de 4 anos.
    No geral nosso relacionamento era ótimo, mas ela não aceita nada do que eu digo para ajudar a melhorar a educação do filho. E já é a segunda vez que brigamos por isso, ela é do tipo de mãe que vai ver o menino passar um carrinho hotwells na minha televisão de LED e vai achar bonito e não vai deixar eu colocar de castigo. Se conseguirem contornar isso e as mães pararem de ser mente fechada dá pra se relacionar sim

  11. Danielle says:

    Fiquei super feliz em ler porque como mulher divorciada, independente e muito bem de vida, não preciso de nenhum desses caras mimados e inseguros que li aqui. Tenho um namorado há um ano e meio e nos damos super bem. Temos nosso tempo com minha filha de 09 anos, nosso tempo sozinho, nossas saídas em família e como casal. Tenho um ótimo trabalho, carro e casa, assim como ele, que é mais jovem, também tem. Sei que do meu lado tenho um homem, que amo e tenho imenso orgulho, não um menino mimado e chorão. Viajamos sozinhos, viajamos os três. Vivemos muito bem.
    Li alguns comentários, também, e vi coisas que são ligadas ao caráter, não à maternidade per se.

  12. Pedro Henrique says:

    Bom vou expressar minha opinião sobre mãe solteira, Pra mim e fria e uma coisa que as vezes te tirar a paz!
    Oque vou narrar e um pouco do que ainda está acontecendo em minha vida!
    Decidir mora junto deste muito cedo aos 17 anos conhecir minha primeira mulher ela já tinha um filho, Mano foi muito torturoso os 12 meses que vivi com a msn, tinha que dividir atenção com os dois e ter obrigação de cuidar de 3. Bem o caso não foi muito adiante e logo acabou blz fiquei traumatizado com a questão de mãe solteira, mais pensei não são todas assim e logo depois conhecir outra mulher a msm tinha 26 anos e eu com apenas 18 blz uma mulher bonita mais com um carga um pouco mais pesada, dois filhos mais msm assim entrei pois pensei que fosse ser diferente da outra, até foi os primeiros dois anos pois a minha mulher possui uma filha que cujo no tempo ja tinha 9 anos e um filho de 3 morávamos de aluguel, trabalhamos muito até conseguirmos nossa casa!
    Depois da conquista começou a vir as turbulências a filha começou a ir pra rua quando estávamos trabalhando, até que o inesperado aconteceu, chegamos um pouco mais cedo como de costume e encontramos uma menina com 2 homens dentro de nossa casa, poxa que decepção tanto pra mim quanto pra mãe dela.
    Mano minha vida se tornou um caos depois disso, a falta de respeito tanto com a mae e comigo. As despesas eram as msm as obrigação era triplicadas mais na hora de cobra respeito sempre vem a frase ( vc não é meu pai)… ai vc espera reação da mãe a mae fica calada o filho com 6 anos sair de casa as as 08 horas da manhã e só volta na hora de ir pra escola! Poxa hoje eu nao tenho coragem de me envolver com mulheres que tem filhos! Porq em primeiro lugar vc vai esta remando um barco que não tem destino. Vc não constrói futuro pra vc, vc vai esta construído sonhos pra uma outra pessoa que quando vc se separa vc não vai leva nada! Agradeço a esperiencia que estou tendo, aprendi muito com a msm crescir financeiramente, fiquei um pouco mais maduro, mais traumatizado com o caso, poxa tem muitas mulheres de bom carate mais e um caso a ser pensado, as chances de dar cento são minimas, E não acredito que um homem ou mulher ame um filhos que não seja seu, manos pensem bem antes de entra e muito complicado!

  13. roger says:

    Mas tem mãe solteira que vai procurar namorado em bar,baladas….Vão ficar solteiras para sempre pq homem que frequenta esses ambientes só quer curtição e jamais vai assumir essa relação….Outro grupo de mulheres vão a bares,baladas só para curtir,e,paralelamente busca em outros ambientes um homem que as assuma…Essas também tende a ficar solteiras para sempre porque um homem que busca constituir uma família é muito atento aos ambientes frequentados pela mulher em quem ele está interessado…E obviamente quando esse homem percebe que a mulher frequenta ambientes só de curtição ele passa a considerar aquela mulher como também só para curtição,e,se ele procura constituir uma família (mesmo que o filho não seja dele),é óbvio que ele irá ficar numa mulher que ele considera mais “família”.O mulheres solteiras com filhos precisam entender, é que não é possível ficar se envolvendo com cafas e paralelamente buscar um cara legal. Porque quando o cara legal percebe que a mulher se relaciona com cafajestes, esse homem legal perde o interessa nela para fins de constituir uma família. É óbvio que é mais complicado para um homem iniciar um relacionamento.com.uma solteira com filhos do que com.uma solteira sem filhos, mas o receio de todo homem para entrar nesse tipo de relação não é propriamente a questão de ter que interagir com filho de outro,a questão é que nenhum homem gosta de fazer papel de bobo e se perceber como um homem utilitário ,isto é, alguém que tem que ajudar a criar um filho que um cafajeste fez e nao quer assumir, e que a mulher só está com esse homem utilitário.porque o cafajeste não a quis. Têm mulheres que repetem o discurso de sou legal e confiável para casar,no.entanto quando você olha a rede social da garota a parte masculina parece a cafajestolândia de tanto homem ordinário que tem ali. A mulher solteira com filhos tem direito de refazer a sua vida amorosa?É óbvio que sim!Mas só não pode querer que apareça um cara legal na vida dela se a vida atual dela continua sendo a vida da curtiçao

  14. Fabio says:

    Caiam fora !!!!!!!!!!!!

    • Marcos says:

      Bom dia pessoal, resolvi prestar atenção nos comentários abaixo pois me encontro em uma situação semelhante às mencionadas. Namoro a 3 meses uma pessoa que tem um criança de 7 anos, mães solteira sem a presença do pai. Me identifiquei muito , criando espectativas futuras em base a nossos sentimentos. Uma mães solteira leva um tempo para abrir seu coração pois ele é dedicado a sua cria…mas como qualquer outro ser humano tens a necessidade afetiva de ser cuidada pois é vítima de um abandono onde a figura de pai e mãe se torna sua responsabilidade. Se tornam fortes por as necessidades da vida e guerreiras…Mulheres de muito valor. Dedicação extrema para suprir o carinho e a ausência de uma figura paterna deixada por cafajestes , irresponsáveis. Por seu poco tempo mas com organização provida de interesse no seu novo companheiro poderá ter um relacionamento maduro e gostoso. O problema é quando aparece o ex e as coisas mudam…história de passado todos temos mas saber administrar é fundamental pois nesse caso o companheiro precisa sentir se seguro como homem para os sentimentos solidificaram cada x mais. A mães solteira nesse caso tens que demonstrar seu real interesse na relação e valorizar o seu conjugue dando segurança total em relação ao seu passado, pois passado é passado e o presente desde que seja sincero e honesto com seu novo parceiro…o mesmo que abraçará todas as crises de seu filho sendo amigo, companheiro e até mesmo um pai.

  15. rODRIGO says:

    SE VOCÊ FOR JOVEM E NÃO PENSAR EM CASAMENTO, SÓ CURTIÇÃO VAI FUNDO
    MAS SE VOCÊ QUISER ALGO SÉRIO, QUEREM UM SUPER CONSELHO? NÃO SE ENVOLVA NUNCA, NEM UM JANTAR, NEM UMA TRANSA, SENÃO VOCÊS VAO SE RELACIONAR E DEPOIS VAI SER DIFICIL SEPARAR DELA, POR QUE NO FINAL, TODOS SERPARAM

  16. Nati says:

    Poderia passar horas lendo todos os comentários, se não fosse mãe solteira, mas como sou, vou deixar apenas a minha opinião…
    Parabéns a todas as mães e ‘pais’ solteiros! Só quem tem a responsabilidade de orientar, educar, formar um cidadão decente para essa sociedade futil, sabe o porquê da prioridade. Agora, para essas pessoas que acham que namorar mãe/pai solteiro é problema, desejo q não passem por isso, que não sejam vcs mãe/pai solteiro, por mostrarem a falta de respeito e dedicacao com o próximo. E por favor, não abandonem a sua ‘novinha’ ou ‘gostosinha’, quando elas engravidar, para que ela não seja mais uma vítima da sociedade preconceituosa que vcs mesmo criam.

    • Gabriel says:

      Olha Nati , já faz tempo que acompanho o site e nunca me manifestei.

      Estou em uma situação muito complicada e escrevo até para me desabafar pelo

      sofrimento que estou passando neste relacionamento. Namoro uma moça do interior de

      São Paulo e que tem um filho de 6 anos. Nos vemos de 3 em 3 meses porque são quase

      4 horas de viagem e 10 pedágios. Revesamos. Ela vem pra cá e vou pra lá. Em dois anos

      de namoro eu acho q nos vimos umas 20 vezes. Bom quando ela vem para cá e passa 4

      dias, vem sozinha pq deixa o filho com o pai. No início quando vinha para cá ela queria de

      qualquer jeito trazer o menino e isso começou a me deixar com muita aflição porque já

      nos vemos muito pouco e ainda vai trazer uma criança ?? Eu no começo confesso que

      não queria ..não queria mesmo iniciar essa relação. Dizia pra ela , não vai certo amor…a

      distância, ex marido, o filho…onde vai sobrar tempo pra ter um momento com você…Bom

      resolvi tentar e e pensei que mesmo com todos esses problemas, poderia ter um namoro

      bem legal… SQN !!! As poucas vezes que veio aqui é uma maravilha…está sem o filho e

      podemos aproveitar…sair , ir ao cinema, fomos para praia e tudo mais…Mas quando vou

      pra lá , não tenho liberdade nenhuma porque o menino não desgruda dela. Só vou ter

      algum momento de namoro quando a criança vai dormir. Ahh e detalhe , o menino dorme

      junto com ela…um dia fomos em uma pizzaria e o muleque não deu paz pra gente…pq

      ele não queria estar ali fazendo programa de um casal..ele queria pular , gritar e ficar

      correndo e não sentado comendo pizza educadamente…olha foi um inferno !! Se ela for

      no mercado ele quer ir atras e fica pedindo um monte de coisa…se vai na farmácia ou no

      comércio la no centro da cidade ele quer ir junto..Não desgruda um segundo. O pai da

      criança é um escroto. Pega a criança , leva para casa dele e dá um pacote de bolacha dá

      uns pirulitos e ta tudo certo, Não proporciona nada para criança. O menino é a cópia do

      pai, jeitão topetudo e mimado ao extremo. Esses dias ele estava no banheiro e minha

      namorada perguntou : Davi onde você está ?? Ele respondeu de dentro do banheiro :

      Mãe eu to cagandoooo..Quando ele termina ..Mãe vem limpar minha bundaaa …É assim

      o dia a dia da minha namorada. Gostaria de me casar em junho do ano passado quando

      fez um ano de namoro. Gostaria que ela viesse para cá para arrumar um emprego e

      assim eu e ela poderíamos alugar uma casa e batalhando os dois juntos. Já tinha visto

      uma casa boa mas só quarto e cozinha onde o aluguel estava R$ 700,00. Um lugar muito

      bom e bem situado aqui no bairro onde moro. Mas ela pode trabalhar ? Não !!! Pq ?? tem

      um filho e não tem com quem deixar se for morar aqui em São Paulo. Deixar com meus

      pais aqui em São Paulo ??? Jamais !! Eles já cuidaram de mim e do meu irmão pelo

      menos metade da vida deles. Tem o direito agora de viver a vida deles em paz. Ela ficou

      casada 12 anos e foi ter o filho dele depois de 6 anos do casamento. Aproveitou muito

      com o ex dela , passeou , viajou, ia para cinema, pizzaria , shopping e etc. Agora mesmo

      sabendo que o relacionamento estava indo muito mal, ela engravidou do cara porque

      tinha o sonho de ser mãe e tb pelo fato de ter dificuldades de engravidar. Poxa !!! porque

      não separou e fizesse um filho com um cara decente ??? Olha não consigo entender ..

      .Agora eu caso com ela , assumo um filho que não é meu, ela não quer mais depender da

      pensão porque ele atrasa e já está cansada de ficar cobrando, ai eu assumo tudo isso

      financeiramente, tenho que educar uma criança que não é meu sangue, tenho que

      esperar ele passar todas as fazes dele de rebeldia e etc. e o pai livre para namorar, para

      aproveitar a vida com outra mulher… Agora eu te pergunto : Vale a pena mesmo abrir

      mão da minha vida, dos meu sonhos, de tudo que imaginei com uma mulher para cuidar

      de uma criança que não é minha ?? Se com nossos filhos já é difícel imagine com um que

      não é seu ?? Eu aceitei namorar justamente porque acho que a mulher que está nesta

      situação tem o direito de ser feliz , mas cheguei a conclusão que é um sofrimento

      EXTREMAMENTE HORRÍVEL !!! Não é justo vocês dizerem que somos imaturos e que

      não estamos preparados para uma situação dessa. Eu te pergunto: quem é que quer

      nessa vida arrumar problemas graves de uma mulher que separou com ex marido e filho

      ? Claro que a resposta é ninguém !!! Todas vocês tem o direito de ser felizes mas talvez

      tenham que se relacionar com pessoas na mesma situação. Mesmo que tenha graves

      problema o cara talvez vá suportar porque também já tem filhos. Eu tenho uma amiga que

      tem um filho de 15 anos e o namorado tem o dele com 14. Ela até agora não conseguiu ir

      morar com ele porque o filho dela esse de 15 anos está em uma fase terrível e o

      namorado não aceita o comportamento dele. Olha que situação… Bem ,minha namorada

      realizou o sonho dela de ser mãe , aproveitou seu casamento com ex quando não tinha o

      filho, passeou , viajou, namorou, fez de tudo. E agora eu ?? Viverei em uma prisão !! Por

      isso não concordo com esse pensamento de vocês. O sofrimento que passo não é

      brincadeira e o tempo da minha está passando enquanto vocês já realizaram toda essa

      parte de suas vidas com o ex de vocês. Eu nunca vou poder ter minha namorada como

      eu quero…É isso que deveriam dizer quando homens solteiros se aproximarem de vocês.

      Meu filho é prioridade e só posso namorar com você quando sobrar um tempo. Se quiser

      sair eu preciso ver com quem deixar meu filho. Se quiser namorar preciso ver se meu filho

      não está precisando de mim ou se ele não tem lição de casa pra fazer. Essa é a realidade

      que deveriam dizer para os homens, porque é isso que atualmente que eu vivo e não

      estou aguentando mais.

      Falar que o homem não está preparado para viver uma relação dessa é muito cômodo.

      Eu acho que seria melhor mesmo esperar os filhos crescerem, eles casarem e sairem de

      casa para poder se dedicar a uma pessoa que quer viver o que vocês viveram com os ex.

      É muito justo não acham ?? Pensem nisso !!!

      • vick says:

        Eu sou mãe solteira, e namorei um pai solteiro….então acho que posso falar sobre seu caso.O pai dos meus filhos não me ajuda em nada, e olha que eram três. Dai eu fui morar com um homem bem mais velho que eu,porem,com um filhos mais novo que os meus filhos. A ideia era que nós ajudássemos mutuamente. Cada um no que podia. No caso, ele bem empregado,com a vida financeira estável ,me ajudava com grana, e eu cuidava do filho dele,como se fosse meu,entre outras coisas que eu assumi ao lado dele, ate aguentar os pitis da ex…. nada fácil.
        Porem,meu marido,não cuidava dos filho dele, não educava, apenas encheia de presentes, e mimos. Nunca tínhamos tempo juntos . Meus filhos ,já maiores,e educados, lidavam bem ,ao ficar algumas horas sem mim,para que eu namorasse . Já o filho do meu marido ,não. Tinha o pai como seu boneco, ate o restaurante que íamos jantar, o filho de 4 anos escolhia…Bom, os tempo passou ,e nada melhorou… eu fiquei gravida , e me separei dele. Porque ,não aguentava mais ,o pai, só com o filho, e a mão do filho,dando peti….bom! mae solteira voltei a ser….
        Hoje namoro uma pessoa,que a primeira coisa que eu disse ,foi sobre meus filhos, e minha vida limitada. Sendo assim,ele aceitou muito bem….devido a esse cuidado dele ,ao permanecer ao meu lado, eu achei que ele merecia meu empenho e carinho….hoje, passo a maior parte do tempo cuidando de casa, filhos, trabalho nas horas que posso,porque meu trabalho me permite. E entre esse tempo e outro,SEMPRE arranjo um bom tempo para meu namorado, e esse tempo,eu faço ele esquecer o tempo que estou ocupada com filhos e casa. Tiro um tempo para jantar só nós dois, motel, festas…quando o tempo é nosso,É SÓ NOSSO! …fora isso,ele vem em minha casa, janta,dormi, brinca com meus filhos,fazemos um programa meio que de família,e romântico…por isso ,sempre participo ele de minha vida. Não é fácil, todo relacionamento tem seus desafios, porem, quando se uni amor, companheirismo, compreensão e inteligencia …..todos ganham . Sei que se eu deixar meu namorado de lado, vou perde lo…. não só ele vai embora,mas também,eu abandono meu lado mulher…meus momentos com ele,nossa intimidade, faz com que eu volte relaxada para meus filhos….rs
        E ensino meus filhos,que não sou só mãe…que eles cresçam intendendo isso…ate porque rápido eles crescem ,e vão viver suas vidas.
        Converse com sua namorada, e ajude ele a separar as coisas,ainda que por algumas horas….e você terá mais empenho em ser bom ao filho dela.

        • Gabriel says:

          Vick ,

          Obrigado pelo seu depoimento. Estava lendo sua história aqui. Pelo que vi seus filhos já são bem grandinhos para que possam ficar sozinhos e você sair com seu namorado para aproveitar um programa dois. O meu caso é muito complexo. Minha namorada mora no interior a 350km daqui de São Paulo. Nos vemos de 3 em 3 meses e cada vez que vou lá é 350,00 de gasolina e pedágio fora o que gasto lá na cidade. Uma paulada !! No início quando ia para lá o menino dela que tem 7 anos não desgrudava um segundo dela e não dava espaço nenhum para poder ao menos ficar um pouco sozinho com ela. todas as vezes que ia para lá o único momento que tinha para namorar era quando o menino ia dormir. Poxa viajar 3h e meia sozinho na estrada e chegar lá e ficar fazendo companhia para ela como amigo é o fim da picada. Ou melhor , uma roubada mesmo. Pra onde eu fosse com ela como mercado, farmácia, no comércio , o menino queria estar junto e se não levasse era um inferno. Abria o berreiro. De tando eu reclamar da situação , ela começou a deixar o menino com o pai quando ia pra lá. Eu disse, isso não é um namoro é uma prisão. Eu venho aqui para ficar como amigo seu. Bom, mas o problema maior não está aí. O menino é a cópia fiel do pai. No jeito , na fisionomia , na maneira de falar. O pai é um escroto que não quer saber de trabalhar , nunca estudou e também nem faz questão que o filho estude. Acha lindo o filho falar palavrão e diz que esse vai ser homem…vai ser pegador….Esse menino já tem o jeito dele formado mesmo com 7 anos. Fala alto igual ao pai, ta começando a cantar funk porque o pai houve este tipo de música quando fica com o menino, chega em casa da escola tira a bermuda deixa jogada no chão e minha namorada sai pela casa catando. Nesta idade ele ainda dorme junto com minha namorada e a piuco tempo ainda usava chupeta. Pra gente casar ela vai ter que vir aqui para São Paulo.Terei que assumir essa criança INTEGRALMENTE !!! Vou ter que abrir mão da minha vida para viver em função dele. Aqui em São Paulo não tem ninguem para ficar com esse menino se quiser fazer um programa com ela. Toda família dele ficará lá no interior. O que vai ser da minha vida ?? Uma verdadeira prisão. Fora suportar esse jeito terrível que ele tem igual ao do pai e esperar ele passar todas as fases até chegar a ser adolescente. Minha vida vai ser assim. Limo os meu sonhos para criar um menino que não é meu. Você acha isso um bom negócio ?? Tem mulher aqui que fala que os homens não estão preparados para esta situação. Preparado para uma roubada dessa ?? Eu quero nesta altura da vida viver em paz , feliz e com liberdade para realizar meu sonhos com uma mulher ! Uma situação dessa e pegar problema com as próprias mãos. Quem é solteiro sem filhos tem o direito de querer construir sua história . Vida a dois não é fácil, imagina com ex e filho !! Falo isso porque não estou feliz em viver desse jeito. Vejo que é um problemão anunciado entrar em relacionamento assim. Raros os casos que dão certo. Muito raro !!! Fico feliz que o seu está dando certo e que conseguiu achar um equilíbrio, mas ou meu, é um desastre. Não consigo ver vantagem nenhuma em um relacionamento assim. Sofrimento puro !!

  17. Antonio says:

    So posso dizer que as palavras do Steve são meus pensamentos em relação com uma mae solteira

  18. juliana says:

    se vcs tem amor a vida de vcs não se envolvam com mulheres q tem filhos e nem com homens q tem filhos é a pior desgraça do mundo q vcs estão fazendo pra vida de vcs, porq la na adolescência vai virar uma desgraça, podem terem certeza disso.

    • Waldir says:

      Concordo Juliana !
      A dificuldade é que as pessoas esquecem que são homens/mulheres e passam a ser pai/mãe e nunca conseguirão mais dar devida atenção ao namorado(a) e não querem aceitar essa VERDADE !

  19. rafael says:

    olá!!! namoro uma mae solteira há 2 anos… ela tem uma filha de 5 anos.. gosto muito da minha namorada, a gente tem uma quimica legal, ela é bunita, tudo o que eu quero numa mulher…

    poreeeeeem…… ela nao tem nenhum tipo de contado com o pai da criança segundo ela fala e segundo eu sei… porem algumas coisas me incomoda!!! primeiro o que incomoda é o tempo… gostaria de ter sempre ela por perto mais eu tenho que dividir esse tempo com a criança!! é normal mais é ruim tbem.. mais isso nao é motivo pra terminar apesar de nao ser bom.. segundo é a sensação de que ela goste do ex ou que ela queria ficar com o ex pelo bem da criança, sensação que ela converse com ele, isso gera muita insegurança e desconfiança motivo pelo qual a gente briga frequentemente!! terceiro eu tenho na cabeça que a familia de lá ou seja a familia do ex dela é apenas familia da menina e não dela ou de algum parente da minha namorada.. e contatos pelo face ou até mais do que necessario pessoalmente ( entrar dentro de caso e afins ) me incomoda muuito… sim minha namorada precisa ter tempo com a familia de lá pois ela é criança mais nao mais do que o necessário pq a familia é da menina!!! e ela tem direito de ir pra lá! e o ultimo é saber que num futuro tipo noivado ou afins vou ter que leva a filha dela junto cmg pra qualquer lugar, ( minha familia,amigos etc.. ) não tenho nada contra a criança, gosto dela , ela gosta de mim.. porem cada um no seu quadrado e com muito respeito um pelo outro!! pra mim o papel do padrasto é respeitar… minha namorada fala que alem de respeita precisa aceitar e sair junto!!! e agora?? eu amo minha namorada mais isso me incomoda demais… o que fazer? kk tem hora que da vontade de termina tem hora que falo que nao da sem ela… li todos os comentários aqui .. e da uma confusão… por a menina ser criança ela as vezes fala do pai perto da gente isso me incomoda muito!!!! complicado abraço a todos!

    • Pedro says:

      Meu camarada já passei por isso, se você acha que não vai conseguir lidar com essa situação, no futuro de levar a criança para todos os lugares e você sente incomodado dela falar do pai, o melhor é você terminar com isso logo.

  20. anti mangina says:

    porque ainda insistem nos restos

  21. Waldir says:

    Li todos os depoimentos e argumentos aqui expostos e, por experiência própria, digo:
    1 – A probabilidade de não dar certo o relacionamento com uma mulher que já tenha filhos é muito grande por vários motivos – não admitir que o namorado/atual marido chame a atenção do filho/a, uma vez que ele não é o pai – colocar o marido em segundo “plano” quando estiver o filho/a presente – defender sempre o filho/a (estando esse errado) quando houver uma discórdia com o namorado/marido – etc…
    2 – Já vi e pesquisei que a mulher solteira, geralmente, não curte o filho/filha do namorado/marido por ser filhos de outra mulher. Na pesquisa que fiz, ainda é mais fácil o homem aceitar a mulher com filhos do que o oposto (aceitar os filhos da outra é mais complicado do que aceitar os filhos dos outro), considerando que toda a regra tem exceção.
    3 – Depende muito de como a mulher age como mãe. Se sabe dar limites aos filhos e há respeito deles para com ela, isso ajuda muito a dar certo o relacionamento, caso contrário, diria que é quase impossível.
    Mais uma vez falo: TODA A REGRA DE EXCEÇÃO.
    Outra dificuldade: DIÁLOGO (Saber falar, saber ouvir e pensar no que está falando e no que está ouvindo)

  22. Pedro says:

    Boa tarde!
    Namoro a 4 meses, uma mãe solteira, e ela divorciou tem uns 3 anos, e o filho dela hoje tem 7 anos, ela não trabalha, vive da pensão do ex, e eu ja tenho a minha vida estabilizada há muito tempo, ocorre que ela vive contando historia do passado dela, já conversei e falei que não tenho interesse em saber do passado, porém ela vive voltando nesse assunto e fala que eu tenho que me acostumar, porque ela foi casada e tem um filho com o ex, eu até gosto de namorar com ela, tem uma química bacana, mas sinceramente creio que não vou me adaptar a essa função de padrasto.
    E na realidade eu vejo que sou um porto seguro pra ela, será o que vou me adaptar a essa situação ou é furada?

    • Victor says:

      – Sai dessa!

      – Você mesmo sabe a resposta. A sua querida namorada mãe solteira agora quer um provedor.

      – Percebe-se que a mesma ainda não esquece o ex. E você está carregando os fardos.

      – Você mesmo disse que já tem uma vida estabilizada, é esta mesma estabilidade que elas buscam. Por mais que as mesmas digam que sejam independentes.

      – Ponha isto em sua mente: “Paternidade Sócio Afetiva”.

    • Rob says:

      Pedro, foge! o problema não é ela ser mãe solteira. Acorda! Ela não tem objetivo na vida “vive da pensão do ex”. Ela não olha para frente “ela vive contando historia do passado dela”. Se padrasto não é problema, o problema é ela na tua aba. As mulheres que tem o filho ‘sozinha’ são guerreiras, porém você achou uma que vive do $$$ do pai da criança, que já não virá se você ficarem juntos.

    • Gustavo says:

      Foge cara porque é FRIA!
      No fundo você mesmo sabe que tem algo errado. A mulher além de acomodada (vive da pensão do ex) o obriga a ouvir falar de outro homem. Absurdo! Pense bem, Pedro. Você aceitaria
      que alguma mulher sem filhos com quem você se relacionou antes ficasse falando de outro cara? Por que a mãe solteira tem essa prerrogativa?
      E outra, você mesmo disse que está estabilizado. Este é um motivo
      a mais pra você procurar alguém que esteja num patamar igual ao seu.
      Por último, o lance da química – eu sei bem como é pois já me
      relacionei com mãe solteira – nada mais é do que o sexo fácil que
      ela lhe oferece.
      Espero ter ajudado, camarada.

  23. Ricardo Fischer says:

    A melhor fase de uma mulher é quando ela é solteira indubitavelmente, porém, em duas situações específicas as chances reais de uma mulher que busca um relacionamento franco e aberto, serio e assumido ter chances exponencias de efetivamente dar certo são em duas oportunidades:

    1 – Quando o filho dela é recém nascido e o pai biológico e totalmente ausente,
    2 – Quando eles já são maiores de idade, são independentes financeiramente e moram em endereços diferentes da genitora!

    Sobre essas condições acima tudo conspira para as chances serem reais e efetivas para que o resultado seja o sucesso!

  24. Ricardo Fischer says:

    REGRAS PARA O SUCESSO DE UM HOMEM PARA SE RELACIONAR COM UMA MULHER COM FILHOS:
    Dicas Para os Homens:

    Primeiramente lembre´-se que ela não é solteira! Não olhe para ela pura e simplesmente como se só ela existisse. Lembre-se que ela tem filhos também! Lembre-se disso sempre!
    Esteja pronto para administrar problemas e conflitos porquê eles hão de vir!
    Nunca queira ser o pai dos filhos dela! Lembre-se que os filhos dela tem pai! Nesse caso, procure ser o melhor amigo dos filhos dela e você terá chances reais de ser para eles mais do que um amigo!
    Se você ver os filhos dela fazendo algo de errado, não os repreenda! Fale para a mãe o ocorrido e peça para ela tomar uma atitude. Haja com sensatez. Com o tempo, a sua parceira sentirá firmeza em seus cuidados e nas suas orientações e ela vai te acolher como uma pessoa que pode sim dar uma boa edução para os filhos dela e deles ter o devido respeito e carinho.
    Seja sincero com a sua namorada e diga-lhe sobre as suas reais condições financeiras. Fale a verdade para ela. Se for para sair para gastar e é claro que isso vai ocorrer, faça ela entender a sua situação e que ajude você nas despesas, caso ela possa.
    Marque os dias da semana para vocês ficarem a sóis. Isso tem que ser uma regra que deve ser respeitada principalmente por ela. Seja firme e peça que ela haja nas conformidades. Erros corriqueiros na verdade são abusos. Trace as regras doravante do seu relacionamento com ela e como ele deve ser a princípio.
    Vez por outra, saia para passear com ela e os filhos dela. Gaste um pouco e procure também passeios onde todos interajam entre si sem ter que necessariamente tenha que se gastar para se divertir. Isso ajuda muito no campo da confraternização e na interação pessoal. Vale a pena.
    Nas datas festivas como aniversários, caso os garotos não possam estra juntos com vocês na data do aniversário deles, se antecipe e faça um dia antes uma comemoração juntos.
    Se você souber fazer e tiver maturidade você pode até ser a referência deles ao invés da do pai biológico. Conquiste e não imponha.
    Na sua casa, trace as regras de conduta deles! Ela vai ter que aceitar sabendo de suas limitações quando você é mero codjuvante quando está na casa dela. Deixe-os ver que você também tem as suas normas de conduta e de vivência.
    Seja prudente porquê não é fácil adquirir novos hábitos comportamentais dos quais você nunca teve experiências pregressas para se espelhar quando você só quer e precisa da atenção, do carinho e da dedicação dela como meta primária.

  25. Ricardo Fischer says:

    REGRAS PARA O SUCESSO DE UMA MULHER COM FILHOS EM UM NOVO RELACIONAMENTO
    Dica Para As Mulheres:

    A primeira coisa que uma mulher divorciada e com filhos deve cuidar é de sua vida financeira para se tornar independente!
    A segunda coisa é administrar o tempo de estar com os filhos e conciliar o tempo com o novo parceiro, afinal de contas ele não tem culpa alguma nessa história de “falta de tempo ou cansaço”.
    A terceira coisa é ser realmente dedicada! Cuidar para ser cuidada! Dar para receber porquê a pior solidão é a solidão a dois. Se quer se relacionar de forma seria, a coisa tem que ser seria, tem que se dedicar! Tem que saber abrir mãos de algumas coisas e não há outra forma.
    A quarta coisa seria ter comprometimento! As mulheres acham e pensam que toda a responsabilidade de uma relação é dever do homem e dele deve partir tudo nesse sentido! Um erro obsceno esse!
    A quinta coisa seria quando estivesse segura da relação, apresentar o novo namorado para os filhos e ter uma conversa muito franca com eles sobre sua relação.
    A sexta coisa é evitar contatos com o ex pessoalmente! Evitar ao máximo para não gerar nenhum tipo de situação constrangedora para o novo parceiro.
    A sétima coisa é fazer com que os filhos sejam amigos do seu novo parceiro.
    A oitava coisa é zelar pela integridade moral do seu parceiro evitando os excessos que os filhos cometem contra a honra e a moral dele.
    A nona e zelar sempre pela harmonia na relação com respeito, carinho e benevolência.
    A décima é evitar que a relação se transforme em desculpas rotineiras de problemas solúveis com relação aos filhos que as mulheres podem mais não querem resolver.
    A décima primeira coisa é dividir as despesas/gastos. Fazer passeios em conjunto porquê isso ajuda a confraternizar e propicia uma melhor interação pessoal e humana entre todos.
    A décima segunda coisa é ter a maturidade,manter o respeito, a dignidade e está com o coração realmente apto para que o sucesso seja alcançado.

  26. Ricardo Fischer says:

    Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

  27. Gustavo says:

    Mãe solteira é sinônimo de mulher irresponsável; Homem que aceita mulher nessa condição não passa de um otário.

    O papo de que elas trabalham, são independente e guerreiras é tudo falácia. Na verdade, não querem é ter a responsabilidade de cuidar da criança sozinha e, claro, procuram um paspalho para empurrar a encrenca.

    E se elas não conseguem se acertar nem com o cara com quem tiveram filhos, por que irão viver bem com o trouxa que assumir o filho de outro?

    Na boa, de mulher com filho passo bem longe. Azar de quem topar!

    • Victor says:

      OBS: Cada caso é um caso. Mas, seja qual for o caminho a se tomar, relacionar com uma mãe solteira, levará o parceiro a ‘Paternidade Sócio Afetiva’. Pagar pensão a filho alheio e dividir os bens patrimoniais com ex parceira mãe solteira (caso venha o divórcio) e ainda o filho da mesma assumir estes mesmos patrimônios na maioridade, está fora de cogitação a nós homens que estudamos e conhecemos as leis.

      Conclusão: Relacionar com uma mãe solteira? Não, obrigado.

    • A verdade says:

      Totalmente verdade

  28. Victor says:

    – Não há nenhuma vantagem em se relacionar com uma Mãe Solteira. Motivo: Paternidade Sócio Afetiva. Caso venham a casar e se separar.

    – A grande maioria delas foram irresponsáveis, ou vulgarmente falando (lanches de cafajestes) durante a juventude e agora precisam de um bobo que as sustentem (por mais que digam que sejam independentes) elas agora vão querer um homem patrocinador.

    – Só vejo contras em relacionar com uma mãe solteira.

  29. Sara Cardoso says:

    verdade. e cadê as mulheres sérias pra se defenderem…….rs
    Nem vou falar dos Pais solteiros então.kkkkkkkk

  30. Sérgio says:

    Moro com uma mae solteira há quase 5 anos. Ela tem dois filhos. Hoje um tem 18 e o outro 13. Ambos moram com a mae dela, ou seja com a avó. No início ela me disse que eles não comprometeriam o relacionamento pois além de morarem com a avó recebiam também uma pensão do pai.
    Porém bastou cinco meses para se mostrar o contrário. Observem:
    1- Descobriu minha senha bancária na minha agenda e começou a fazer saques. Comentei em casa com ela sobre o sumiço do dinheiro e ela ficava indiferente. Fui ao banco e descobrir pela filmagem que era ela, e quando falei caiu no choro dizendo que fez por necessidade pois tinha filhos e precisava de dinheiro. Ela também não trabalhava.
    2- A partir daí deveria me separar, mas investir num comercio para ela me sensibilizando com a situação.

    RESUMINDO,
    Minha mulher mente, me rouba, faz confusão toda hora, não tem amigas, ligar para minha amigas de trabalho e faz ameaças sem sentido, me prejudica profissionalmente, o comércio ela abandonou e continua sem trabalhar, pago a escola do filho adulto que não se esforça para trabalhar, e ela vive o dia todo no telefone falando com a mae e os filhos e me cobrando sempre dinheiro para suas necessidades. Me sinto controlado nesta situação e até impotente para mudar isto, pois já tentei de tudo. Infelizmente não há diálogo pois só há brigas.

    Não dá pra viver assim, Preciso de ajuda…

    • Kraluane says:

      Eu não consegui responder para todos, não sei o motivo, mas então optei por responder o ultimo.
      Tudo isso que li sobre “mãe solteira” não passa de um ENORME PRECONCEITO.
      Tanto que em sua maioria os comentários são masculinos.
      E sinceramente, é como nós mulheres pensamos dos homens… sabemos que muitos não prestam mas temos a esperança de um que se “salva”.
      Tenho 25 anos e um filho de 5. Moramos só nós e duas gatinhas lindas.
      A família paterna me ajuda MUITO, não digo o pai e sim família paterna.
      E ser solteira não faz parte da minha maternidade e sim do meu estado civil atual.
      Antes de eu ser mãe eu sou humana e mulher… sou nova e tenho uma vida inteira pela frente.
      Não me arrependo de ter um filho… principalmente porque com ele eu passei a admirar os homens (contato que sou eu que crio e educo).
      Porém nada me impede de me relacionar com alguém… meu filho é sim prioridade, mas, que relacionamento dura sem cumplicidade, amizade e companheirismo…?????
      Jamais procurei um “outro” pai para o meu pequeno, mas sim um AMIGO, alguém que eu e ele pudêssemos contar a qualquer momento… e não digo da parte financeira, porque graças a Deus somos muito bem resolvidos e já não gosto quando alguém paga algo pra mim quanto muito menos para o MEU filho.
      As pessoas (principalmente homens) tem um pensamento muito errado sobre essa situação e eu penso que, já que hoje crio um filho homem pequeno, isso vem de berço.
      E podem ter certeza que é muito mais difícil estar com um homem que já tem filho, do que com uma mulher… porque normalmente a mulher que faz tudo pela criança e qualquer atitude ou não atitude ela certamente é responsável. Já o homem que tem um filho, a educação diária não depende dele e aí quando há as visitas ou encontros, essa criança que não tem culpa de nada, esta descontrolada pelas minhocas que são colocadas em sua cabeça.
      Ser mãe “solteira” é não precisar de nenhuma pessoa do sexo masculino “sexualmente” falando… e sim, se está com alguém, é por escolha e não por necessidade.
      Claro que não posso generalizar… mas falo por mim.
      Tenho amigos e amigas de longos anos, minha relação com a parte paterna é ótima, converso MUITO com meu filho e o faço entender que nem todos casais que tem filhos continuam juntos, mas que foram capazes de gerar uma criança incrível, que no caso foi ele.
      O pai do meu filho já tem outra esposa e outro filho, e para mim isso não me trás problema algum. Muito pelo contrário… porque hoje meu filho tem um irmão, mesmo que não tenha sido gerado dentro de mim, mas reforço todos os dias que esse laço não pode se perder.
      Vocês não encontraram “mães” e no momento estão solteiras… vocês encontraram mulheres desesperadas para ter alguém e isso, mãe ou não, acontece em qualquer esquina.
      Eu sei que sou bonita, inteligente, sei conversar sobre qualquer assunto, sou independente, tenho um corpo bonito… mas… estou solteira. E é por opção sim… porque na verdade fui eu que nunca encontrei alguém que merecesse participar da minha vida e do meu filho.
      =D

      • Alice says:

        Kraluane,

        Como você, tenho um filho de 5 e tenho 27. Também trabalho, sustento a gente e educo e ele. Uma coisa que acho engraçada é que eu engravidei do único homem com quem tive relação. Era meu namorado há anos e tenho uma relação ótima com o pai dele, que, também já tem outra família (com quem me dou super bem também). Entretanto tenho amigas que não possuem filhos, mas que não possuem um terço do caráter de pessoas como você e eu. E muitas vezes eles que tem tanto medo de mães solteiras por acharem que são rodadas e complicadas, vão ficar com essas meninas…muito mais rodadas (mas que deram a sorte de nunca engravidar – algumas engravidarem e fizeram aborto, pois a gente sabe que isso é um fato comum – e escondem seu passado negro a sete chaves), elas podem ser legais, não me cabe julgar, mas também pode ser A pedra no sapato…e se você de uma sorte de leve ainda vão te dar um filho e um casamento bem monótono o que vai fazer de você um pai solteiro.
        Eu tenho pena de homens com a mente tão fechada e tão pequena, porque isso prova o quanto os verdadeiros valores de um relacionamento (companheirismo, amizade, respeito, cumplicidade…) estão sendo deixados de lado. De fato vocês não devem namorar mães solteiras meninos, afinal vocês não teriam estrutura e nem maturidade para encarar um relacionamento desse, não é para qualquer homem comum 🙂

      • Sara Cardoso says:

        Apoiada, verdade minha querida, os homens machistas pensam que procuramos um pai para nossos filhos, pagar nossas contas etc. são insensiveis, e não enxergam que o que nós mulheres maduras e experientes queremos é um companheiro e parceiro pra uma vida amorosa e ativa …

      • Ricardo Fischer says:

        Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

  31. Cris says:

    E realmente complicado, falo por mim e entendo os exemplos acima, na maioria das vezes o homem fica de escanteio vivênciando uma relação paralela do filho com o pai e ele sendo o pai para pagar as contas , educar, dar bons exemplos e fazer a parte difícil da coisa mas sem nenhuma legitimidade …e sempre vai ter que agüentar o ex na porta da sua casa.Li o exemplo acima em que o rapaz comprou a primeira cadeirinha ,deve ter sido muito triste , comigo o mesmo se repete me apeguei e amo muito a criança e sou obrigado a suportar um fantasma em minha relação e lutar por uma criança que não é minha , e que com o passar dos dias cresce e não abandona e nem se esquece da figura do pai biológico por mais ausente que ele seja, ele sempre terá mais laço com a criança e automaticamente com a mãe…se poder não se envolver não se envolva.

  32. Jéssica says:

    Poxa, sou mae solteira, qnd estava gravida descobri que o pai do meu filho me traia, sofri mt, vim ler esse post pra ver se me animava, mas pelo visto….nunca mais vou encontrar alguem que goste de mim e que queira ser feliz cmg……os comentarios masculinos sao horriveis, as pessoas acham q maes solteiras sao safadas e interesseiras, mas eu nao sou nada disso, tenho meu emprego , nao preciso q ngm me sustente e nunca fui safada, nao fiz nada de errado, fui traida e enganada….e agora ganhei o titulo de mae solteira e todo o preconceito q vem junto. :/

    • Raphael says:

      Jessica,

      Você não pode ter feito nada de errado, mas além de comentários machistas tem vários comentários válidos acima.

      Eu por exemplo evitaria uma mãe solteira, mas lógico que dependendo da pessoa me envolveria, mas os fatos abaixo que vou citar não são preconceitos e sim fatos que prejudicam qualquer relacionamento.

      -A prioridade da mulher sempre será o filho, o que é totalmente correto. Eu que não tenho filhos terei que aceitar isso. Mas pense bem, quero sair com você e você não por causa do seu filho ou não poderemos viajar por causa dele ou ter que levar ele conosco em um momento que era para ser só de nós dois.

      – Caso o homem trate bem da criança, gere laços afetivos e se apegue; havendo uma separação a dor é duplamente pior: perde-se a parceira e o contato com a criança

      -Já vi muitos casos de mãe jogar na cara do padrasto que ele não é o pai e que não pode colocar o filho de castigo. Ou seja, ele banca a criança junto com a mãe e o pai biológico, convive e mesmo assim sofre isso. Lógico que nem todas são assim, mas para descobrir?

      -Por mais que não precise que o namorado banque nada para a criança, sejamos francos, isso vai acontecer, não há como escapar. Se ele fizer de bom grado que ótimo.

      -O pai da criança, se for um homem decente, terá contato a todo momento com você e isso gera ciumes. E não exclusividade nossa não, canso de ver mulheres com ciumes nessa mesma condição.

      Claro que, você sendo uma mulher direita e honesta, e tiver a ciencia desses fatores que atrapalham e decidir trabalhar juntamente com seu com seu pretendente e entender suas inseguranças, vai dar certo.

      Conheço vários casos que deram certo e tenho certeza que você também será feliz.

      • Sara Cardoso says:

        Verdade….
        Cadê as Mulheres, pra se defenderem…rs.

      • Anonimo says:

        Sou mãe solteira a seis anos, fui casada durante 12anos com o pai dos meus filhos, tive a primeira filha apos 4anos de casada (planejada) e como eu queria apenas dois filhos planejamos nosso segundo filho e entramos em acordo que ele faria a vasectomia, por ser menos dolorido para o homem!
        No terceiro mes de gestaçao descobrimos que eram gêmeos, um casal… foi um desespero total…enfim…
        quando eu estava com sete meses dos gêmeos, eu o flagrei com outra em 2008 quando fomos passar o réveillon na casa dos pais dele, ele saiu e me deixou sozinha, 30 quilos mais gorda e com dois filhos dele na barriga e mais uma de sete anos.
        ele e musico, mas sempre administrei muito bem esse defeito, eu trabalho em uma multinacional esse ano vai fazer 12 anos.
        ao ser flagrado ele pegou o carro foi embora pra nossa casa em são Paulo onde morávamos de aluguem, ( me deixou c a criança na casa dos pais dele) pegou tds os seus pertences e foi morar c a vagabunda, foi um sufoco danado para ir embora de volta na situação q eu estava e com mais uma criança, mas cheguei!!
        Ao chegar constatei que ele tinha me abandonado, minha pressão subiu eu tive que ser socorrida as pressas pois com o aumento da pressão eu e os gêmeos corríamos risco de vida, fui pro hospital e fizeram uma cesariana, da sala de parto fui direto pra UTI, com um grave problema cardíaco e inconsciente e usando fraldas, o bonito estava com a vagabunda em porto alegre, depois de vinte dias internados os gêmeos tiveram alta, eu não! meus parentes foram buscar as crianças… e uma historia bem longa, mas Deu pra sentir o drama, nesses seis anos de separaçao, comprei um apartamento, sai do aluguel, comprei um carro modesto, tirei minha habilitação, comprei uma casa modesta de veraneio na praia… não eu nao fiquei rica e nem roubei ate necessidades passei ates de chegar ate aqui, agarrei com unhas e dentes a oportunidade de meia bolsa de estudo que ganhei da empresa que trabalho para estudar administração em uma das universidades mais conceituadas do estado FGV.
        Após o terceiro semestre de curso superior consegui uma promoção no trabalho e o restante que citei acima veio depois… Nesse seis anos me relacionei com alguns homens que ao saber que eu tinha uma situação financeira estável ja falavam logo em casamento, me lembro que namorei meses com um, que pediu a chave da minha casa pra colocar um varão de cortina pra mim e nunca mais devolveu.
        Um belo dia cheguei em minha casa estava ele o marido da irmã dele e meu irmão comendo porcão de salame,( meu salame) e tomando cerveja em minha casa assistindo o jogo do “curintia”. estávamos namorando a apenas quatro meses, botei ele pra correr com um escândalo básico, ele era um vagabundo.
        Depois me relacionei com um outro que aposentos seis meses q estávamos juntos eu o deixei frequentar a minha casa mas ele invadia demais minha privacidade, fuçava meu computador e meu celular tbm mandei pastar.
        Desisti de ter alguém pois eles so queriam casar quando viam que tinham um teto pra morar,
        Depois de um nano que não me relacionava com ninguém e olha que foi doloridopoiseu sentia muita falta de sexo, sempre fui bem ativa mas acreditem, me virei bem com meus dedos e nem me decepcionei com nenhum vagabundo.
        Depois de muita muita carência resolvi que ia pegar um rapazinho do trabalho que era bem tímido, ele tinha o porte físico que eu gostava e era discreto, nao ia falar nada pra ninguém, ele tinha 23 anos e eu com 33. ( tive os gêmeos e me separei aos tive e nove anos).
        Vai fazer agora em julho tres anos que estamos juntos, ele me adora, e adora os meus filhos, veio com esse papo de morarmos juntos, nunca acettei e nem aceito, ele mora c os pais q nao aprovam a relação e acham q eu procuro alguém pra me sustentar eu e as crianças, ele ganha acho que 1.300 reais por mês,as vezes ate o ajudo quando ele se aperta pra pagar as contas da casa dele, só ele trabalha e os pais nem aposentados são, eu ganho 5x mais que ele!

        Agora homens que não gostam de mães solteiras, respeito a opinião de vcs mas não influencia em nada na minha vida!!!
        meu ex marido quis voltar a dois anos atrás depois q a vagabunda deu um pé nele pra ficar com o cara da escola de samba( mereceukkkkk), depois de ser rejeitado disse que tinha direito a metade do que eu conquistei…kkkk tratei logo de oficializar o divorcio e meu namorado lindo ja colocou ele no lugar dele…
        Sou linda, gata, gostosa, meus filhos estão bem amparados estudam os tres em colegio particular tem tudo que precisam…
        Pode ser que o meu nego lindo esteja comigo so por oportunismo, mas ele e bastante carinhoso e atencioso comigo e com as crianças e tem liberdade de me deixar se quiser, quando ele fala em casamento eu digo a ele q quem casa quer casa, e que eu nao saio do conforto do meu lar pra morar com ninguém e nem coloco homem nenhum pra morar comigo por que tenho receio de conflitos com meus filhos!!!
        oportunidades já tive varias de me casar de novo, uma hora ele vai cansar sei que vai, mas ai aparece outro oportunista ou não, sempre aparece, basta eu saber identifica~los e manter distancia dos meus filhos,,,
        MÃES SOLTEIRAS nao se abalem com opiniões alheias que não vão agregar nada, pelo contrario so denegrir nossa auto estima, posso ser sim uma exceção mas vamos combinar que precisam rever seus conceitos, as menininhas novinhas, solteirinhas e sem filhos, estão em busca de homens bem sucedidos tbm q tenham grana pra pagar sua bebida, sua entrada na balada e se não tiverem carro elas nem olham pra vcs,,, que dependendo da idade tão ralando pra comprar uma lata usada!
        Ainda vem falar de mãe solteira!!!
        Feliz do homem que conseguir a minha confiança e conquistar meu coração de pedrfa por que modéstia a parte eu sou mesmo foda em tudo que eu faço!! Graças a Deus e meu desempenho é claro!!!
        Apenas vivam e aproveitem por que conheço uma porrada de marmanjo com mais de 30 a 39 anos doido pra casar e pega o que vier pela frente, e provavelmente tiveram esse mesmo pensamento retrógrado q vcs e estao no desespero por dexarem passar oportunidades!!
        As novinha de hj pelo meno 30% delas de 13 a 25 anos a maioria ja tem um ou mais filhos e ai,vcs vao fazer o que? pegar os gays que não tem filhos???

      • Aline says:

        Sou mãe solteira e concordo com o que disse. É difícil para os dois lados e acredito que com tempo apareça um bom companheiro. Mas não se pode esperar isso do primeiro que aparecer. Deve -se estar psicologicamente preparada e resolvida na vida para depois querer alguém do seu lado. A pior coisa é depender de alguém. Dependa de si própria, para depois querer um parceiro para dividir sua felicidade. Estou solteira e por opção minha. E no momento acho muito bom.

  33. Luz says:

    Lamentável notar que a postura masculina consiste em ser plenamente egoísta, machista e conveniente para si mesmos, demonstrando infantilidade e mau caratismo. A maternidade é algo único na vida de uma mulher e estar solteira com um bebê no colo certamente, não foi opção pois se os homens fossem verdadeiros e honestos não deixariam namoradas, noivas e esposas sozinhas enquanto mentem, traem, agem com violência moral, física e emocional com sua parceira. Acredito que todos têm o direito de recomeçar e evoluir. Espero que os comentários tão grosseiros , machistas e preconceituosos não machuquem as mulheres que tem o direito de serem amadas pois se trata de algo inerente ao ser humano. E um detalhe mães são mães e não buscam a conta bancária ou quem assuma seu filhote e sim participe da vida, vivêncie emoções e descobertas tão valiosa à vida! Ainda com relação somos muito profissionais estamos entre médicas, advogadas, dentistas,arquitetas,professoras, secretárias, auxiliares de limpeza, cabeleireiras pois homem mau caráter está igualmente em qualquer profissão, país ou religião. Basta de preconceito e cuidado para não serem processados por difamação!

    • Raphael says:

      Caso você tenha generalizado, a resposta abaixo é para você LUZ, caso não desconsidere.

      Desculpe, mas tem comentários machistas e outros com pontos de vista muito bem explicados e válidos de não querer se relacionar com mães solteiras.

      Seu tipo de comentário é típico de quem não gostou de ser contrariada com opiniões diferente e já logo taxa de algo, como machista por exemplo. Essa tática de rotular pessoas por ter um ponto de vista diferente é apelação.

      Claro que a mulher merece uma segunda chance a vida, mas é inevitável uma criança no relacionamento mude tudo.

      Vocês trabalha, claro que sim, e que bom. Mas existe muitas aproveitadoras. Algumas chegam a “exigir” que ajudemos a bancar a criança e se não fazemos somos pão duro e se magoam.

    • Anderson oliveira says:

      Muita das vezes certas mulheres saiu e engravidou de um nóia, sem futuro, você acha que essa mulher tem senso de fazer boas escolhas, e você estudar , trabalhar crescer na vida para bancar de pai dessa criança. A criança não tem culpa e muito menos eu.

      E é comprovado científicamente que o primeiro filho que a mulher teve será sempre mais forte.

  34. ZANZAO says:

    PURA BUXA IRMÃOOOO!!!!

  35. Gil says:

    Estou de volta a este site que é muito importante para que nós podemos trocar experiencias:
    Estava numa relacao e como disse em Junho/2013, a filha de minha ex namorada vinha para casa dela de vez em quando, até ai tudo bem, mas, o pai dela prende e com razao a garota é um pouco rebelde tem 16 anos, sai toda semana dizendo ao pai que vai a casa da mae e vai andar com amigas e amigos e dorme ainda por lá. A mae fica louca e as vezes ate vamos atras dela. Teve um dia que o pai dela, segundo os primos dela, que quando ele retornou do trabalho mais cedo, havia dentro da casa dele dois homens de + ou – 35 anos dançando com som alto de funk com ela sozinhos dentro de casa e inda pior sao desconhecidos do pai dela, ele expulsou os caras e advertiu ela. Neste mesmo instante a mae dela vem com um assunto de quando eu casar com ela quer a filha vai morar conosco, a filha dela me trata muito bem mas eu nao confio creio que vou perder minha liberdade dentro da minha casa e alem de aguentar talvez as visitas dos namorados e ainda o pior de uma eventual gravidez e eu ter de arcar com todo o trabalho. Nao pensei muito eu amo ela mas com filha doidinha que so anda de roupas curtas e troca de namorado igual quando troca de roupa, nem pensar vou ter problemas e ainda criar filha de outro e ve-la respondendo a mae. Nao, nao quero, ainda bem que nao engravidei a mae porque senao eu estava aflito. nao digo que deve evitar mulher com filha de 16 anos, mas o fato é veridico. Obrigado isso foi tambem pra ajudar os amigos a nao deixar o amor virar problema.

  36. Steve says:

    Sempre namorei a sério; mas nunca tive envolvimento com mães solteiras.

    Motivos que dificultaria um relacionamento com mãe solteira:

    1- Se a relação não deu certo com o ex, AINDA MAIS TENDO FILHOS – pq daria certo agora, que a ligação entre o casal formado é menor?

    2- Caso o homem trate bem da criança, gere laços afetivos e se apegue; havendo uma separação a dor é duplamente pior: perde-se a parceira e o contato com a criança;

    3- Caso o homem banque a criança e a mulher queira cobrar pensão dele, alegando paternidade sócio-afetiva, o homem deverá bancar pensão pra um filho que não é dele por muitos anos;

    4- Havendo crises e problemas é extremamente difícil pra um homem que não é pai exercer o papel de pai com a criança, ordenando e protegendo; parece que ele só será pai na hora de dar bons exemplos, bancar e agradar, mas não no momento de exigir respeito, determinado comportamento ou de aplicar um castigo necessário;

    5- Haverá sempre a sombra de um ex por perto, que tem uma história de conquistas, histórias e várias coisas com a mãe da criança; exigir que um homem comum se sinta seguro nessa situação é bem complicado;

    6- Pode haver dúvidas se a mulher realmente gosta daquele parceiro de coração, ou se está ali apenas por buscar uma “relação segura”. – O que também gera insegurança.

    Homens também tem sentimento e até desejam se relacionar; entretanto os símbolos de comportamento e moral estão totalmente destruídos pela nova era que surge.

    É complicado se dispor financeiramente, intelectualmente e psicologicamente dentro de uma relação com tamanhos riscos de dar errado.

    Acho que só é possível tal relação ocorrer nos seguintes cenários:

    1- O homem já tem um filho de outro casamento, podendo dar o mesmo tratamento para as crianças;

    2- O homem e a mulher tendo laços de amizade muito forte e longo, capaz de gerar uma atração real e amorosa pela pessoa do outro – mas isso é raro e leva muito tempo;

    3- Um homem que não pode ter filhos ou que tem problemas de vigor sexual;

    =-=

    Se a mulher com filhos deseja arranjar um bom parceiro, ela deverá:

    1- Estudar e buscar meios de ter filhos mui educados, limpos, saudáveis e organizados. Um homem vendo que tal mãe é uma boa mãe, pode se atrair por ela e querer ter um bom relacionamento para formar família e ter mais filhos;

    2- Crescer intelectual e profissionalmente;

    3- Ter um comportamento condizente com a condição de mãe; – Mãe baladeira é o fim, de micro-short pra cima e pra baixo, etc.. é o fim.

    4- Tentar resolver as dúvidas existenciais e psicológicas, abrir a própria cabeça a novos horizontes por meio da literatura e música clássica, orações e consultas a psicólogo. Mulher muito brigona, ciumenta, insegura, problemática.. também afasta os caras.

    Toda caminhada tem o primeiro passo, comecem agora não visando um parceiro, mas o próprio bem e dos filhos; com o tempo tudo se acerta.

    Steve.

  37. Augusto says:

    Mãe solteira com muito orgulho né!!!!! Então diga no primeiro encontro com 2 minutos de interação com o pretendente pra ver se ele não se espanta e some rsrs
    Claro que você não diz, não tem orgulho coisa alguma, sabe muito bem que seu valor no mercado sexual é baixo se comparado com outras mulheres mais bonitas e sem filhos.

  38. Alexandre says:

    é uma mer… namorar mae solteira. tive um relacionamento por 3 anos e so oque me sobrou foi uma grande desilusao amorosa e muita tristesa, vou te explicar porque, voce(namorado) sempre estara de lado, antes de tudo vem a relaçao do filho com o pai biologico e interaçao e sempre vai existir, fui na bobeira de ser um pai melhor que o proprio biologico gastava horrores fui o primeiro a comprar a cadeirinha.. era exemplo, pra no fim de tudo ela ter arquiteado pelas minhas costas do filho ir pra casa do pai no fim de ano… fiquei mto triste, ela alegava q ele tinha pedido e q se ela nao fizesse poderia ser processada por alienaçao parental, isso é verdade na real. mas oque eu ganho com isso, todo meu esforço em fazer um filho que nao meu feliz… dps ela se arrependeu pediu desculpas, mas foi deslealdade cmg… e na real qualquer padrasto nao tem vantagem nenhuma… por isso abra os olhos, mae solteira nunca mais!!!!

    • Equipe says:

      Oi alexandre, obrigada por seu depoimento. Mas você já pensou que você estava no meio de uma relação bem complicada amar tanto a criança como sue filho, mas ele tendo um pai? Também é complicado para a mãe esta relação.

      • Luiz Guilherme Prats says:

        O relato do Alexandre não é caso isolado. Quem se relaciona com mulheres com filhos tem sempre as mesmas reclamações que Alexandre narra, é generalizado.

        É uma situação complicada a dela, pois muitos homens se aproximam de mulheres com filhos só para obter sexo, é verdade! Tipos escrotos!
        Contudo, a procura dela por um homem que a aceite com o filho, também não é desprovida de egoísmo e certa dose de oportunismo. Por isso muitos homens tratam-nas de maneira escrota.

        Convenha-mos elas pedem o que não podem oferecer: prioridade e romantismo. Fica difícil um homem aceitar isso por um período longo ou para toda sua vida. Para o homem é só desvantagens (partindo do pressuposto que ele não procura somente sexo).

        Não, não tenho algumas conhecidas nesta situação e, sinceramente, vejo a situação delas como obra de suas próprias autorias. Algumas reclamam da falta de homem. Que homem vai querê-las seriamente ? Difícil. Conheço a história delas e posso dizer, eu mesmo passaria longe de ter compromisso com qualquer uma delas. Tem uma que engravidou de homem casado; outra que viajou para encontrar um cara que dizia que era rico, dono de concessionárias de automóveis e voltou grávida. Ah! Para com isso. Que homem vai querer se envolver com mulheres que não se respeitaram ?

      • Pablo says:

        Mentira.

        Toda mulher age de forma consciente.
        Tudo é pensado e calculado.

    • Luz says:

      Alexandre, minhas considerações pela sua triste história um homem que teve sentimentos nobres, infelizmente nem sempre temos a sorte por uma escolha em que envolva afinidades ao invés de desagrados. Apenas, por favor não julgue todas mães nesta condição como iguais não seria justo, Certo? Boa sorte com seu coração!

      • Raphael says:

        Luz, fiz um comentário te respondeno abaixo, mas pela sua resposta vejo que havia feito mal juizo de você.

        Desculpe.

      • LUH says:

        fui casada e tive uma filha, o relacionamento não deu certo, POIS EU ERA NOVA DE MAIS, EMFIM VISLUMBRAVA UMA COISA COM 18 E HJ AOS 28 TUDO MUDOU, TIVE MINHA FILHA COM 21 ANOS ETC ETC ETC, REALMENTE É DIFÍCIL ACHAR UM HOMEM PARA CORRER LADO A LADO DISPOSTO A TUDO. POIS BEM QUANDO CONHEÇO ALGUÉM CONVERSAMOS E EU JÁ DIGO TENHO UMA FILHA, OLHA A FOTO DELA, NISSO JÁ POSSO NOTAR QUAL A INTENÇÃO DO CARA, NEM PERCO MEU TEMPO QUANDO VEJO QUE O CARA SÓ QUER SEXO, JÁ NEM PROLONGO AFINAL PRIORIDADE MINHA FILHA E SE O CARA FOR UM HOMEM DE VERDADE E REALMENTE GOSTAR DE MIM MINHA FILHA NÃO SERÁ EMPECILHO, PELO CONTRARIO ELE A AMARÁ COMO FILHA. AGORA QUANDO O CARA NÃO QUER NADA, REALMENTE O FILHO IRA ATRAPALHAR.
        QUANDO UMA PESSOA SE MOSTROU INTERESSADA EM MIM E FOI RECIPROCO EU DISSE, AQUELA ALI É A MINHA FILHA, EU NÃO DEIXO ELA COM MEUS PAIS PARA IR EM FESTAS, NEM PARA IR EM MOTEL. EU RESPEITO MEU CORPO E MINHA FILHA E A MINHA FAMÍLIA TAMBÉM. VC QUER NAMORAR COMIGO, SAIBA ALI ESTA MINHA FILHA É ISSO QUE VC QUER?…SIM É ISSO. RELAÇÃO PERFEITA TRATA ELA MELHOR QUE O PRÓPRIO PAI E É RECIPROCO. SINTO QUE SOMOS UMA FAMÍLIA, SEM ESSA DE ” O FILHO NEM É MEU” SE QUER ENTÃO É PRA CORRER JUNTO, TANTO UM QUANTO O OUTRO. NÃO VAMOS GENERALIZAR, É CLARO QUE UM HOMEM QUE SÓ QUER CURTIR, VIAJAR, FARRAS NÃO ESTÁ PREPARADO PARA UMA RELAÇÃO ASSIM, MAS SE FOR UM CARA QUE PROCURA TER UMA FAMÍLIA SEJA ENTEADOS OU FILHOS PRÓPRIOS NADA IMPEDE. TEM QUE SE ESTRA NA MESMA VIBE.

    • Cris says:

      Sei bem o que você passou Alexandre , muito triste , ser o paizao para pagar as contas dar bons exemplos,levar ao medico cuidar e amar, e ver a criança se interando com o biológico por mais ausente que ele seja….revoltante , nos sentimos idiotas completos.

  39. RICARDO FISCHER says:

    FRANCA E HONESTAMENTE NÃO HÁ COMO SE RELACIONAR DE FORMA SERIA OU QUERER NADA SERIO COM MULHERES DIVORCIADAS QUE JÁ FORAM CASADAS E QUE TEM FILHOS. TUDO CONSPIRA PARA O INSUCESSO DESSA RELAÇÃO! NÃO PERCAM O PRECIOSO TEMPO DE VOCÊS! SE TIVEREM DE SE RELACIONAR COM MULHERES DE FORMA SERIA PARA TER UM RELACIONAMENTO HONESTO E VERDADEIRO, ESQUEÇAM AS MULHERES QUE TIVERAM VIDAS PREGRESSAS COM OUTRO E QUE TEM FILHOS! EXISTEM MILHÕES DE MULHERES SOLTEIRAS, GOSTOSAS, NOVINHAS, INDEPENDENTES FINANCEIRAMENTE, DISPOSTAS E QUE REALMENTE QUEREM SIM SE RELACIONAR DE FORMA SERIA E VERDADEIRA. ESSAS VALEM A PENA!

    • Carol says:

      Você é de fato o tipo de homem que se morresse não faria falta alguma no mundo.
      Você generaliza de uma forma grotesca. Se você teve más experiencias com alguma mãe solteira, por favor, não generalize, nem todas estão solteiras pq são culpadas, existem diversos casos de violência domestica, traição, e maus tratos aos filhos que na maioria dos casos partem do lado masculino. Pense nesses casos antes de sair defecando pela boca meu caro.

    • Sara karolin gONÇALVES says:

      CARO rICARDO FISHER,VC FALA COMO SE FOSSE UMA ABERRAÇÃO UMA MULHER SER DIVORCIADA,EU SOU SIM UMA MULHER DIVORCIADA,MAE DE UM CASAL DE FILHOS LINDOS,SEMPRE FUI INDEPENDENTE,MSM QUANDO ERA CASADA,NUMCA TIVE APOIO DO MEU EX PRA NADA,E HJ SEI QUE POSSO SER MTO FELIZ SOZINHA,ACHO UM TREMENDO PRECONCEITO DA SUA PARTE JULGAR UM RELACIONAMENTO ASSIM,VC N VIVEU,N PRESENCIOU A VIDA DE UMA DIVORCIADA P FALAR ESSE TIPO DE COISA.HA TBÉM MTOS HOMENS DIVORCIADOS QUE N VALEM MTA COISA E VC DEVE SER UM DESSES TBÉM P FALAR COM TANTA CERTEZA QUE UM RELACIONAMENTO FRACASSADO N TEM COMO SER BOM COM OUTRA PESSOA NO FUTURO.ACHEI SUA OPINIÃO DESNECESSARIA,VC ESQUECE QUE UMA MULHER VIVIDA,TEM MTO MAIS SEGURANÇA EM SUAS AÇÕES,AO CONTRARIO DE MTAS MULHERES FUTEIS, QUE SO PENSASM EM SE APROVEITAR DE SEUS MARIDOS, NOIVOS E NAMORADOS…..SOU DIVORCIADA E SOU MTO FELIZ E SEI QUE AINA VOUE ENCONTRAR UMA PESSOA ESPECIAL EM MINHA VIDA QUE ME ACEITE DO JEITINHO QUE EU SOU, COM MEUS FILHOS LINDOS, COM MINHA PROFISSÃO QUE AMO E COM TODAS AS QUALIDADES QUE TENHO,E SÃO MUITAS….

      • Ricardo Fischer says:

        Não querer relacionamento serio com mulher com filhos são se trata de preconceitos como falam e comumente rotulam. É tudo uma questão de opção pura e simplesmente porquê uma relação afetiva/amorosa a princípio deve se começar a dois! Mulher com filhos pequenos ainda é casada, não com o ex, más, com os filhos. Essa tese se baseia na prioridade de uma mãe solteira que de uma forma equivocada destrói o tempo útil para se estar com o parceiro e isso porquê dedicam muito do seu tempo aos filhos e transformam o relacionamento afetivo em rotinas de desculpas por causa de problemas de ordem geral dos filhos e ao cansaço. Uma mulher só vai poder ter sim a real chance de refazer sua vida amorosa, quando os filhos dela tiverem endereços diferentes do delas! Homens que tem filhos pequenos, também não são bons partidos para relacionamentos sérios, no enfoque feminino, muito embora elas sejam mais complacentes com a situação do que os homens.

    • Camila Oliveira says:

      Olha Senhor Ricardo respeito sua opinião,mas se todos os homens pensassem assim nao passariam de um lixo de ser humano .
      Eu tenho 25 anos, sou mae de um menino lindo ,do qual me orgulho muito ,trabalho ,moro sozinha com ele e gosto, disso .Infelizmente perdi meu marido hà 3 anos em um acidente ,meu filho so tinha 2 anos ! Desde entao sou mae e pai dele.
      É obvio q eu nao queria ser mae solteira,mas nao foi minha escolha ,e acho q devia medir suas palavras ao generalizar ,nós maes solteiras!
      Afinal de.contas e se tivesse sido sua mae ou sua irma?

    • thayse says:

      sinto pena da mulher que lhe criou pq vc se tornou um bosta nao um homem uma mulher que tem filho sabe o que quer e dar mais atencao ao filho sim pois certas se envolvem com caras tipo vc e esses nao vale nem um sentavo muito menos atencao caras como vc realmente tem que se relacionar com mulheres que nao tem filho que tem seu tempo todo vago para andar procurando macho nas baadas e te encher de chifres pois essas nao se importao nem consigo mesmas! #sabedenadainocente

  40. marcos says:

    VC MEU AMIGO TEM QUE GOSTAR MUITO MAS MUITO MESMO E MUITO DIFICIL PARA VC E MUITO MAIS FACIL PARA ELA EM TUDO, ELA SAI COM VC E NA MAIORIA ESMAGADORA VC PAGA A CONTA DELA E DA FILHA DELA TAMBEM.VC PAGA OS PASSEIOS ,VIAGENS,SHOPPING , RESTAURANTES E ETC E NO FINAL FOI MAIS QUE OBRIGAÇAO SUA E VC NAO TEM OBRIGAÇAO NENHUMA COM

    • Gil says:

      Isso é verdade namoro com mae solteira, porem a filha dela nao mora com a mae, bom nao é, só que quando ela vem ver a mae ela sai com a gente, mas devido a filha crescer com o pai e nao juntos, eu a acho grosseira o seu jeito de falar, comigo é otima mas teve um dia que ela respondeu a mae dela que era obrigacao minha e da mae dela passear e leva-la aonde a gente for, as vezes ainda vem com indiretas pra mim, e a mae diz querer morar juntos, mas acho que nao vai dar certo.

    • Magno Andre says:

      Tenho muito orgulho de maes solteiras,acho elas ,super,demais ,querreiras,e julgo ser um titulo merecido! Ja conheci algumas,e ja quiz ate namorar com elas, Mas desisti! fiquei com medo de tirar este titulo delas (afinal elas deixaria de ser maes solteiras) e poderiam me culpar por tirar este titulo de mulher querreira! seria muito triste ! por isto so fiquei ! E uma pena pois eram mulheres muito amaveis e especiais! E,eu sei sou um pouco corvade!

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